Просто анекдоты (новые и не очень)

[Sysanin]

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
<< >> - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.

Извините а пошлые здесь можно?

[SanchO]

Сообщение от Влад Slavutski

Извините а пошлые здесь можно?

можно! если острожно!

[Scotsman]

Сообщение от Влад Slavutski

Извините а пошлые здесь можно?

это анекдот?

>> Он:привет, как дела?
>> Она:Хреново(
>> Он:А чё так?
>> Она:Трахаться хочу!
>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> Она:Что как всегда?
>> Он:Ну мартини и презервативы)
>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

[Queen]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я !!! - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что поп..@3дели, пора с"@бывать отсюда....

Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше, чтобы ему кидали мясо.

У Билла Гейтса в детстве было много прозвищ. Например:
Con - ботаник
Prn - параноик
Com2 - сосунок номер 2 (первым, наверное, был его папа)
Lpt1 - тут уж у него первенство не отнять: лопатник номер один
В Windows нельзя создать файл или папку с такими названиями. Попробуй!

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - Нерестилище!

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

А я кролика купила.
В памаять о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Только что в курилке коллега предложил новый вид бизнеса. Чтобы не продираться
через пробки, тратя нервы и насилуя машину - грузишь машину на эвакуатор,
и спокойно читаешь газету, или пьешь кофе, пока эвакуатор воюет с пробкой.
А преодолев пробку, выгружаешься и едешь дальше по своим делам.
В ответ на это я предложил следующую ступень: грузишь машину на эвакуатор
и едешь к месту встречи на метро, где принимаешь свою ласточку и опять-таки
едешь по своим делам.
Правда непонятно зачем тогда вобще машина...

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

Сдаю реферат по истории психологии,
препод - классика лет 40-45, рост 1.65м, с брюшком, очки как два miniCD и спокойный как слон.
подхожу с рефератом, страшно ажжуть. Он его берёт листает а потом выдаёт: Креатиф 100%, зачёт!
я плакаль!

Сколько бы корова ни красилась, а бабочка всё равно красивее летает.

Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество
точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с
ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая
лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм
продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я
продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.

[Кицо]

Лежит муж с женой в постели:
Мысли жены: ... Вот, он на меня не смотрит … я ему разонравилась…
у него есть другая… он думает о ней… ( ну и так далее…)
Мысли мужа:… Муха… Муха, она на потолке… как она держится там своими маленькими лапками?

Улетели белые медведи,
почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
что же ты со мной делаешь, трава?

Объявление. <В цирк требуется ещё десять воздушных гимнастов>.

Краткая аннотация к роману <Преступление и наказание>: - Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

- Примите две таблетки. А завтра, если проснетесь, ещё две.


- Что может быть хуже, чем укусить яблоко и обнаружить в нем
червяка? - Укусить яблоко и обнаружить в нем полчервяка!

Человек портится с головы

Кровать-расплодушка

- Спи быстрей, подушка нужна!

Поднятый вверх большой палец означает просьбу <подвезти>. Поднятый вверх средний палец означает стандартный отказ в данной просьбе

- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной
пастой

- Что делает медсестра, когда не хватает банок? - Сильно целует
больного в спину
-
А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек? - Они во рту вяжут

Надпись на придорожном камне: <Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - меч потеряешь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса>

Мать ругает своего маленького сына: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!

О девушке: - Я её первый увидел! - А ты что - акушер что ли?

Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не
смеяться над фотографией

- Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег?

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

Решил как-то Пятачок перейти оживленную магистраль. С тех пор в ходу выражение: <Развернуться на пятачке>

- В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток - А Вы, наверное, в яйца стреляли, угадал?

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри,
классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же
красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Раздел <Гробы> на всемирной выставке <Мир упаковки>

Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

С кем поведешься, на того дети и похожи


Кто рано встает, других достает

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Не тяни резину. Лучше купи на размер больше

Из передачи <В мире животных>: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе.

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки

Из сообщений. Вчера с Зимней Олимпиады в Salt-Lake City после
завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится
вполне неприличная фигура

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а: Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат <Оливье>?
- Извините, вырвалось

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.


- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на
восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

<Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме :

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа
быстрого реагирования
После нас хоть потом

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери
- А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли


В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!>

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах

[afa14]

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

[Boykon]

Сообщение от afa14

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

Я за!

[Queen]

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона
и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный
рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

аннигилятор денежных средств "Меркантильная дура" v 1.04

Brighty : какое у тя настроение?)
Fourique: адекватное
Brighty : а бывает вообще неадекватное? это как?
Fourique: бывает
Fourique: это когда дела п*здец, а настроение - зае*ись

Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 22,50
- 22,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 100 гривен, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 100 гривен мне наливают 22,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 100 гривен в
неделю. Жена поймет.

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке
стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после
долгого полета немного привести их в чувство.
"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек
за собой стюардессу.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Не кажется ли вам символичным, что праздник нечистой силы в США называется "Хелло, Win"?

Работаю семейным врачом, большинство пациентов - люди не бедные.
Еду как-то на вызов в крутой особняк, договорившись заранее
о времени. Подхожу к воротам - калитка приоткрыта, ждут значит.
Захожу, иду по дорожке к стоящему в глубине сада дому...
На середине дорожки сидит кавказская овчарка с меня ростом,
НЕ ПРИВЯЗАННАЯ. Собак не боюсь, да и ведь ждут меня - значит,
не могли опасную собаку так оставить, делаю вывод для себя -
собака не кусается - и иду дальше. Из двери высовывается рука,
меня буквально втаскивают в дом.
Хозяйка: - Доктор, Вас наша Линда не покусала?
- Нет.
- Вот ДУРА!!! Мы ее кормим, поим, деньги на дрессуру тратим!...

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая только
недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно, склоняется над
коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...


Женева. МакДональдс. (К) - русский клиент. (П) - продавец.
(К) - Парле ву франсе?
(П) - Уи (с небольшим недоумением)
(К) - БигМак.

Вчера рассказали.
Живет значит в городе N, мальчик - Паша,спортсмен и душа компании.А так как
в компаниях спортсменам алькоголь противопоказан то иногда дорывался )..
Мальчиком назвать его было трудно так как это дура - шкаф 2х2.
Однажды зачит накушался он в дрова...неее слабо сказано - в слюююниии,
а время позднее пора и домой.
С рассказа его мамы:
- Слышу значит скребется кто-то,муж на службе(в ночную).Вывод - знач сынуля..
Открываю дверь тут сынуля с порога :
- Я грит мышкой в комноту проползу?!..с грохотом падает тело к моим ногам
и начинает так тихоничко ползти.По пути цепляет плащь..иии здоровая вешалка
принимает его в свои объятья.
На что сышуля так со скорбью из под одежды
- Таак мышкой не получилось...Значит маленьким бегимотиком.. и пополз
вместе с вешалкой ближе к кроватке.

работаю в фирме. отпуска не добъешься...решила пойти в атаку....ничего не помогло и тогда выдала:
- не дадите неделю сейчас, осенью уйду в декретный!
подписал через секунду.

что нужно сделать чтобы муж вовремя забирал с работы...?
одеть юбку по корче, сказать что у тебя сегодня пара деловых встречь, и что в крайнем случае ты доберешься сама....
машина у работы ровно в 18:00...

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар.
Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
«Мини-бикини, солнышко, колибри…» Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!».
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое».
В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный
номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»

разговариваю вечерком со своим ненаглядным:
- ты так долго жил один, не возникало желания завести какую-нибудь зверюшку?
-сначала хотел завести собаку, но ее выгуливать некогда...
-потом кошку, за ней убирать постоянно надо...
-а потом я встретил тебя....
я аж с подлокотника дивана сковырнулась....со смеху
-жена лучший зверь в доме??!!!

Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь,
говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще
не отправила....пауза...да и не дописала еще...

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
эх знать бы признак чтобы выбирать.
худышка будет холодна в постели.
толстушка в дверь проходит еле еле.
веселая окажется гулящей,
а с грустнои секс раз в месяц и не чаще.
с холодной заработаешь ангину.
с горячей расцарапанную спину.
быть рядом с длинноногой не с руки
когда она оденет каблуки.
та что умна обманет без труда.
жить с глупой это тоже ерунда.
красивая легко уйдет к другому,
а страшная позор родному дому.
вот и приходится нам как тут ни крути
смотреть лишь на размер груди !

[Queen]

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается
мент: - Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему: - Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Девочка пишет:
Мне 25 лет, во мне 175 см роста и 138 балов IQ, во мне есть те самые «90-60-90»
и нет принудительно выбеленных волос... и у меня уже 3 месяца не было секса.
И пока мне не показали бор, я не понимала почему... теперь я знаю: мужчины играют
в линейки, цивилизации, варкрафты, сталкеры и проч... они «пацталом», они ржут,
они проверяют «бугогу», способы убийства тараканов, спорят, почему нельзя
создать «con», про KDE под фрю я уже вообще промолчу, они часами играются
с настройками разных операционок, вылавливают «баги» в винде, обмениваются
порнухой и трахаюца с кучей еще разной сифни, а потом еще пишут «ну дайте
мне кто-нибудь, а то у меня уже три цитаты на бор-е»...
И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса...
Кому надо дать, что бы мужчины вернулись из Интернета?

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед,
он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".

Седня на военке курсовой офицер говорит:
- Знаешь как разбирать ПМ? Я тебе по секрету объясняю -
ты его просто - х*як об стол - он сам рассыпится

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.

объяснительная грамота...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и
Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -
отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что
Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным
гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как
разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто
по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно
слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси.
С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв
минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной.
Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с
ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный
водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель
должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель..
убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга
переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

у меня знакомый есть на голову е*анутый, боксер бывший
его недавно в пьяном виде мент задержал - типа показывай документы
тот решил показать, что с ним лучше не связываться, и е*нул себе
по голове бутылкой из-под пива - никакой реакции, есстно, башка-то чугунная
мент хотел показать, что тоже не лыком шит, и тоже е*нул себе по
голове бутылкой... свалился, как подкошенный, без сознания
и тут подкрепление приезжает... видят сцену - стоит этот махина-боксер
с бутылкой в руке, а перед ним мент без сознания лежит
знакомому пришлось очень быстро убегать...

Сунул руку в комп - обжегся. Отдернул руку - ободрало кожу кулером,
дернул руку на себя - порезал палец о салазки привода и локтем в стул
больно стукнулся. Сижу, трясу рукой, обсасываю кровь, думаю - нах*я
я туда руку сунул?

вопщем... мне поставили пару дней назад на рабочий стол фотку.. вид с
балкона (панорама).. я встал из-за компа, вышел на балкон покурить...
но мысли остались еще за компом видимо.. когда посмотрел на улицу,
меня переклинило немножко... мысль была скоротечной, но мне хватило...
с испугом: "елки-палки.. а где все ярлыки то?!"

Сообщение от Johnny

>> Он:привет, как дела?
>> Она:Хреново(
>> Он:А чё так?
>> Она:Трахаться хочу!
>> Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
>> Она:Что как всегда?
>> Он:Ну мартини и презервативы)
>> Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

БОР читаешь??? А работать когда????

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

объяснительная грамота...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и
Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор
червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -
отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что
Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным
гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.


ЭТА 5 только правильно не одесницу а одесную

[DenZel]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

[Queen]

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения.
Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился
- ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало,
ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов.
Легенда такая - конфетами соблазнять женщин,а презервативами -
избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
Она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
Представь лицо продавщицы!

нда. Впечатления от просмотра списка ников узеров:
pipiska191
pipiska195
pipiska198
первая мысль - "меряются..."

Твой гламурный дизайнер Антон нарисовал баннеры.
На английском игра называлась Smile Lines, на русский
ее перевели как "Веселые Шарики", но Антон не знал
английского оригинального названия. В результате он
перевел обратно и теперь это игра Funny Balls.

Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

Как развлечь себя...
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно
трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился..."


Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

Спрашивает сын отца: -Пап, скажи, а когда взрослые дядьки
обнимаются, целуются, снимают с себя одежду, и при этом им
хорошо и они очень радуются, то как такие дядьки называются?
-Понимаешь, сын, это очень плохие дядьки, и называются они
п@д@расты.. -Да? А я думал это футболисты, когда гол забьют..
-Сын, если это НАШИ футболисты, то их можно назвать и так, и эдак..

