Просто анекдоты (новые и не очень)

[Michurin]

Сообщение от deonis

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

Сообщение от MiraBella

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем...


- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Сообщение от R00mik

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

MiraBella, не обижайтесь, но это боянъ.

[Michurin]

Сообщение от Zazotavr

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

***

Сообщение от MiraBella

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Это, к стати, тоже.

[Xpom]

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умёт с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус — понос может произойти прям у тебе в руках.
Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет — у него может быть подозрений.
Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке — это маленкий, но очен идеологический победа.
Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь чёрный перо.
Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп — не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрёл. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелёгкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идёт к вам на помощь. Летом мы начнём продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Pussy Cat]

Сообщение от MiraBella

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить… В 30, сука, приходится весь вечер наблюдать, что б не нажралась.

брехня....
тогда тоже надо смотреть, шо бы не нажралась. А то потом начинает - мама заругает....

[forum]

Сидить батько і на доньку свою дивиться, яка підлогу миє… та й каже:
- Слухай, мати, а скільки це вже нашій доньці років?
- Скільки, скільки… порахуй!
- Та я бачу, шо пора… тому і питаю.

[Lexa]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает:
"Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утренний апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню, убью на х__!"

[Scarab]

Спасибо, Леха, напомнил классный старый анек.

[Тильберт]

Сообщение от Scarab

Спасибо, Леха, напомнил классный старый анек.

Как вы изящно подобрали силлогизм к слову "баян". Восхищен.
А анек, кстате, да бородат, но зачотен...

[Сонтехнег]

Недостроенный пионерский лагерь.

[Scarab]

Сообщение от Тильберт

Как вы изящно подобрали силлогизм к слову "баян". Восхищен.
А анек, кстате, да бородат, но зачотен...

А вот и не собирался я ничего подбирать или ты разве не знаешь, как я ненавижу кричащих про бояны?

[Globus]

Внутри -  про лошадь:

Цирк, шапито, тра–ля–ля, все веселятся. Клоуны, акробаты. И тут выходит конферансье. Выдерживает паузу и вещает:
— А сейчас… смертельный номер — говорящая лошадь! — после чего торжественно убирается восвояси.
Выводят в центр арены худющую лошадь, с бантиком на хвосте, в юбочке. Ну цирк же, хуле. Цепляют её к канату и поднимают под самый купол, как вдруг канат не выдерживает и рвётся, лошадь оттуда со всего маху об арену еблысь!
Встаёт кое–как и грустно тихо говорит:
— Ебать, когда же я сдохну?

МарьИванна детям:
— Дети, на следующей недели мы все вместе пойдем в наш замечательный цирк смотреть на цирковых зверушек, но перед этим я хочу чтобы вы принесли в школу своих домашних животных и продемонстрировали всему классу их необычные способности.
На след день детишки приносят животных и МарьВанна начинает опрос: –Машенька, что это там у тебя, кого ты принесла? –Это мой котенок, я его научила кувыркаться и корчить смешные рожицы. Вот смотрите…
–Молодец Машенька. Коленька, а у тебя кто? –Это мой щенок, он очень забавно ходит на передних лапках, а задними подкидывает мячик. –Молодец Коленька. Вовочка, ты тоже кого–то принес? –Да МарьВанна, это мой хомяк, он говорящий. –Вовочка, не бывает говорящих хомяков, не ври нам. –Бывает, смотрите.
Вовочка, облизывает указательный палец и со всего размаха засандоливает его хомяку в жопку. Хомяк издает только "фффхфхф". Вовочка облизывает два пальца и опять в хомячью жопу. Хомяк: "арфгхргххх". Класс недоверчиво косится на мальчугана. Вовочка облизывает уже три пальца и наотмашь запихивает их очко хомяку. Хомяк вытаращив глаза: "ффхххХВАТИТ!!!!

Внутри -  про крокодилов:

Цирк приезжает в провинциальный город. Везде афиши: Шоу летающих крокодилов!
Аншлаг. Начинается представление — выступают акробаты, клоуны и так далее по списку. Зрители в восторге.
тут гаснет свет, выходит конферансье. "А сейчас то, ради чего мы здесь собрались — шоу летающих крокодильчиков"
из–за кулис по–очереди вылетают 12 крокодилов от самого большого до самого маленького. показывают фигуры высшего пилотажа под куполом. зрители в восторге.
и тут самый маленький крокодильчик срывается вниз из–под купола и падает в руки к одной из зрительниц.
она на него смотрит "Малыш, ты такой талантливый! такой умница!.."
крокодильчик поднимает на нее глаза "Мем, знали бы вы, как они нас тут пиздят…"

[Тильберт]

Сообщение от Scarab

А вот и не собирался я ничего подбирать или ты разве не знаешь, как я ненавижу кричащих про бояны?

Ну... Да

[Scarab]

Сообщение от Michurin

Ну, кому-то баян, а кто-то и не слышал. Поскольку баян - понятие растяжимое (извините за каламбур) , предлагаю считать баяном только те анекдоты, которые повторяются в этой теме, что случается сплошь и рядом. Кто за?

Я очень за.

[MiraBella]

Внутри -  матюг:

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.

[Ксана]

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!

[Globus]

— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

[Zazotavr]

...- Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет.

**
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

**
Коротко о брюках: шорты.

**
На спинке стула много одежды, если там может лежать кошка. На спинке стула очень много одежды, если она может лежать поперёк.

***
Машина в пробке то же самое, что и детские ходунки - есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки...

***
Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

***
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.

***
...Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

***
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий пo@yй.

[Lexa]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Lexa]

Ты выходишь из душа, становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом, берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе, в это время захожу я, кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик, прикасаюсь губами к твоей шее и нежно шепчу на ушко.. :
— Дорогая, давай быстрее, я срать хочу...


Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

[Ssphinxx]

Сообщение от Lexa

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

Угадай сколько лет анекдоту.

[Greep]

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

[Lexa]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[R00mik]

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.

- І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає…

Внутри -  30+:

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

[MiraBella]

Внутри -  ):

-Бревно, ты охуело?
-Я не Охеуло, я – Буратино!

[Тильберт]

- А мне нравится порно с сантехниками, с электриками,с садовниками там всякими)
- Это потому что ты сам сантехник?
- Не,это конечно тоже! Но важнее чувство справедливости, словно рабочий класс наказывает буржуев...

виа башорк