Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[htg]

Флуд, но может вспомнят. Когда то давно в анекдотах выкладывали. Очень понравилось но к сожаленью не сохранил. Если вспомните, продублируйте. Помню кратко.
Жил маленький мальчик. Когда ему было плохо или страшно он всегда звонил в службу психологической помощи. На том конце провода ему постоянно отвечал и разговаривал с ним один и тот же голос. Прошло много времени, он постарел, у него умерла жена, ему стало психологически тяжело и он набрал номер службы психологической помощи, и тут он услышал все тот же голос который слышал когда был очень маленьким...

[Ксана]

[alexus.kr]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…

[IndeeЦ]

[Mobilom]

Недавно в аптеке валялся народ
От приступа хохота зверского –
Бабуля нахально пролезла вперёд…
Купить «Антивирус Касперского».

Аптекарша смех постаралась сдержать,
Боясь, что бабуля обидится,
И чтоб отвязаться, решила сказать:
«Поставок пока не предвидится».

Но бабка позиций своих не сдаёт,
Сказала – «Дойду до Минздрава!
Обязаны вы обеспечить народ
Любым медицинским товаром!

Мне тот «Антивирус» нужОн позарез,
Чтоб с гриппом расправиться мерзким!
Вон, внук у соседки, на что уж балбес -
Всех вирусов травит Касперским!»

…Аптекарша, стойко снеся монолог,
В пределах своих полномочий
Решила бабуле устроить подлог,
С водою продав пузырёчек.

Бабуля, как коршун, «лекарство» схватив,
Победно на всех посмотрела,
И парочку стендов по ходу свалив,
Лечиться водой полетела!

…И долго соседкам твердила, гордясь,
Что вирусов всех одолела,
А внук Марь Иванны, от смеха давясь,
Сказал, что готов ради дела

Отлить ей чуть-чуть «Антивируса» впрок
(Поистине дивное средство!) –
Мол, есть у него в институте дружок -
С Касперским живёт по соседству…

[tovaroved]

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине
обращается мужчина:
- Dode pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель!...
Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

[IndeeЦ]

- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят...


Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.


Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей...

[IndeeЦ]

Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают…

[Greep]

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

* * *


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

* * *


Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.


* * *

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся...


* * *


У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

[IndeeЦ]

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

[Ник Саша]

Малая (та,что через 4месяца будет 5,внучка) ну очень хочет носить серёжки. Серёжки уже давно есть, дело за ушами. Всё время расспрашивает о прокалывании ушей. Я раз 100 отправлял её к специалистам - к маме и бабушке, но её наверное в их рассказах не устраивало то, что обе говорили, что ПОЧТИ не больно, что то типа как комарик укусил. В ожидании того, что рано или поздно кто то скажет, что совсем не больно, снова с этим вопросом ко мне. И я сдаюсь - рассказываю как все происходит. Естественно на ходу придумываю подробности. Когда рассказываю про медицинские гвозди и медицинский молоток, указательными пальцами на разведенных руках показываю их длину - гвозди примерно 30см,а молоток примерно 50см.
На этом месте внучка поворачивается к маме, которая тоже слышала этот рассказ, и спрашивает:
- И это все так и происходит?
Невестка (очень хочет проколоть дочке ушки):
-Да ну что ты доча, это может раньше так было. Я же тебе 100 раз говорила, что сейчас это делают совсем маленьким пистолетиком.
При этом невестка чисто на автомате после моей жестикуляции во время рассказа про гвозди и молоток неосознанно развела руки и малая из маминого жеста поняла, что маленький пистолетик размером ненамного меньше, чем молоток.
Мне показалось, что ребенок уже не так сильно хочет носить серёжки.

[IndeeЦ]

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!


- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

[IndeeЦ]

Препод перед лекцией:" Расскажу маленькую историю. Был у меня друг и любили мы одну и ту же девушку. Девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. Запишем тему лекции "Сифилис и его последствия.""

[IndeeЦ]

— А как тебя зовут?
— Фаина.
— *загадочно улыбается*
— Нет, только не это!
— *задерживает дыхание*
— Не надо!
— ШИНАНАЙДАОПАШИНАШИНАНАЙ

[afa14]

На четвёртой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и начала работать лучше. Я понял, что пора завязывать с этой хернёй.

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

— Что-то я замерзла...
— Ну ты даешь!!!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла...

[GAS]

Технически самоубийство - это самооборона, потому что ты убиваешь человека, который хотел убить тебя.

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.



— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

[Rambo]

- За Путина-Собянина голосовал?
- Ну.
- "Крым наш!" кричал?
- Ну.
- У тебя киоск снесли?
- Ну.
- Какие выводы?
- Обама чмо.

[GAS]

-Слышал, Минюст решил продать Лукьяновский СИЗО?
-И конечно, на нем после продажи появится вывеска «Рошен».
-А если не продать, народ там смайданит вывеску «Кабмин».

[IndeeЦ]

Внутри -  Спрячу, ибо матюгов много:

Наткнулся на боянистый анекдот)))
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

[afa14]