Просто анекдоты (новые и не очень)

[Predator]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - причиняют женщинам боль путем бессознательного бездействия


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

[Queen]

Все таки рано еще водить трехлетнего ребенка в кино на шрека третьего........ то пиво мое прольет, то попкорн мой рассыпет

Преамбула: К числу моих недостатков относится и невоздержанность на язык.
Амбула:
Приехали в гости друзья-подруги – и меня навестить и сына (2 года) посмотреть.
И начинается: А кто это (тыкая пальцем в меня)? – Сын громко : Мама!! А это? – Баба!!
(Молодец!!) А это (собака)?– абака! … И тут один деятель выдает – А как мама ругается? – Б%@дь!!!
Занавес…..красная от стыда сползаю под стол…

В нашей столовой что-то курят. И не делятся....
Когда я увидел ценник "булочки вкусненькие, сладенькие, свеженькие",
у меня появилось подозрение что человека, писавшего ценник, в тот момент сильно пробивало на хавку.
Но вчера я в меню увидел "макарончики"!
Сомнений не осталось...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310

Вчера по телевизору показывали теннисный матч: русский vs киприот. И
вот накал борьбы, киприот посылает мяч к задней линии, наш не успевает
отбить, и провожает мяч взглядом, надеясь на аут……………киприот попадает
в самый край, выигрывая очко. Показывают русского, крупно, по губам отчетливо читается: «3.14ЗДЕЦ, НА>

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на Фарерских островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.
Донадони поблагодарил пограничника и спросил:
- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.
- Интересно, почему?
- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.
Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.
Взято из газеты "Спорт-Экспресс"

Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый
устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после
приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький
итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и
приклеил в колене уголок $100 купюры (имитацию). И стал
смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты
мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны.
Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо
слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не
было... А знакомый тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще
натворить с таким талантом?

Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли границы России должны вскоре раскинуться аж почти до Канады,
то ли чужие охранять придется...

Мою полы. У муженька настроение игривое. Крутится вокруг, декламирует:
- Ты царица всех милее, всех румяней и белее…
Я с мрачным пыхтением продолжаю драить пол… Муженек, не оставляя надежды
продолжить поэтический вечер и привлечь мое внимание с наглой мордой:
-Но живет в одной стране все ж румяней и белее, сиськи больше и милее….
Я разгинаюсь и демонстрирую свой восторг по поводу последних строчек
засовыванием половой тряпки под нос. Глаза любимого скашиваются,
фокусируясь на тряпке и он в едином порыве продолжает:
- Грязной тряпкой по мордам принца п@здит по утрам….
За это и люблю.

Мы начали эту войну, чтобы вести её наилучшим образом, чтобы выиграть эту войну и чтобы предотвратить войны в будущем.
Джордж Буш

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".

- Очень хорошо улучшает зрение рулет с шишечками каннабиса, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
-... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень
даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня
удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Ученые выяснили, что когда поет Дима Билан соловьи замолкают, потому как
даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу
рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей
психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

В нашу типографию спирт привозят в 200-литровых бочках, затем ручным
насосом разливают по канистрам. Пока не построили склад, бочка стояла
прямо в цеху, за загородкой высотой чуть больше метра - чтоб пожарный
инспектор не заметил. в один прекрасный день насос сломался и спирт
добывали старым шофёрским методом - один канистру придерживает, второй
шланг в рот и поехали. Не зная таких подробностей, захожу в цех и
наблюдаю картину маслом - из-за загородки торчит по пояс печатник
и прямо перед ним макушка помощника, которая подозрительно ритмично
двигается. Я и спросил:
- А чего это вы там делаете?
На что помощник жизнерадостно так отвечает:
- ОТСАСЫВАЕМ!
У меня хватило сил только спросить:
- По очереди?

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

КРИВЕТКО - это смешно? У нас на мехмате есть завкафедрой Улитко...

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...

Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов -
макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром…
На территории этого поселения были найдены черепа древних почти
обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп…

Пару дней назад заезжаю на заправку с дочерью, она у меня очень любопытная (дочери 8 лет)...
В общем, она выходит из машины вслед за мной и вертится хвостиком за пареньком -
работником АЗС, он ей показывает как надо вставлять пистолет в бак, как надо
нажимать на рычажок, чтобы бензин "побежал" в бак и т.д. Надо отметить, что
паренек очень общительный, а самое главное - симпатяшка, лет 20 - 23 от роду!!!
И вот, после того, как мы заправились, крышка бака была успешно закручена и
бак закрыт, моя звезда садится в машину и перед тем, как захлопнуть дверь
произносит томным голосом фразу:
- Надеюсь мы еще увидимся!?!
Я чуть лоб об руль не разбила... это в 8 то лет такое вытворять?!?!

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков
так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она
так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный.
Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою.
Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на
вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего
декана: Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида,
как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит
им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну
фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась
улыбка. А г оворил Сергей вот что: Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!...

Не очень широкая дорожка с бортиками. Вдвоем пройти можно, но впритык.
Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу,
протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного
пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице
процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее
парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:
- Извините пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая
толстая или потому что такая дура?
Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

ОН:не хочешь по ночному Киеву погулять?
ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета.
ОНА:и я лохматая.
ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне.

короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на
постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что
меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "с*ка,
как же ты меня зае*ала"
И как мне теперь с Настей помириться?

ПАНКИ
Панки с*ка заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды,
поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно
смердят отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы с*ка печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах
кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые
и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь
печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их
усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот -
тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы
Хим.

МЕТАЛИСТЫ
Матисты с*ка мечтатели.Каждый второй металист - сын
работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать
свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество
или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому
металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или
плавить железо, но с*ка выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в
кожаных штанах.

БАйКеры
Байкеры с*ка добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст
тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу
посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не
палятся.

ЭМО
Эмо с*ка жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища
морозить свои ж*пы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными
журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз
тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне
странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно
несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от
чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СкинХеДЫ
Скинхеды с*ка умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки,
эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они
тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность
населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как
черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не
всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ
Гламуры с*ка тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана
- гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура
можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в
стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева
или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши
новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица
удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФосНИКИ
Пафосники с*ка клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что
заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от
Adibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте -
результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся,
когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам
надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы с*ка чёрные.Если Вы видите репера и он с*ка не чёрный - это
Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы
часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя
застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с
яйцами - это с*ка Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе
с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру,
который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на
скрещенного Шатунова с Фадеевым

[NikNik]

Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтатально так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацане сало…


Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...


Йа криветко, словно пцице в нибисах.
Йа криветко, йа забыл што значед страх.
Йа криветко, с дикем ветрам наравне.
Йа криветко!!! Наиву, а нивасне!
http://ziza.ru/2007/06/06/jja_krived...a_voprosa.html

[Queen]

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"

-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Ха-ха! Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
-К-какую приправу?
-Ну, как какую? Которая в коробке была! Ха-ха-ха!
-Хе-хе! В коробке-моробке!
-Ха-ха-ха!!! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

Все-таки девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог:
- У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая.
- Ну, давай сначала плохую!
- Ты можешь стать отцом...
Я, несколько офигевший:
- А хорошая?
- Мы завтра идем в ЗАГС!

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..

На Украине есть такой политик Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Моя маман вот уже четвертый год с гордостью водит свою маленькую Окушку.
Ехали они как-то вместе с подружками с отмечания какого-то праздника на работе в хорошем подпитии, не исключая и мою маман. Время - конец рабочего дня, дороги сильно загружены. На одном из светофоров справа от Оки останавливается старенький Москвич с "интеллигентом-ботаном" за рулем. Сидящая на переднем пассажирском сидении мамина подруга, находясь в весьма веселом настроении, с виду очень напоминая знаменитую русскую женщину, которая входит в горящие избы и останавливает коней, решает немного развлечься. Она приспускает окошко, трогает "интеллигентика" за рукав и лениво так говорит:
- Мужчина, а у вас покушать ничего не найдется?
Задрипанный Москвич взревел и стартанул с места прямо на красный. Вспоминая глаза того "ботана" моя маман до сих пор не может удержаться от хохота.

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...


P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нах*й!!!

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо"

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

О женщинах
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.

