Просто анекдоты (новые и не очень)

[Славочка]

зачетно

[Dredd]

да, прикольно))
***********

- Девушка, а девушка, не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.


- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше не кyда!


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Совет девушкам: не стоит кричать на каждом углу, что ты счастлива, лучше сказать маленькое спасибо тому,
кто делает тебя счастливой, ну, еще сделать минет для закрепления...


Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне такая нужна????????

[vanches]

Машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь.
——–
.. Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите “звёздочку”, если нет - “решётку”.
——–
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
——-
Тёлки, тачки, бабки…
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне…
——–
Работники “Автоваза” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
———
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
———
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .
———
И для начала новость: Вчера завод “Виагры” произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
———–
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
———–
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.
———
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!
———–
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
———–
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане…
- Зачем? Я привёз!
———–
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
—–
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супpужеская жизнь?
- Ну как, пить нельзя, куpить нельзя…..
- Навеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя…
———–
- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…

[skipper]

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку…
- А у тебя что, вазы нет?

[Langolin]

Приходит мужик в свою постоянную компанию и говорит:
- Всё, мужики,больше не пью!
- А что случилось?
- Да представляете, вчера прихожу домой, я там в коридоре заяц на балалайке играет!
- Так может, это белочка?
- Да ну, что я - белочку от зайца не отличу?

Блин, вообще-то кот должен был играть. Это-ж насколько я был вчера пьяный, что кота с зайцем перепутал....

[Xpom]

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

[Ксана]

- У меня такая жопа!
- Да, мне тоже нравится!
- Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.))

[MiraBella]

Одесса. Дерибасовская. Сидят двое, продают семечки. У одного семечки 50 коп. стакан. У другого точно такие же - рубль стакан. Прохожие, конечно, покупают у первого. И вот один из них говорить второму продавцу: "Что же ты продаёшь за рубль, когда у твоего соседа за 50 копеек? Кто же у тебя купит?". Он уходит, и второй продавец, усмехаясь, говорит первому, кивая на покупателя: " Хаим, этот поц будет нас учит коммерции!"






-- Доктор, у меня голова кружится.
-- Я вижу!

-- Доктор, меня все игнорируют!
-- Следующий!

-- Доктор, мне все завидуют.
-- Ооооо, какая у вас болезнь!

-- Доктор, меня все напрягают.
-- Ооооо, как хорошо что вы зашли, у нас тут как раз винда глючит.

[vanches]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении
————-
Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
————-
… что общего между шахидом и обманутым мужем?
И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
… а в чем различие?
Муж хоть знает за что…
————
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
———–
…a сегодня ночью две желтых карточки и удаление с поля получила еще и
жена судьи Вали Иванова, за симуляцию…
———-
Ребенок не хочет мыть руки?!
Заставьте его помыть ноги!
Заодно и руки помоет
———-
Я вчера свою дочку в деревню возил. Козла живого показывал. Чтобы знала она – какой он настоящий козел! А то она только со слов матери представляет…
———-
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли… зарезали вы его… а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить…
——
- Здравствуйте. Я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
———
- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Вася! Отойди от берлоги!

[jamaika]

Сообщение от MiraBella

-- Доктор, у меня

Ооо. это моя любимая серия...!!!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


- Доктор, у меня член на ботинки постоянно смотрит
- Поставте ботинки на шкаф. Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день
бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно
хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту.Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что
мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[Greep]

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт.
Поэтому у меня ничего и не было

* * *

Новая акция от чебуречной "София". Приведи к нам старое и больное домашнее животное и получи Колу в подарок.

* * *

- Ты решил куда поедешь отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

* * *

Вагончик тронется, перрон останется! Ты меня слышал, Эйнштейн?! Так, а не наоборот!!!

* * *

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!

* * *

Не люблю телефон с сенсорным экраном – у меня с него мухи звонят незнакомым людям и меняют настройки.

[Blik]

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!

[vanches]

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает направление, на следующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление, на следующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. Приходит мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами.
Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В., долго смотрит и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило халвы. Если через час не сдохнет - тр@хать не советую!

