Просто анекдоты (новые и не очень)

[vanches]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

[ArsenZP]

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили ... на здравоохранение.

[Aliance]

Внутри -  Про 3,14даров:

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему мужик орет с балкона:
- Вася, Вася иди домой!
- Сейчас иду, Пап!
- Я не папа, я мама!
- Да х*й вас п*доров разберет!

[Michurin]

Сообщение от kkk

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

Сообщение от ArsenZP

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз.

Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих.

Дежавююууу!

[Globus]

Мальчонка подходит к басисту и спрашивает:
- Папа, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

[skipper]

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Копец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Aliance]

Сообщение от skipper

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь...

См. сообщение № 4674

[Матадор]

Муж пристает к жене, мол давай
она - сын не спит
он - Сынок, принеси водички
в ответ тишина
он - вот видишь, спит
Бурный секс, феерический оргазм
лежат, отхекиваются
и тут голос из темноты:
И долго я тут буду стоять с водичкой?

[-=Jack=-]

Матадор
ото баян! жесть!

[Michurin]

Ну, кому-то баян, а кто-то и не слышал. Поскольку баян - понятие растяжимое (извините за каламбур) , предлагаю считать баяном только те анекдоты, которые повторяются в этой теме, что случается сплошь и рядом. Кто за?

[Lexa]

она: привет!
он: привет...
она: я хочу кушать...
он: )))
она: а еще мне холодно...
он: знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

[Чубай]

я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

[afa14]

Сообщение от Чубай

я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой...

откуд у Вас сперма?

[Чубай]

Сообщение от afa14

откуд у Вас сперма?

одолжили )))

[Mobilom]

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!"

........я живу в е*анутом городе...

[vanches]

слямзил с дружественного сайта: Вопрос:
У меня HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... Цой разбился... борьба с алкоголизмом.. Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров..."Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над
Белым Домом... Гайдар, новые деньги-новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."!!!!

[Aliance]

В школе учитель (мужчина) спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

[Матадор]

Сообщение от -=Jack=-

Матадор
ото баян! жесть!

ВСЕ в этой жизни баян

Только кое что - классика

[pashk@]

Внутри -  мат, возможно и боянъ:

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

[MiraBella]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась.

[fly]

navov
так а мне тогда че ставить? сервак или клент? если клиент – он же спросит адрес сервака

system
Нет. Там есть опция “управляемый” и “неуправляемый”. Ставь себе неуправляемого клиента и он будет тру-неуправляемым

navov
заебись.. не хвататало еще бешенного неуправляемого антивирусника!

[MiraBella]

В Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить iPhone 5, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Внутри -  пятничное:

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить.
ВСЕМ ПОКА Я ТЫКАТЬ.


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

[MiraBella]

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города...


Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...


Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

[виталий22]

у меня во дворе играют мой 4 летний сын и соседский 5 летний они про что то разговаривали я услышал что мой говорит хаясо я ему говорю не хаясо а хорошо а он опять хаясо и тут соседский говорит моему я тебя научу как правильно говори не хаясо а халашо

[MiraBella]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!


Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?