Тушканчик, случайно запрыгнувший в сумку кенгуру, становится маленьким кенгуренком пока не вырастет или не съе@ется.


Друг рассказал. Однажды подсмотрел у себя в деревне сцену... несколько подростков играли в футбол на полянке возле частных домов. Игра была напряженной и мяч то и дело залетал в огород к одной бабке. Поскольку он калечил ей растения, бабка не выдержала и решила конфисковать резиновый снаряд с последующей его ликвидацией. Причем она выбрала довольно необычный для этого способ. На глазах у юных спортсменов бабка схватила топор и от всей души рубанула им по мячу... исход определить не трудно, всей командой тащили бабку в медпункт. Диагноз - черепно-мозговая травма от удара обухом топора...


- Не плачь, залатаем мы твою дырку в стрингах...

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

Эмо...эмо...и почему столько людей буквы путают? вроде Ч вообще в другом краю клавиатуры?

Просыпается студент утром. В голове только одна мысль: "Сегодня экзамен, а я ни@#я не знаю".
Заваливается в институт, заходит в аудиторию. Никого не узнавая, берет билет. Понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за четвертый - впервые.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Объявление в киоске: "Мы не продаем алкоголь и табак мальчикам и девочкам до 18.00 Это закон!"

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Ещё одно утро в Арктике...
В избе полярников сидит белый медведь, пьёт кофе из красной кружки. В брюхе у него приятно урчит. Голос из брюха:
- Кажется, я завтра первым выйду

Создатель говорит женщине
- Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблознять мужчин.
-Ого!Офигеть!Дайте две!))))

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу Крыма?
- Та дорого!

Русское "Б@я!", в отличие от американского "F@ck", можно кричать громко
и протяжно.

С автофорума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Jetpilot]

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!





Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?

[Alert]

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец



Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный
голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрёшь что ли?

[Queen]

одностишья Ольги Арефьевой.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив - оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Да. Мои шутки полностью серьёзны.

Нет, я людей практически не ем...

А мне легко всё время прибедняться?

Он любит борщ... Воспользуемся этим.

Я-то терплю. Но ты-то пожалеешь...

Нанюхалась тебя до одуренья...

Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...

Пока ты не со мною - не ревную.

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Я вру. Но это тоже способ правды.

В "давай не надо" слышал лишь "давай!"

Печать интеллигентности под глазом...

Все формы связи, кроме сексуальной... (рекламный слоган)

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Но сильным быть насильно не заставишь...

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Вы что-то слишком аутоэротичны...

Ты смотришься на фоне идиотов.

VIP-оскорбленья. Очно и по фото.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

Так слово за слово - и выучишься мату.

Не секс у нас, а чистый сикось-накось...

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Он целовался громко, но невкусно.

Сморкаясь в штору, отставлял мизинчик...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Разводятся порою даже сводни!

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Разлука - это тоже форма секса.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Вот с почты извещенье - предпосылка...

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Прости, я в карате ни в зуб ногой...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Менять на мыло шило лучше в бане.

Спим на гвоздях. Он - йог, я - мазохистка.

Целуешься ты, мальчик, не по-детски...

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

Мы бы дружили! Кабы не любовь...

Я атеист и Бог меня накажет.

И слава Богу, что я атеист!

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Круты - я как облупленных их знаю... (яйца)

Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!

Пропеллер! Хочешь жить - умей вертеться!

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Ты гнусный 3,14дор! - Нет, я сладкий пупсик!

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Я не нудист! Мою одежду спёрли...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Так не родись счастливым - а умри им! (тост)

Борьба за мир и секс за непорочность.

Любовный треугольник: мы и деньги.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)

Я вас лю... Ждите продолженья! (сериал)

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Он мужественный. Только он женатый.

Твоя жена - любовница в законе!

Со мною - ей? Ну, это не измена.

А пьёт Ваш муж - от страха перед Вами. (психоанализ)

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Ты сам не свой, но будь моим хотя бы!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

А близкие - так часто недалёки...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Он дал обет молчанья - с оговоркой.

Тошнит от всех проглоченных обид...

Немножко б терпенья... И СЕЙЧАС ЖЕ!!!

