Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[кук]

Блондинка с дочерью пришла в зоопарк. Подходит к клетке с бегемотом, который сидит в бассейне с водой и говорит дочери : "Смотри, это кит !". Работник зоопарка говорит ей : "Вы ошибаетесь, это не кит, а бегемот.". Блондинка парирует : "Что вы мне тут лапшу вешаете ? Я знаю, что это кит !". В это время бегемот вылазит из воды на берег. Работник зоопарка говорит : "Вот видите - это всё-таки не кит, а бегемот ! Киты не могут выходить на сушу ?". На что блондинка ему отвечает : "Ну вы же сами видите, что могут !"

[IndeeЦ]

[alexus.kr]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[GAS]

Сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье.
***
— С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
***
Туман, который смог.
***
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
***
Кто рожал в реке? Какие советы, подводные камни?
***
Из за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
***
— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Везу.
— Везёт.
***
На языке синего кита могут поместиться 50 человек, и для большинства из них это будет самый осмысленный поступок за день.
***
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
***
— Помнишь, как мы дрались детьми?
— Да чем мы только не дрались.
***
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой херни не было!
***
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
***
Рыбный магазин "Была в сети 15 минут назад".
***
— Хреново выглядишь.
— Это по работе.
***
Однажды я решил твёрдо стоять на своём и случайно раздавил.
***
Ел шашлык прямо из заботливых рук девушки. Хотя мне больше нравится из свинины.

[skipper]

- Роза Марковна, я слышала, что вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать..Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет.. В общем, гадюка гадюкой!

- Бабушка,а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.— Папа, смотри лошадь
мелированная!— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

[alexus.kr]

- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
- Конечно.
[наклоняясь к микрофону]
- Прощай, мелкий говнюк.

[ppostal]

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[afa14]

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать в слух - "Во время эякуляции сперма мужчины движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

[Aprox]

[IndeeЦ]

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

[Маша Синичкина]

Все Трольгино находилось в неописуемом волнении.
С утра контора была срочно собрана на внеплановое утреннее совещание, и тусовка нечисти гудела как пчелиный улей.
На трибуне уже третий сменившийся Старшой с придыханием поведал, что против Главного готовится страшный информационный вброс: мол, враги приготовили какой-то чеснок. И это чеснок- кого не надо чеснок, потому как он такой антивамирской подлой силы, продукт таких отвратительных антивампирских технологий, что надо что-то делать. Заранее. И срочно. Кто к нам с чесноком придет, от чеснока и погибнет!- пафосно закончил свою речь Старшой.

Собравшись после совещания в курилке, тролли, гоблины, орки с недоумением переглядывались и шептались на тему, а чего это Старшой так разволновался.
Кто-то зачитывал вслух слова конспекта выступления Старшого: " Все, что ни скажут о Темнейшем - заведомая троллефобская ложь и клевета на нашу страну, наше образование и науку, наше"..., но на него шикнули:
-Заткнись, Гавнючкин, и без того тошно.
Два мелких бесенка переглянулись и разом затянули: " Выплывают распииииисныыыые, да Темнейшего челны!"
Орк Катяшок укоризненно посмотрел на мелочь и наставительно сказл:
-Все, что вы услышите о результатах расследования против Темнейшего лично - подготовленно террористами, а прослуживание и просмотр этой "лжи" незаконно!
Шум одобрения не возник. НО кто-то вдруг ляпнул:
-Значит скоро опять будут взрывы ? Или во Франкостане, или в Белгостане, или в этой.. стране наказанных помидор?

Атмосфера безмолвной растерянности , смешанная с густым табачным дымом, слезила и без того невыразительные и слезящиеся глазки тусовки. Гоблин Катышок неуверенно сказал:
-Да мы и сами знаем, что все это гнусная клевета. Это ж надо быдо, додуматься, что у Великого 40 миллиардов долларов. Это ложь и провокация! У него их гораздо больше!
Тусовка одобрительно зашумела, а два мелких бесенка вдруг смело заголосили:
- И для кого-то жареным запахнет! Кое- что за пазухой мы держим! К нам не подходи, к нам не подходи, к нам не подходи, а то....
-А ЧТО- А ТО?! Что за "А ТО" есть у Великого? Обратиться в суд, как он всегда предлагает?,- озабоченно заявил гоблин Вонючкин, вытащив окурки из пастей шутов, - Так- ГЫ.
-ГЫЫЫЫ,- подхватила тусовка.
-Не нравится мне этот Чеснок! - задумчиво протянул Вонючкин,и затянулся сразу из двух окурков.
И все посмотрели на вампира Подлюжкова. Он был самый умный. И самый высокооплачиваемый.
-Что же там за...Эверест-то,- задумчиво и тихо сказал Подлюжков. - Эверест из чемоданчика...
И тусовка , раскрыв рты, затихла.
Подлюжко продолжал:
-Невозможно дискредитировать абсолютное Зло. Нет такого чеснока. Не создано еще.. Или?..
Напряженная тишина курилки резала мохнатые уши. Подлюжков выдержал мхатовскую паузу и совсем уже тихо сказал:
-Ну, положим... Положим. Ну- перекрыть границы, отключить интернет, включить глушилки.. Ну- газеты в огонь. Только родные каналы дебилизора.Ну- положим , поручат нашему шефу, главпопу, гундявить( гундеть,- поправился Подлюжко) с амвона " многие лета" отцу родному. Ну , кто против- там без права пепеписки... Как по мне - так уже перебор. Весна на дворе. Чеснок взошел... Чеснок... Вот ведь, Ж-ПА!
- Там чеснок?! Прямо там?! В ней?!!!- взволнованно пискнул какой-то мелкий тролльчонок и сразу аннигилировался под тяжелым взглядом умного Подлюжкова.

