Просто анекдоты (новые и не очень)

[Матадор]

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

При помощи грубой силы пенсионер-ВДВшник объяснил внуку, что значит «ломит суставы».

и вариации на тему надписи

Сегодня на улице, встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"
... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

[Ксана]

[виталий22]

проснулся генерал от жуткого похмелья зовет к себе прапорщика и говорит -вчера на танца какой то пьяный лейтенант на рыгал мне на китель я ему дал пять суток губы. Прапор -мало дали. Генерал -почему? Прапор - он вам не только китель об рыгал он еще и в штаны вам насрал

[Aliance]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[kkk]

Осел спрашивает льва:
-А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно 'финиширует' падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

[ArsenZP]

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.


Тимати достиг в музыке тех же высот, каких Лев Толстой достиг в веб-дизайне.

[superblast]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Наташа Ростова говорит Поручику Ржевскому кокетливо:
- Поручик, приходите сегодня вечером ко мне!
- Это зачем ещё?
- Ну как, посидим... поговорим... Я одна буду...
- Ну и чё?
- Ну как, выпьем вина красненького...
- Ну и чё дальше?..
- Ну... вы прижмётесь ко мне, приобнимете меня...
- Ну... и чё?
Наташа, потеряв терпение:
- Блядь, ну и дебил ты!! ЕБАТЬСЯ будем!!!
- Аааааа... Намёк понял...

[afa14]

мужик подает заяву в милицию о пропаже жены.
заполняет бланки, отвечает на вопросы.

- когда Вы в последний раз видели супругу?
- де-то три месяца назад
-так какого хрена только щас с заявлением пришли?!!
- да все как-то не верилось...

[R00mik]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Будь хитрішим. Якщо батьки знайшли в твоїй кімнаті сигарети, скажи, що це не твоя кімната!

В мире есть три вещи которые невозможно остановить:
1. Андрей Малахов
2. СМС отправленая не тому
3. Открытая пачка семечек

Померил член: тридцать семь!!! Теперь всегда буду мерить член градусником.

В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... !

Девушки плясали, пели, веселились.
Юноши платили, злились, матерились…

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.


- Синку, вставай!
- Нащо, мам, сьогодні ж вихідий!
- Який нах вихідний?! Ми ж негри!

- Ты же фотограф?
- Да.
- О, посоветуй, какую камеру лучше для инстаграмма брать, айфон или андроид?

Народная мудрость: если вас топят соседи снизу, значит, у них там ваще
капец!


С компа сидишь через гугл хром, а с телефона - через оперу. И не стыдно тебе, шлюха?

[Ксана]

«Убирайся!» — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал молча подметать.

[Greep]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра%нуть вас аж два раза.

* * *

Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт!

***

- а лошадь, единственное животное в которое можно забивать гвозди

* * *

Во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва...

* * *

Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

* * *

В Рязанской области роскошный "Майбах" врезался в дерево.Рязанская область скрылась с места ДТП!

* * *

ну и философское:

- На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать Таврию...

[Antonyo]

Сообщение от Greep

ну и философское:

- На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать Таврию...

в точку))))))))))))

[Buzyan]

Сообщение от antonyo

в точку))))))))))))

За одну иномарку можно иметь несколько таврий. На иномарке можно ехать только в одном направлении а на тавриях куда хошь.

[Antonyo]

Сообщение от Buzyan

За одну иномарку можно иметь несколько таврий. На иномарке можно ехать только в одном направлении а на тавриях куда хошь.

не каждая инно пролезет там де пролезет таврон)))

[Xpom]

Сообщение от antonyo

не каждая инно пролезет там де пролезет таврон)))

Не каждый таврон пролезет там, где пролезет нивон

[Antonyo]

Сообщение от Xpom

Не каждый таврон пролезет там, где пролезет нивон

ну тут не поспоришь

[Xpom]

-Есть что нибудь выпить?
-Вода.
-А по крепче?
-Лёд.

[Тильберт]

Сообщение от antonyo

не каждая инно пролезет там де пролезет таврон)))

Ага. Прямо в точку

[Славочка]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в
общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку -
ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,
каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

[tovaroved]

славочка и баян - парадокс

[Ксана]

Деньги- это такая грязь! Но такая, блин, лечебная...

[Pussy Cat]

– Капітане, барометр впав.
– Сильно?
– На друзки...

***
– Капітане! Яхта отримала пробоїну!
– Де саме?
– По лівому борту, нижче ватерлінії.
– А-а, то байдуже, там не видно...

***

Пливе корабель. На містку стоїть штурман і дивиться у бінокль.
– Капітане, праворуч по курсу шестивесельна шлюпка!
За деякий час:
– Капітане, ліворуч по курсу шестивесельна шлюпка!
– Штурмане, та зніміть же вошу з бінокля!

***

Штурман з обуренням повертає годинникарю замовлення, яке голосно цокає:
– Це неподобство! Подивіться, що Ви наробили!
– Не розумію Вас...
– Ви що, знущаєтесь?! Адже до ремонту це був звичайний судновий барометр!..

***

В Ольгінській затоці “крутий пацан” із золотим ланцюгом на шиї з палуби яхти за мільйон доларів вудить автоматичним спінінгом, інколи витягаючи маленьку рибку. Поруч в шезлонзі ніжиться його розкішна подруга в купальнику за 150 доларів. Раптом повз них проходить старий обдертий човник, в якому троє бомжів щохвилини тягають старими вудками то чималу щуку, то здорового сома.
– От так завжди, в натурі, – зітхає “пацан”. – Комусь – все, а хтось, блін, нічого не має...”

_ А вы хорошо знаете акваторию? – спросил гость на яхте рулевого.— О, не беспокойтесь, — ответил тот. — Я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент яхта наскочила на мель с такой силой, что застряла в ней от носа до кормы.
— Ага, вот одна из них, — торжественно произнес рулевой.



Встречаются в море две акулы.
Одна другой говорит: Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!



С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему. - Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!




- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!



«ЧТОБЫ НЕ ВЫСОХЛИ МОРЯ И ОКЕАНЫ, ЧТОБ НЕ ОСТАЛИСЬ МЫ БЕЗ ДЕЛА», - традиционный тост всех моряков, рыбаков, яхтсменов.


Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»

Плывет в кругосветку яхта. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Яхта посылает сигнал:
— Мы парусная яхта! Парусу дорога! Не можем сменить курс, поворачивайте!
И слышат в ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!

Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк — без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) — и туча молодых матросов, заливаются ромом.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже перелез через борт, а тут волна, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям!
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл...
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани...
— ?
— Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк...

Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана:
— Кто это?
— Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз так радуется, как только нас увидит.

Под кормой американского лайнера проплывает русская яхта.
— Как добраться до Кубы?
— Норд-норд-вест.
— Ты чё, типа умный, че ли? «Норд-норд-вест»! Ты не умничай, ты мне пальцем покажи!

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
— 200 метpов недолет!
Капитан:
— Малый впеpед! Подойти на 200 метров!

— И запомни, — поучает бабушка внучку,
— у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

[jamaika]

Сообщение от Pussy Cat

– Капітане, барометр впав.
– Сильно?
– На друзки...

- Сервер впав
- Так шо, підняти не можеш??
- Так він на підлогу... важкий гадюко!

[Konstantin Kopeykin]

Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе штангу, а если плохо -
пианино.

[bos_13]

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы
в последний раз видели дирижабль?