Не путай брудершафт и эшафот! (с гешефтом)

Ты - и в мой душ??! Ах, нет у вас горячей...

Он не при чём. За это и страдает.

Чем лес безлюдней, тем туристов больше. (закон природы)

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Дуэль с дуэтом схожи: третий лишний.

Непобедим, поскольку не играет.

Я женофоб, но всё же мужефил.

Уйди, я одинока не настолько!

Люблю тебя, но вот твою стряпню...

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Зачем ты, дурень, слушался меня!

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Не прерывай меня на полусло...!

И рта не затыкай мне поцелу...!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?!

Не верит муж, что мы всего лишь спали!

Но ты - женат! И в общем-то - на мне!

И всё ж у мужа - право первой ночи...

Вы исключительны - вот вас и исключили.

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Нет логики во мне. Но нет её и выше...

Куда вы выходили из себя?

Вам не мешает то, что я на танке?

Без хэппи-энда триллер - не бестселлер.

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

Пошли мы в баню. Ну, помыться чисто.

Да, мы женаты. Но не друг на друге.

И тут его прервали. Пополам.

Когда читал такие истории думал их придумали) Но вот сегодня в офисе со мной тоже случилось
что называется пацталом! Дело было так: я работаю в небольшой фирме по аксессуарам к
сотовым телефонам,и наша девушка-секретарь попросила мне заказать для своей подруги
аккумулятор к сотовому телефону.Заказал,отдал ей, на следущий день та мне говорит:
"Та батарейка что ты привез не подходит!" Я говорю может модель телефона мне не ту
сказали,та звонит подруге-нет,все правильно!Аккумулятор влезает но телефон не
включается и зарядка не идет!Блин,я думаю. И чисто по приколу спрашиваю: "Она
упаковку(пленку защитную) с батареи-то сняла? Перезванивает-оказывается нет!
Опять по приколу спрашиваю-Она блондинка чтоли? Мне говорят-"Да! Она еще
спрашивала что типа если аккумулятор поменяла,зарядку теперь тоже другую
надо?" Ржунимагу!!!

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.

Открываю e-mail с утра...и вижу там спам...эх...до чего только люди не додумаются...
прочтите внимательно заголовок:
"Создай себе клона - не нужно работать"

Идет урок математики или еще по чему-то там, в общем, предмет с цифрами и формулами.
У доски стоит мальчик, очень даже неглупый такой мальчик, пишет, выводит какую-то
формулу. Тут его обрывает преподаватель и говорит, что все, что он сделал, абсолютно
неверно, и иди, мол, садись за парту, не позорься. Мальчика обидело столь несправедливое
к себе отношение, он начинает отстаивать свою позицию. Препод упирается, мальчик настаивает
и по накатанной... В общем, ситуация накалилась до такой степени, что у обоих вспотели лбы,
глаза сверкают, щеки горят и пр. И тут вскипевший препод бросает этому мальчику: "Если
твоя формула верна, то я испанский летчик!!!" На что не менее вскипевший ученик отвечает:
"Ну тогда от винта, АМИГО!"

Неделю назад сижу в кафе. Напротив меня девушка с молодым человеком.
Чтобы как-то поддержать разговор, вспоминаю: "А ведь гей-парад в Москве
все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.."
Девушка с искреннем удивлением: "Неужели правда из брандспойтов?"
Молодой человек абсолютно не меняясь в лице выдает гениальную фразу:
"НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!"

Украинской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

< Freerunner > слушай кору
< Freerunner > сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с
мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
< Freerunner > вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит:
"слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Покупала тут в супермаркете сигареты? А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц тынц тынц-тынц-тынц-тынц
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то идиот нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз идиот, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то идиот украл. Старший говорит - раз идиот, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[Коляда]

одновірші розкішні

[Queen]

"Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров" (заметьте пилот
хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!"
Спокойный ответ диспетчера! :
"Диспетчер Шереметьево Аэрофлоту 482 - это не к нам - это в Байконур!"

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!

Офис. Середина рабочего дня. Шеф ещё не подошёл. Сотрудники, естественно, забили на работу и
всем коллективом сидят в асе. Вдруг в офисе появляется шеф. Все соответственно посворачивали
окна с сообщениями, притихли, делают вид, что работают. Шеф проходит через весь офис,
подходит к двери в свой кабинет, поворачивается, обводит всех присутствущих взглядом и говорит: "О-о!".
прим. имеется в виду звук, который издаёт программа, когда приходит новое сообщение.