[Матадор]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян -
единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и
потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

[Матадор]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тра**ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !

[Матадор]

Японский автоконцерн «Мацибуси» отзывает 20 000 своих автомобилей в связи с возможным дефектом кнопки поднятия стекла правой задней двери, который теоретически может проявляться при температуре воздуха ниже -700 C, что может создать неудобство для пассажира.
Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

Британская автомобилестроильная компания «Bentley Motors Ltd.» отзывает два автомобиля «Bentley Continental GTC», принадлежащих Джону Такойтовичу и Дэвиду Сякойтовичу. Причина – неисправность замка гаража. После устранения выявленных неисправностей эти господа снова будут достойны обладать автомобилями «Bentley Continental GTC».

Компания «Ламборгини» отзывает пятнадцать автомобилей «Lamborghini Gallardo» с кожаным салоном из России, поскольку в условиях холодов кожа в салоне авто синеет и покрывается некрасивыми пупырышками.

«Mercedes-Benz» отзывает из Зимбабве 10 автомобилей из-за неисправной системы обогрева сидений, зеркал и половичков.

Автоконцерн «General Motors» отзывает 1 000 автомобилей «Chevrolet Caprice» из-за неисправных подушек безопасности в багажниках, что может привести к травмам пассажиров, перевозимых в них.

АвтоВАЗ отзывает 300 автомобилей «Лада-Приора» в связи с подозрительной исправностью и отсутствием жалоб владельцев

[Antonyo]

Матадор извини, промазал(

[виталий22]

-Я прошу руки вашей дочери -А у вас что нет своей -Есть но она уже устала

[Матадор]

Сообщение от antonyo

Матадор извини, промазал(

Ну хоть посмеялся?

[Lexa]

"Байкер решил немного развеяться и отправился в кругосветный круиз. Надо ж такому случиться, что корабль затонул, и байкер оказался на необитаемом острове. В полном одиночестве проходят десять лет островной жизни.
Однажды он замечает, что по поморю что-то плывет. "Нет, это не корабль," думает байкер. Пятно приближается ближе, и он понимает, что это не лодка и не плот. Наконец из прибоя выходит грациозная блондинка в мокром костюме с аквалангом.
Она приближается к парню и спрашивает:
- "Как долго у тебя не было ни одной сигареты?"
"Десять лет!" отвечает тот.
Она растегивает водонеприцаемый карман на левом рукаве и достает пачку сигарет. Он достает сигарету и затягивается:
- "Боже ж ты мой, как хорошо!"
Затем блондинка спрашивает:
- "А как долго ты не пил старого доброго виски?"
- "Десять лет!" говорит он.
Она растегивает правый карман, достает бутылку Чивас Ригал и протягивает ему. Байкер делает большой глоток, произнося:
- "Ох, фантастика просто!"
Затем блондинка, растегивая длинную молнию комбинезона на груди, соблазнительно спрашивает:
- "Ну, а как давно ты не развлекался по-настоящему?"
На что парень отвечает:
- "Мой бог! Только не говори мне, что у тебя там мотоцикл!"

[Матадор]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку

[Матадор]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»

В банк вбегает мужик в маске и с пистолетом, кричит:
"Всем лежать"
Подбегает к кассиру:
" Сосать! " Та, испуганно, опускается на колени и приступает. Мужик снимая маску и балдея:
" А дома мы не можем, а дома нас тошнит! "

[Матадор]

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

А вот еще "бородатый" анекдотец
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину
ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?

[Матадор]

Тележку придумала лошадка, что бы всяких уродов на спине не возить.

Розовый слон, зеленая крыса
и желтая змея зашли в баp.
- Немного рановато, ребята,
- сказал бармен, - он еще не пришел.

В шлюпке двое после
кораблекрушения.
- Ну что, штурман... Говоришь,
единственное, что ты запомнил
о способах определения направления
без компаса - это что мох растет
на северных сторонах стволов
деревьев?

[Матадор]

Пришла в больницу девушка
проведать своего парня. Увидев
возле палаты женщину в белом
халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться:
я его мать.

Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по главной дороге.