И только бывший комсобесец Брык бодро вскричал:
-НЕ дадим в обиду Темнейшего! Он- не грелка! Пиндосы- не Тузик!
Энтузиам остался без ответа.
Все смотрели на Подлюжкова, ожидая .... никто бы не смог сформулировать, чего там они от него ожидали.
Подлюжко молчал.
Старшой сказал, что " всякий гнусный негатив вызывает креатив", но как-то уже и не креативилось.

Тусовка расходилась. Озабоченная. Понурая . Шепчась.Что -
Чеснок- это плохо. Не в том смысле, конечно, поднимет или опустит он стоимость рабочего часа. Чеснок- это ваще плохо. Пакость это- невыносимая.
Как и все вокруг...

[IndeeЦ]

Некоторые говорят что я курю.На самом деле это не так,я курю только когда выпью.А так как я постоянно бухаю,все несправедливо думают что я курю.

[Kaktusss]

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Внутри -  мат:

[GAS]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

[Buzyan]

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: — Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез или краб или кто-то там еще…короче надо его от туда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
— Вы туда член засуньте, краб за него уцепится и вы его выдерните…
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
— Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает-нет гада…еще раз-опять нет… ну и вошел во вкус-трахает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
— Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет:
— ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ!!!!

[afa14]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

[IndeeЦ]

[Aprox]

Наш мир состоит из электронов, протонов, нейтронов и г@ндонов!

[GAS]

- Доктор, как мои анализы?
- Хреновые у вас анализы, батенька, кал – вообще говно.

[GAS]

Интересный факт. По своей эффективности, компания "Рошен" намного превосходит государство Украина, хотя руководит ими один и тот же человек...
***
Порошенко озабоченно говорит Яценюку:
-Народ так обнищал... Как бы Майдан не начался.
-Не волнуйтесь народу не до Майдана, потому что он занят.
-Чем?
-Стоит в очереди за субсидиями.
***
Занимательная социология:
На вопрос : "Вы не верите в успех реформ Порошенка-Яценюка?" ответы разделились следующим образом:
- Нет! НЕ верю! - 60%
- Да! НЕ верю! - 40%

[skipper]

Как-то в стане Василия Ивановича Чапаева наступил кризис продовольствия (кушать стало совсем нечего). Вызывает Василь Иваныч к себе Анку и говорит:" Анка, мы тут скоро с голодухи помрем. Так что иди-ка ты к белым подзаработай натурой, а мы на эти деньги купим провиант." Ну делать нечего - накрасилась Анка, навела марафет и пошла. Приходит, значит в стан к белым, заходит в палатку к какому-то солдатику и предлагает:" Давай мил человек с тобой переспим за денюжку, понравится ты мне 15 рублей, не понравится - можешь не платить." Тот, естественно соглашается. Ну там все дела, переспали. И так уж сильно солдату понравилось, что не только он 15 рублей заплатил, но и рассказал своему поручику, как хороша Анка а постели. Поручик, само собой Анку к себе и по тому же сценарию. Переспали. Поручик просто на седьмом небе. От счастья дает он Анке не 15, а 150 рубчиков и бежит к офицеру похвастать. Ситуевина повторяется. Офицер млеет от счастья и платит 1500 рублей, а сам рекомендует Анку генералу. Генерал после такого пира плоти одаряет Анку 15000 рублей и отпускает восвояси. Идет, значит Анка к своим и считает 15+150+1500+15000=16665 рублей. Больно жирно будет Чапаю. Дай думает заберу себе 10000, а остальное отдам. Так и делает, отдает значит 6665 руб и рассказывает как было. Чапай берет лист бумаги, карандаш и спрашивает: " Четверо их было?" - Анка:" четрверо." - Чапай:" а яиц у них сколько?" - Анка: Ну... Восемь!" - "Ага восемь" - и рисует восемь ноликов 0000 0000 - А когда, они тебя имели у них члены стояли??? - Стояли. - Ага стояли - и дорисовывает 6666 0000 - А когда закончили, у них члены упали? - Упали. - Ага упали - и опять рисует 6666 9999. Потом складывает 6666+9999=16665 и говорит:" Ну и кого ты Анка нагреть хотела??? Где еще десять тыщь???

[Ксана]

Внутри -  цензура: