Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

[ArsenZP]

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

[Antonyo]

Внутри -  Атака на "Энтерпрайз":

е знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый — потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
Но о торпедах — чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.

И вдруг — невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ — и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него — как янычары вокруг Осман-паши.
Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там — как пить дать — выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
— У-у-у, гад!
Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся — а стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать.
Вот если бы дали из Москвы команду…
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал — топи, не дадут — не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво…
Да и внутри лодки — не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка — это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.

Одни сутки, другие, третьи…
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" — дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке…
Даже ночью хорошо видно…
А этот гад — нарочно, что ли издевается? — ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда…
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
— Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! — И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом.
— С учебными целями, — добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
— Цель — "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
— Учебная фактически, тащ командир?
— Учебная, — подтвердил командир. — Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери — вышла вместе с воздухом торпеда или нет…
На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное.
Держись, супостат.
Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
— Пятый и шестой аппараты — то-овсь!.. Пятый, шестой — пли! Имей, подлюка!
— Есть пли! — отрепетовал механик. — Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху…
Сейчас бы еще стопочку!
Ладно.
Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!"
Ну-ка, что там? Так…
Глянул в окуляры, повертел, та-ак… нашел "Энтерпрайз", и… мама!
Нет. Не так.
— МА-МА! МАМОЧКА!
— Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!
— Здесь минер…
— Чем стрелял, румын несчастный?!
— Тащ…
— Я тебя… я… чем стрелял, фашист?!
— Ничем я не стрелял:
— Как это — ничем?!
— А так: мы эта… тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует — звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
— Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает — почему именно я?) Пересчитать торпеды!
— Тащ… а что случилось?
— Что случилось, что случилось… "Энтерпрайз" горит! Считай давай, гомнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе — картина! Глянем?,
Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г. Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый). Ущерб, нанесенный кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.
Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище…
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе — словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули "Энтерпрайз"!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.
— Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда — горит?
— Пашшел! Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь…
— Не, ну гомном — это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
— !..
-Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов… — прервал размышления и догадки доклад акустика.
— Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…

"Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:

О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение — тоже подводные лодки — все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут — в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь — в лунной опять же дорожке — и акустики кричат, что слышат торпедный залп…
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" — так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап".
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ — быстренько вернули…

…Автономка Мурашова закончилась досрочно…

…На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) — на грудь, вторую — поменьше — на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:
— Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
"Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя.
За такое не грех и Героя дать.
Но — не судьба.
Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
Табанили его только америкосы.
Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит.
Но! — тебя там не было.
Ты понял?
И экипажу объясни.
Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой…
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени — это все, что в моих силах.
Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
— А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
— Найдем, товарищ командующий. Это — его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
— Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно — чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить…

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся…
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"…

Существует несколько версий этой байки: я нашел 4 разных интерпретации.
В одном варианте присутствуют длинные диалоги, в другом – подробно описывается служба военных моряков и используется большое количество военно-морских терминов.
В третьем присутствует даже урок политинформации.
В одном рассказе случай произошел днем, в другом — ночью.
В нем нет выражений типа:
“…Лодка на стабилизаторе глубины без хода…”
“…есть предложение опустить перископ: кингстон продувки гальюнов на одном шпангоуте с перископом, недолго и оптику загадить… ”
В нем не ссылаются на директиву Главного Штаба с рекомендацией избегать имитации боевых атак.
Я выбрал самый короткий вариант, но с большой долей юмора.
Написано по мотивам рассказа “Пузырь в нос”, из сборника рассказов “Не потонем!”


"

[GAS]

Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу

[Rambo]

Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
— Двести рублей.
— Всегда же по сто было...
— Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
–????????
— Пива нет.

[Ксана]

[afa14]

Fm — Женщина
Название: Женщина

Символ: Fm или Wo — химики до сих пор так и не определились...

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

Распространенность: Очень распространен.

Физические свойства.
Поверхность обычно покрыта красящей пленкой
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется, становится поддатливой при сдавливании в правильно выбранных местах.

Химические свойства.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом (но в жидкостях не растворима).
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.

Применение.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция.
При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

Меры предосторожности.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[Buzyan]

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п.@раса пристроились…

Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни

[Antonyo]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

[Ксана]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[ABublik]

Приходит гей к врачу и говорит:

— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

— Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.

Гей расстроился, а врач ему:

— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.

— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:

— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.

— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж@па нужна!

[IndeeЦ]

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что завтра 8 марта, можно подумать, что умер Стас Михайлов.



- Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела.
- Но я хотела айфон.
- Снежинка к снежинке. Очень красиво.

[afa14]

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе... "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

[Buzyan]

Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!


Звонит подруга в 5 утра и кричит:
— "Ленка, блядь!.. я беременная!"
И вот так всегда … Она беременная, а я — блядь.

[ArsenZP]

Худшие подарки к 8 Марта. Наш антирейтинг.
28. Кружевное термобельё.
27. Губная гармошка.
26. Дохлый жук в спичечной коробке, пойманный в песочнице в первый день вашего знакомства.
25. Набор лыжной мази от + 2 до – 45 °C.
24. Розовый шуруповерт.
23. Кружевное бельё, внезапно выпавшее из кармана пиджака дарителя.
22. Тест на беременность, сопровождаемый стихами: «Этот тест – для разных мест!»
21. Сертификат на одну незабываемую ночь с вами.
20. Права категории «С» или «Е».
19. Сертификат на кодировку от пьянства (курения, лишнего веса).
18. CD-диск «Дембельские песни. Все хиты».
17. Караоке-диск «Весь Джигурда».
16. Порнографические карты игральные.
15. Таблицы Брадиса, подарочное издание.
14. Вязальные спицы, согнутые крючком.
13. Нарды ручной работы производства спецучреждения УЩ-8М, без кубика.
12. Какие-то монашеские чётки на шею.
11. Номерок в Большой театр.
10. Цветочный горшок с закопанной в нём косточкой манго (плода любви).
9. Свободный вечер (можно делать что хочешь).
8. Сто метров зубной нити.
7. Сертификат на психотренинг «Я – женщина не хуже других, а ты нет!»
6. Сапоги-стыдноходы.
5. Мастер-класс по заливке фундамента.
4. Шесть кубов навоза с доставкой до квартиры.
3. Подарочный сертификат в магазин «Золотое долото» или в магазин автоаккумуляторов.
2. Романтический ужин в спортбаре.
1. Футболка или кухонный фартук с принтом «Спасибо за 8 Марта!»

[GAS]

Виталий Кличко пришёл на базар. Его зазывает торговец:
- Г-н Кличко, купите яблоко за 100 баксов.
- Зачем мне такое дорогое яблоко?
- Так оно особое - делает людей умнее.
Кличко отдал сто долларов и скорей пробовать яблоко.
- Да обычное вроде яблоко ...
- Виталий купите ещё одно за 100 баксов!
- Не буду!
- Вот видите, вы уже стали намного умнее!
- И то правда! Дайте тогда ещё 2!

[alexus.kr]

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!
- Мажь «Досей». Если не видно разницы, то зачем платить больше?

[Petro]

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно

[IndeeЦ]

[Ксана]

[Ксана]

[_basil_]

На вопрос о том, с какой скоростью свет распростроняется в оптоволокне, знакомый медик-физик начал свои рассуждения так: "за одну наносекунду свет проходит длину среднего пениса..."