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай ))

У влюбленных есть странный обычай дарить друг другу трупики цветочков.

Жизнь - она как городской сквер: один памятник и много голубей.

Был в Москве - заказал в кафе окрошку - 120 р
Принесли блюдо я ОХ#ЕЛ - в стакан кефира накрошиле огурец и дешевую бумажную колбасу - 120 р!
Предлагаю Маскву переименовать в Лошарово-Кидалово.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

В море крутая яхта.На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой
рыбу.Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру ;обалденные
девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь.
Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке-
полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,всё
просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
-Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

Ловил недавно друг машину у дороги, оставновилась толи пятерка, толи шестерка,
но суть не в этом. За рулем сидел негр, извините, афроамериканец. Всю дорогу он
на неплохом русском рассказывал о своих впечатлениях относительно сердца нашей
Родины, т.е. г. Москве. Когда же они подъехали к месту окончания маршрута, наш
загорелый гость столицы сказал следующую фразу: "Нет, ну Москва, конечно очень
хороший город, НО ЩЕТ ОФ МАЗА ФАКА, почему на дороге так много пид@расов и так
мало паркинга?"
P.S. Из машины он (друг) выйти не мог довольно долго, а водитель долго
не мог понять, чего же такого он сказал...

Никто не может рассказать столько жутких историй, как Свидетели Иеговы.

О богатстве русского языка:
Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Sk1n†: А я пару недель назад в какой-то акции выиграл презерватив светящийся...
пытался использовать, чесно... херово получалось... ибо смешно было жутко...
а после фразы девушки: "посвети мне сюда пожалуйста" я вообще упал под диван....
B e a s t: Интересно что это был за материал светящийся?
Lord Belial: уран или стронций

В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая
собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания
когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.
Теперь сама история..
Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...
Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"

Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!

Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо
сказать, народ попадает чаще всего по распи*дяйству и несоблюдению ТБ -
кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны
вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал.
Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем
же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент
по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.
Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто
Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до
старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и
водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей
компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка
как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой
совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается
открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет
передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они
оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему
на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на
злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали.
Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское,
тот рискует».

Эпиграф:
- Ваша фамилия?
- Кококомаров.
- Вы что, заикаетесь?
- Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.

В Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи
с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и
проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается
соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям.
Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть).
Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это
осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть
графа: "Кличка: Сукка".
Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае
отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"...

Прогресс есть прогресс.
Приезжаю вечером домой.
Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща.
- Зятек, мне бы почтовый ящик сделать.
На что я спокойно отвечаю:
- Счас поужинаю, зайду в интернет и сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ.
- Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут
зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая
затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь -
стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает
куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают,
ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и
не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный
водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает:
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

Не анекдот, просто понравилось.
"Я знаю одно бесценное благо – здоровье. Оно абсолютно. Лучше быть здоровым и богатым,
чем бедным и больным. Банально, но гениально. Куда банальнее – убиваться ради успеха в
обществе, квадратных метров, умирать из-за случайных провалов на празднике глянцевой жизни.
Я не кривлю душой: без удач, денег, конечно же, плохо, но ни здоровья, ни счастливого блеска
в глазах это не прибавит. Идеал жизни – я это недавно для себя открыла – это или бедность,
или абсолютное богатство. Другие варианты – бесконечная скука, суета, топтание на месте.
Я бизнесом начала заниматься от беспечности и недостатка воображения, наивно считая,
что эти блага земные дадут свободу, независимость от материальных трудностей и отсутствие
любых проблем. Оказалось, что защититься от душевного и телесного разложения можно только
собственной самодостаточностью. Много не нужно. С возрастом становишься тем, кто ты есть,
если, конечно, по дороге тебя не исковеркали всякие глупости"
Татьяна Друбич

[Валера]

Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания
управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка
ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая
ценность. Рассказывают:
Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво,
снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол
и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки
раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее.
При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а
цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине.
Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту
настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо
помылся, заодно и кузов заменил.


Пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...



По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...


Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...



Единственный фильм, третья часть которого ни чуть ни хуже первых двух, похоже пока только "Горячие лесбиянки 3"


Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из
Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?




- Вась, у тебя сигареты есть?
-нет, я же не курю.
-ну вдруг,ведь презервативы же с собой носишь!



Покупала тут в супермаркете сигареты? А у них все курево - над кассой на
навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову
вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц? тынц? тынц-тынц-тынц-тынц?
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился
инопланетянин в ?Людях в черном?.
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего
мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда
продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели?

[Predator]

Фирма ""Microsoft"" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.


...Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят «Запорожец» запрещается.


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...


Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.


...Пешеход - состояние переходное. Через улицу и в вечность.


...Приказ министерства обороны:
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика:
Офицерам - одноцветные;
Прапорщикам - монолитные.


...Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!


...- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями...


...У армянского радио спрашивают: Что такое "женская стервозность"?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом...


...- А со мной недавно вот такой случай приключился: захожу я на кухню, а стол на полу лежит кверху ножками.
- Почему?
- Не знаю, умер, наверное.


Режиссер театра актерам:
- Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"


...Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну из шампанского подумывать и о душе.


Амеpиканец - это человек, котоpый способен не только заpезаться в пpоцессе бpитья и удавиться в пpоцессе завязывания галстука, но и
попасть под самолет, отправившись на работу.


11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

[Queen]

"Убойная" объява в забегаловке: "Ув. Покупатели! Убедительная просьба: пирожки пробовать
ПОСЛЕ того, как вы их оплатите!!! И смотрите за своими детьми !!!"

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли
положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был
там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук
дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались
афиши "Чингачкук - Большой Шланг".

Когда женщина говорит что я у неё первый, а сама при этом лижет мне пальцы и щипает соски, она врёт?

Замечательно быть мужчиной. Потому что...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.

Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

Бюсгальтер: деньги в фонд поддержки груди...

Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Чтобы решить две глобальные проблемы, надо бездомных скормить голодным.

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в Украине и скупать недвижимость в Европе...

Ялтинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу.

Поехал я к другу на свадьбу, жена с дитем остались дома. Спрашивает сынуля:
- А где папа?
- На свадьбе.
- У нас будет еще одна мама?

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

- Василий Иваныч! Ради Бога, не пейте! Ведь вам завтра почти весь
Урал переплывать!

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в
одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин
отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S.
А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают -
это мы с Петькой на семейный пикник едем.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет.Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная
подвеска -- отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

- Гражданин Иванов, за что Вы избили своего психиатра?
- А че он меня спрашивает или я сова?
- А вы жаворонок?
- Ах ты, с*ка! И ты туда же?! На! на! на тебе...

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте
прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки"

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина
будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие.
Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные
по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед.
во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите ...

Террористы, захватившие ликёро-водо4ный завод уже пятый день не могут сформулировать свои требования...

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного
сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить,
высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные
возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни.
Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами,
всего литр водки.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

[Queen]

* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойт ряпки

В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная американская мамаша,
всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки
смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос,
замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует.
Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам
и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он “не
может похудеть в любом случае”. Затем он отвернулся. Один из мальчишек
нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: “Мистер,
а почему Вы не можете похудеть?” Не поворачиваясь, мистер спокойно
отвечает: “Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку”.
Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы.
Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Папа из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента Деньги давай!
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux:
"Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, К СОЖАЛЕНИЮ,
не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует,
что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то
запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на
самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех
таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки,
проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это АБСОЛЮТНО
ТО-ЖЕ, что и хранение порнографии ...".

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

В аэропорту:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
Ой ты гой еси царь батюшка
Сруби лихую голову!
Ну, Маяковский и спрашивает:
– А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
– А что такого? Ничего такого!
Тогда Маяковский написал такие стихи:
Ах у Инбер! Ах у Инбер!
Что за глазки, что за лоб!
Все глядел бы, все глядел бы,
Любовался на нее б!

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку,
и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

* * *

Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В }I{опе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
У@б@ла в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

* * *

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи...
Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут
тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х*я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х*й вам!"