О женской логике
Вечером кушать макароны с сыром, а на ночь намазывать задницу антицеллюлитным кремом. Не понимаю !

Случился в курфюрстве скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку,
дочь лесника. Недовольные барон с баронессой пригласили местного колдуна и
попросили помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянув в свои волшебные книги, произнес заклинания воскурил
волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание
в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей.
И от нее пахло рыбой...Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.

Смотрите на телеканале ТНТ телешоу, где между тремя блондинками
разыгрывается донорский мозг. Ведущая - Ксения Собчак

По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой...
жизнелюбивый ... и сынуля 3-4 лет – весь в папу. Сидит, в окошко смотрит,
всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу – девчушку лет
16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему
девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень
прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику
поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас
из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: "Папа!!! Неужели
телефончик не возьмешь? " Окружающие "под стулом". Мама внимательно на
папу посмотрела...

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис,
а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует?
Чем выше положение, тем меньше шары.

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами
с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут,
где они теоретически могли бы сидеть.

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся
программированием - все другие способы достучаться до коллектива
не сработали...
------------------------
Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Б*я.

Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка.
Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно.
Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так.
Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался,
что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...
Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек...

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

[AndrewK]

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Анекдот из жизни - аэропорт Шереметьево

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора ДК 003-95 Украины
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Нашли свое призвание?)"

[DenZel]

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Alert]

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

[Queen]

Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающего мимо байкеpа, прямо пропорциональна длине пробки...

Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

Кто в жизни ничем не рискует, тот в ней рискует быть ничем!

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:
Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.

Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя
и откуда в конце дня берется пыль в пупке???


Тут люди спрашивали зачем ментам надпись - милиция, типа у них всё на лице написано.
Господа если вы будете читать только по их лицам вы можете перепутать их с бандитами.
А прочитав надпись ,милиция, вы будете знать что вас бьют не какие то гопники.

У кур принято, вместо слов "Отдать Богу душу", употреблять выражение
"Отдать ноги Бушу".
* * *
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам
всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Б(ой!)я! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спи*дил горшок у Нельсона.
* * *

Завтра в Киеве будет очень холодно - всего +22 градуса. Одевайтесь теплее.
Берегите себя.

"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Весь этот год я никого не обижал, не шалил
и вел себя самым примерным образом. Подари мне, пожалуйста, к празднику рацию
и настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу с игрушечным.
Участковый инспектор И. Петренко"

- Что общего у зоопарка и рынка?
- И там и там можно увидеть горных козлов.

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать
звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл
требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам
как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами:
"Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Командир (К): Рядовой Иванов!
Иванов (И): Я!
К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?
К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!!

На вопрос журналиста "Имеет ли Кремль отношение к отравлению Ющенко?",
ВВП ответил: "Ни малейшего! Мы его предлагали просто пристрелить".

Да здравствует победа демократии над украинским народом.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли
изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Всем мужчинам время от времени нужны нововведения...

Девушка:
- ммм... Я как кошка: такая же грациозная и сексуальная!
Парень:
- Ага, и мозгов столько же ...

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Вчера- сегодня со мной произошла следующая корка:
Вчера с друзьми пошли попить пива, просыпаюсь сегодня открываю глаза,
вижу незнакомый потолок, начинаю оглядываться по сторонам, все незнакомо,
поворачиваю голову вижу красивую девушку - мечта любого человека мужкого
пола, и у меня в больной голове сразу начинается мозловой штурм, не
приводящий ни к чему, в попытках что-либо вспонить начинаю ворочиться
и переваливаться с боку на бок и это милое создание сквозь сон мне
заявляет: "Не парься! ничего небыло" Что естественно меня смущет еще больше...
В итоге как потом оказалось, когда мы пили пиво с друзьями на N-ой бутылку
я вырубился и друзья потащили меня к моей бывшей подруге, но перепутали
подъезд, спокойно завалились в чужую квартиру и положили мое бесчуственное
тело на кровать и ушли. А девушка, которя находилась в квартире ничего не
понимая даже не успела ничего сказать, да и как оказалось она сама ночевала
в квартире подруги, которая уехала в командиковку и решила, что все нормально,
а я знакомый этой подруги.

Сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность
создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник.
Блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..
ламо.. это же зарезервированные досовские".Женюсь!

Еду вчера в электричке. жарко. душно.
На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!"
Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Ночь в Киеве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

Сегодня по радио услышал, что сегодня - день рождения Нормы Бейкер, более известной как Мерилин Монро.
Предлагаю 1 июня отмечать "День Блондинко".

- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло!
Оно уже люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре.

Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
@ @ @
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
@ @ @

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: "Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"
@ @ @

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
@ @ @

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!
@ @ @

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
@ @ @

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...
@ @ @

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
@ @ @

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
@ @ @

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

[Queen]

Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.

Раntеnе Рrо-V, Стиморол Рrо-Z, Зарплата Про-Е.

Спасатель на пляже :
-девушка, девушка!!! не заплывайте за буйки!!
- эт не буйки!! я на спине плыву!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и,
наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Неделю не смотрел телик. На выходных включил. Новости за неделю. Больше всего обсуждался гей-парад.
Особенно впечатлило, когда одного итальянца омон тащил куда-то, тот истошно орал:
-Полиция, полиция!!! Где полиция???

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают.
Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компьютер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п...

Был такой случай. На лекции по гравитации, которую проводил
старый, глуховатый профессор, стояла полнейшая тишина. В это
время профессор писал (ударение на втором слоге) на доске
очередную офигенную эмпирическую формулу. Одной из студенток
это конкретно поднадоело и она в сердцах, с уверенностью что ее
профессор не слышит, произносит: "Ох, дедушка как ты нас зае#ал!".
Рука пишущего профессора дрогнула и продолжая не поворачиваясь
писать он произносит: "Мужайтесь, девонька. Мужайтесь."

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты.
Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление,
что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на
собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит -
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне
подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь
покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."


-Поцаны! Помогите плиз! У меня какая-то по%бень в компе сломалась и он терь гудит... Забыл, как эта хеза называеца...
-Еще один ламер...
-Не не! Как то по другому...

-Любка опиши себя. ты блондинка?
-Почти
-Любка почти блондинка?
-На половину. Знаешь сейчас так красятся сверху блондинка, а снизу брюнетка
-снизу сейчас бреют

Из разряда "ошибся номером". Звоню:
-Алло! Куда я попал?
-Если туго идет, то значит в ж%пу.
Чуть трубку не проглотил...

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один
минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо
того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а
почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так
далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые
личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому
анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком
уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с
которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем
все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа
(встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей
последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут
же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей
анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что
сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце
концов объясняет ей анек, а в конце добавляет: "Леся, знаешь, все люди
на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной
жидкости!" На что Леся отвечает: "Стас, не может этого быть!!!" Тот,
ессно, офигивает этим признанием и спрашивает: "Это почему же?" Ответ
Леси вполне логичен: "Потому что 110 процентов получается!!!!!"
(Водитель чуть не врезался в столб...)

- Привет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.

На днях ко мне по работе приехал японец, мистер Мацухиса. Свеженький из
Японии. Поговорив, везу его на обед. Выходим на улицу, подходим к моей
машине. Я, как воспитанный человек, подхожу к правой двери и вежливо ее
открываю, чтобы он туда сел. Мацухиса, не задумываясь, подходит к левой
двери и тоже ее открывает, и с удивлением обнаруживает там руль.
Поднимает на меня глаза, полные искреннего недоумения, и через секунду
мы оба заливаемся здоровым ржанием.

объявление
"Требуется программист для работы на компьютере".

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной
попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей
пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со
страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается
беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено,
действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

[dsthst]Уважаемый Lev вы в курсе, что вы с мен сейчас качаете по dc?! ))
[Lev]Да так... Для общего развития
[dsthst]хмм... Школьное видео.avi-это всего навсего запись с урока, а не то что вы подумали...
То что вы подумали лежит в папке xxx-video ))
[Lev]уупс
[Lev]спасибо...

В этот понедельник я понял, для чего люди сильно пьют в выходные...
Чтобы неделя начиналась хотя бы со вторника!

прилепите эту тему чтобы она не болталась по всей ветке