Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Rambo]

В 2003 году в одном крупном селе нашей южной области произошла такая история.

Какая-то бабушка пошла по грибы и насобирала огромную корзину, а затем замариновала их.

Через несколько месяцев бабка померла. Приехавшие на похороны родственники нашли в погребе несколько банок этих грибов, сожрали половину из них - под водочку хорошо пошли. 9 трупов, 3 - еле откачали. Грибы, вместо того, чтоб выкинуть нахер, убрали обратно в погреб.

Затем, похороны незадачливых гостей. В том же самом доме, в одном же селе почти все жили. Их родственнички и друзья-коллеги нашли в погребе оставшуюся банку грибочков.

Так как все уже были пьяные в сиську, банку открыли. Под водочку хорошо пошли.

Одиннадцать трупов, выживших - ноль.

[ArsenZP]

После получасового просмотра телевизора я понял:
— всему миру пи4дец, кроме России;
— Шенгену пи4дец;
— Европе пи4дец, пала жертвой своей свободы;
— США пи4дец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пи4дец, а Абамкачмо
— Франции пи4дец. У них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде пи4дец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не пи4дец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо, мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
— Путин молодец и всем без него пи4дец;
— Медведев порулил каким-то заседанием чего-то. Что-то непонятное сказал, хитрец, замышляет что-то, но что — не скажем, потому что Путин и так молодец;
— без России всему миру пи4дец и пора снимать санкции: в Давосе все ведущие экономисты заявили это на камеру. Лучший бизнес мира интересуется Россией, особенно Дальним Востоком. А нефть резко растёт;
— Британии давно пи4дец. Потому что англичанка гадит (произнесено 6 раз подряд) и живёт только ради того, чтобы развалить Россию. А их бабушка вообще убила Павла I, да;
— Высокий суд в Лондоне всёврёт. Потому что, на самом деле, Литвиненко привёз в Лондон бочки с полонием через Баку и Стамбул, вскрыл их и бегал по всему городу, рассыпая его везде. Потом он сам съел крысиный яд и умер — родной отец и брат сами видели. Потом отец Литвиненко вернулся из Италии в Россию, потому что в Италии пи4дец — там нищета;
— Польше пи4дец, потому что просто пи4дец; А Турции вообще пи4дец, после Российских санкций за СУ-24 они теперь останутся совсем без наташ.
— в России грипп, но не страшный, а вот НА Украине вообще пи4дец;
— Молдове пи4дец, если дальше будет хотеть в ЕС;
— ДНР не пи4дец, потому что защищают веру, им за это дают конфеты и троллейбус год назад обстреляла Украина прямым попаданием из Киева;
— пи4дец 30-летия: капитан спас военный корабль от Украины, которая хотела пустить его на металлолом;
— Порошенко заманивает ДНР обратно, но ДНР не пойдёт, потому что процветает, а НА Украине был военный переворот, Украину кинул ЕС и всем там теперь пи4дец.

[Greep]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

[IndeeЦ]

[Ник Саша]

Одно время работал на стройке электриком. Однажды послали на 16 этаж подключить сварочник. Поднявшись наверх почувствовал, что поднялся зря - не по детски приспичило по большому, да так, что спуститься вниз не успею, наверное что то не то сьел. На этаже никого не было (обеденный перерыв),подручных материалов много - расстелил кусок полиэтиленовой упаковки с облицовочного кирпича, хорошенько облегчился и решил сразу же сбросить вниз в лапоть. Лапоть это металлическая емкость размером где то 2х3 метра, которая имеет на стройке множество предназначений, но основное сбор мусора. Чтобы не промахнуться (16 этаж все таки) вложил в пленку попавшуюся под руку чью то пластиковую двухлитровку с водой, которая была в контейнере со сварочником, аккуратно все это завернул, вложил в валявшийся там же черный пластиковый пакет и пошел к окну сбросить в лапоть. Лаптя внизу не оказалось, куда то забрали. Положил пакет под какой то хлам в том же сварочном контейнере, чтобы не валялся на виду, чтобы отнести вниз по окончании работы и благополучно забыл про него.
Бригада моя не отличалась трезвыми нравами, частенько подогревались прямо на этаже. Чтобы меньше светиться выпивали в том самом сварочном контейнере, а называлось это "читать чертежи".Прораб это знал и все время был в поиске заначек, но благодаря фантазии любителей читать чертежи никогда выпивку не находил. А тут вдруг такая удача-большой сверток, а в свертке прощупывается большая бутылка да еще и полная. Как рассказали ребята, он торжественно извлек пакет со свертком из под кучи хлама, потряс его, довольно оскалился, погрозил мужикам пальцем и понес в прорабскую.
Что происходило в прорабской я не знаю, но до конца дня он только матерился и раз 100 пообещал оторвать шутнику яйца.