Телефонный разговор:
Клиент: А вот у вас на сайте сказано, что вы программируете Мини-АТС без выезда - это как ?
Я: Ну вы её привозите, я программирую.

Б: Что такое брандмауэр?
Р: Это файрволл...
Б: Спасибо, Паша... объяснил...

Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

сижу слушаю радио, идет игра со слушателями, не суть какая...
главный приз какой то важный, еси не отвечаешь на вопрос, второстепенный
приз шоколадка...звонит парень, не отвечает ни на один вопрос ни на второй,
уже готов положить трубку, ведущий выдает фразу "НЕ ложите трубку, я хочу
натянуть вас на шоколадку!!!" Мы плакали.....

Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы-
Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только
русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!

[NikNik]

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

[Queen]

По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) :-)))
Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор
цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей,
что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты
гонишь типа :-)*
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это
зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на
стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски
резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам -
обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, &ля, думаешь??

Наш декан, не раз говаривал в свое время:
- Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно!
Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас
думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его:
- У чего, у чего?.....
А он так надеялся.

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней
стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили
вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в
этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95:
это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба
авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит
никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто
по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и
он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот
подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился.
Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо
своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел
своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился
и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои
закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы,
самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота
малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний
момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Из подслушанных диалогов:
Участвуют двое: Д - девушка торгующая кофеем и П - покупатель, молодой
парень. Вечер.
П - Мне пожалуйста чашечку кофе;
Д - Вам какой? С сахаром или без?
П - Без.
Д - Кофе очень крепкий и если вы возьмете без сахара, я вам гарантирую
бессонную ночь.
П - (задумчиво) Пять минут назад моя девушка взяла у вас чашечку кофе
без сахара.
Д - (безразлично) Тогда вам все равно.

Работала курьером. Когда принимала документы, обязательно смотрела на роспись,
т.к. начальство приказало, чтобы все подписи были разборчивыми.
Как то, принимая документы, заметила, что вместо подписи загогулина какая-то.
Как учили,спрашиваю:
- Это что за загогулина?
Ответ меня ошеломил:
- Загогулина Ирина Владимировна - это я!
Рядом с подписью была расшифровка, которую я не заметила.

Лет 8 назад на заре юности я работала в магазине.
Имею не хорошую привычку - говорю,а потом думаю. Вот история из собственной жизни:
В мясном отделе бабулька выбирает курицу. Куры просто жуткие!
- Деточка, найди-ка ты мне курочку, но только чтобы она была красивая как ты!
- Бабуля, таких нет!
Меня аж распирает, но тут она сама напросилась.
- А какие есть?
- Только такие, как Вы!
- Ой, нет! Тогда не надо.
Улыбнулась и ушла.

В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Ак*еть, да тут у девяти человек в религиозных взглядах указано "пох*изм"!!!

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.
А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.
Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...
И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...
И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто
водки...

Служил я в Фергане, там рядом с десантным полком стоял полк летунов.
самолеты АН-12 предназначались не только для десантирования но и для
грузовых перевозок. И летали они не только в Афган, но и на крайний
Север. Экипаж АН-12 состоял из двух пилотов, штурмана и стрелка-радиста.
Первые трое (офицеры) сидели в кабине а стрелок-радист солдатик сидел в хвосте.
Встречаю как-то Олежу Вукина, смотрю а он почему-то в старлеевских погонах,
а был капитаном. Спрашиваю что случилось?
- Да пошутил неудачно. Солдатик наш стрелок-радист вечно в хвосте дрыхнет
по рации хрен доорешься. Ну я возьми тревожную сирену вруби, этот придурь
с перепугу и десантировался где-то между Тюменью и Воркутой. Два вертолетных
полка его потом искали две недели, хорошо хоть лето. зимой бы сдох - а мне на нары.

Посылаю мужу сообщение:"встречаемся?" желая узнать, едем ли мы домой вместе.
Получаю ответ:"что значит встречаемся??? Мы вроде почти год как женаты!"

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше,
но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.

