Просто анекдоты (новые и не очень)

[Матадор]

В ЖЭКе:
- Бабушка, неужели у вас такая сырая квартира? Вы не преувеличиваете?
- Что вы! Сегодня в мышеловке я нашла рыбу!

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?

[Матадор]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

[Матадор]

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов,
подсыпая в семечки кокаин,
выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

[Матадор]

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

- Эй, чувак. Ты что делаешь?
- То , что должен!!
- Постой, не надо!!!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого!
- Уйди… ты просто не понимаешь, никто не понимает….
- Б*ять, да хватить ссать на мою машину, придурок!

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

[Матадор]

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: — Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки…
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу.
… После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги…

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, бл*ть, сам его выкинь!

[Матадор]

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

[Lexa]

Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…

[Lexa]

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

[Aliance]

Йдуть 2 москаля десь в Карпатах - бачать - гуцул траву косить. Один другому каже, мовляв, давай поприкалуємся.
Тоді дивляться, а в нього десь під кущем заховано їду - молоко, хліб і сало. Вони то все тихоноько поїли-попили, а тоді підходять до того діда і питають:
- Дедушка, вот вы вышли в поле, косите, а вам бабуля есть дала?
- Так, діти, дала. Молока дала, хліба...
- А вот если бы не дала молока?
- Ну так он вода з джерела тече.
- А хлеба если б не дала?
- Ну та ягоди всякі в лісі є...
- А вот если бы сала не дала?
- О-о-о, то було б зле, бо я як кошу, то срака дуже випріває і мушу салом мастити.
Тоді ті двоє відійшли і один починає кричати:
- Я тебе говорил - ГАВНО, а ты горчица, горчица!!!...

[Lexa]

"Сколько Вам понадобилось, чтобы научиться водить? - Три. - Три недели, три месяца, года?.. - Три машины."

[R00mik]

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка ?
Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу !

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Когда в наушниках играет «Миссия невыполнима», вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение.

Не все мужчины хотят, чтобы их оценивали по достоинству.

- Меня зовут Милош Йованович, мне 25 лет и я герб СССР.
- Почему?
- ПОТОМУ ЧТО СЕРБ И МОЛОД

Я Путин, я не хочу ничего решать. Я уже не человек, я журавль нах. Курлы-курлы!

Ваш жёсткий диск перепорнен...

будильник прозвенел в 07:00. один раз моргнул - уже 07:16 ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить ? Они же ждут !!!

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

[Aliance]

На честь 200-ліття Гоголя, у виші організували конференцію. Виходить студент з доповіддю і каже:
- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті…


— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? Перевесишь в угол?

[YUG]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Lexa]

Hа нудистком пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

[Lexa]

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Алексчук]

Не анекдот, но улыбнуло

[forum]

СМС переписка двух блондинок:
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучка

[Globus]

Гаишник останавливает водителя Оки:
— ну как ока?
— ну кукуку.

[Xpom]

Как одна буква в слове, может обидеть человека? А вы напишите ему:
"Ну че там учеба?"

[Ксана]

- Как дела?
- Хорошо.
- Как тебе это удается?
- Что?
- Ну, у всех плохо, а у тебя хорошо...
- А-аа. Самовнушение

[Ксана]

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

[Ксана]

ЕСЛИ ПОСТОЯННО ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РАМКАХ,ТО МОЖНО ПРЕВРАТИТЬСЯ В ПОРТРЕТ.

[Globus]

Сидят в гримерке два клоуна — молодой и старый, выдумывают репризу. Молодой говорит:
— давайте вы выйдете на манеж, уроните кошелек, нагнетесь, а я выбегу из–за кулисы и дам вам сапогом по жопе!
Старый печально отвечает:
— не годится. Слишком тонкая шутка для нашего цирка…

[R00mik]

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал

- Вот просыпаешься утром, часов этак в 6...солнышко, птички поют...бежишь в душ...потом кругов 30 - 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак...
- И часто это с тобой?
- Ни разу...

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки... объятия... друзья... поцелуи... семья... сон... любовь... смех... хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху*кс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел.

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Внутри -  18+:

На паре по Инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдает одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#датый чертеж.
Поц конечно же в ах#$#е, но не будь лохом отвечает:
- Да, нех#$#евый.
Препод внимательно смотрит на него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.


Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! .

Урок русского языка: - Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.
Вовочка: - Демагогия, Девальвация, Демократия.
Училка: - Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия - это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.

Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил - и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдает кокетливо так:
- Ты че - думаешь, меня еб. ть некому?

[Xpom]

1. Зайдите в Google переводчик
2. Введите вот это
pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk
3. Постaвьте немецкий язык и нажмите прослушать.
4. ???
5. PROFIT!