[Ник Саша]

Каменщик работал на лестничной площадке 2-го этажа. Часов в 9 пришел на работу его опоздавший напарник и пригласил в бытовку на 100грамм.Тот бросил каску и кельму на площадке и ушли.
На обьекте всего было 22 готовых этажа, но марши были смонтированы только до 12-го.
В это время с крана над 22-м этажом сорвалась вентшахта и улетела в пустую лестничную клетку. Т. к. весу в ней прилично (не знаю точно, но думаю не меньше, чем 700кг),то она сшибла все марши до самого подвала, засыпав при этом обломками маршей площадки-чем дальше вниз, тем сильнее.
Теперь главное. Представьте картину. Лестничная площадка, на ней огромная куча обломков бетона, рядом с кучей валяются каска с кельмой. К этой куче подходит шокированный прораб и шепотом монотонно говорит вглубь кучи: Саня ты живой? Саня ты живой? Саня ты живой?

[D.A.N.]

[IndeeЦ]

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

[IndeeЦ]

[Ник Саша]

Сегодня уснул под утро,а утром жене с ребенком(через 4 месяца будет 5) захотелось пойти погулять да еще и со мной.Сколько мог через сон отбрыкивался(не хочу,не пойду),надеясь,что отстанут.Понял,что шансов нет,когда малая выдала:
-Вставай одевайся,а то в одних трусах поведем!

[htg]

Флуд, но может вспомнят. Когда то давно в анекдотах выкладывали. Очень понравилось но к сожаленью не сохранил. Если вспомните, продублируйте. Помню кратко.
Жил маленький мальчик. Когда ему было плохо или страшно он всегда звонил в службу психологической помощи. На том конце провода ему постоянно отвечал и разговаривал с ним один и тот же голос. Прошло много времени, он постарел, у него умерла жена, ему стало психологически тяжело и он набрал номер службы психологической помощи, и тут он услышал все тот же голос который слышал когда был очень маленьким...

[Ксана]

[alexus.kr]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…

[Mobilom]

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».

Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».

Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!

Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»

…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.

Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!

…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела

Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

[IndeeЦ]

[tovaroved]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[IndeeЦ]

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.


Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей...

[IndeeЦ]

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…

[Greep]

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

* * *


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

* * *


Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.


* * *

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся...


* * *


У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

[IndeeЦ]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

[Ник Саша]

Малая (та,что через 4месяца будет 5,внучка) ну очень хочет носить серёжки. Серёжки уже давно есть, дело за ушами. Всё время расспрашивает о прокалывании ушей. Я раз 100 отправлял её к специалистам - к маме и бабушке, но её наверное в их рассказах не устраивало то, что обе говорили, что ПОЧТИ не больно, что то типа как комарик укусил. В ожидании того, что рано или поздно кто то скажет, что совсем не больно, снова с этим вопросом ко мне. И я сдаюсь - рассказываю как все происходит. Естественно на ходу придумываю подробности. Когда рассказываю про медицинские гвозди и медицинский молоток, указательными пальцами на разведенных руках показываю их длину - гвозди примерно 30см,а молоток примерно 50см.
На этом месте внучка поворачивается к маме, которая тоже слышала этот рассказ, и спрашивает:
- И это все так и происходит?
Невестка (очень хочет проколоть дочке ушки):
-Да ну что ты доча, это может раньше так было. Я же тебе 100 раз говорила, что сейчас это делают совсем маленьким пистолетиком.
При этом невестка чисто на автомате после моей жестикуляции во время рассказа про гвозди и молоток неосознанно развела руки и малая из маминого жеста поняла, что маленький пистолетик размером ненамного меньше, чем молоток.
Мне показалось, что ребенок уже не так сильно хочет носить серёжки.

[IndeeЦ]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!


- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

[IndeeЦ]

Препод перед лекцией:" Расскажу маленькую историю. Был у меня друг и любили мы одну и ту же девушку. Девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. Запишем тему лекции "Сифилис и его последствия.""

[IndeeЦ]

— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ

[afa14]

На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.