Историю расказали кому-то чьи-то знакомые хиппи.
Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно
придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде
ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой!
И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный
изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий
холодильник.
И тут - звонок в дверь...
"Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу!" из...
холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется,
сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
- Уходим отсюда, здесь ничего нет!

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...Рассматри� �аю
"продажных" рыб.. Красотаааа... Близок к нирване. Вдруг обнаруживаю вид
рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на
кнопки мобильника. Разговор с моей стороны:
-Привет! Я в зоомагазине. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого
тебе? А сколько? Тут еще черные есть.Да разберемся потом. Давай я сейчас
куплю - а ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
-Представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от
хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова
сказать не могут.Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом,
когда успокоились - поцитировали часть разговора, которую они односторонне
слышали:
-Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку!
Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть
вечера бегу к тебе!

Албанские падонки ещё раз подтвердили свой статус – сняв с руки буша часы

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

[NikNik]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил

[Коляда]

Моє!

Клацаємо з дружиною увечері по супутниковим каналам. А там час від часу проскакують дівки, які виляють задами. Дружина питає:" А нафіг їм мікрофони". Я й кажу: "А вони чекають поки їм хтось подзвонить - тіпа секс по телевізору-телефону". Клацаємо каналами далі - раптом якась дівка розваливши ноги дрочить що є сили. І тут моя половина видає: "Не дочекалася!".

Завіса.

[Синий Лёха]

Сообщение от Коляда

Моє!

Клацаємо з дружиною увечері по супутниковим каналам. А там час від часу проскакують дівки, які виляють задами. Дружина питає:" А нафіг їм мікрофони". Я й кажу: "А вони чекають поки їм хтось подзвонить - тіпа секс по телевізору-телефону". Клацаємо каналами далі - раптом якась дівка розваливши ноги дрочить що є сили. І тут моя половина видає: "Не дочекалася!".

Завіса.

:smt044 :smt044 :smt044 какой канал????? :smt044

[Валера]

Сообщение от Синий Лёха

:smt044 :smt044 :smt044 какой канал????? :smt044

А их на Жарптице штук 70 одного направления

[Коляда]

Сообщение от Валера

А их на Жарптице штук 70 одного направления

Канал не пам"ятаю, а то що їх там дохрєна - це точно. Переважно - страхолюдини, але трапляються зачотні екземляри (рідко )

Сообщение от Коляда

Моє!

Клацаємо з дружиною увечері по супутниковим каналам. А там час від часу проскакують дівки, які виляють задами. Дружина питає:" А нафіг їм мікрофони". Я й кажу: "А вони чекають поки їм хтось подзвонить - тіпа секс по телевізору-телефону". Клацаємо каналами далі - раптом якась дівка розваливши ноги дрочить що є сили. І тут моя половина видає: "Не дочекалася!".

Завіса.

гыгы весела сімейка

[Queen]

ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения
подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось
получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось
обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы
отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы
скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных
местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии
пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за
громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна
останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа
достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не
поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей
дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно
интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог,
машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с
трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через
несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте
тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное
торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз
молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он
крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На
оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа,
но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко
принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина
оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но
закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ….
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку»,
злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от
инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно
останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит
тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».

у меня диплом скоро, но на учебу я забил давно. И вот я решил немного почитать,
о чем же он у меня. Я математик, потому особо не испугался куче страшных слов,
хотя оптимизма они мне не добавляют.
Поискал (для освежения памяти) в яндехе что такое транзитивное множество,
рефлексивное, точка оптимальная по Нэшу и т.п. Но то, что нашел при запросе
"стохастический квазиградиент", просто убило. Больше всего мне выдало ссылок на анекдот:
"Cедня на лекции заметил нацарапано на на парте:" В моей смерти прошу винить
стохастический квазиградиент ""

радиус ж@пы на сессии равен диаметру х^9, положенного на учебу во время семестра

У нас в городе есть колхоз "Пионерский" (куринная ферма). Продают свою продукцию естественно.
Захожу в их магазин и вижу на прилавке ценник : "Яйцо Пионерское 1 сорт"...

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам
сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.

Сейчас нахожусь в длительной командировке в Южной Корее. Раньше в эту
историю, рассказаную нашей учительницей русского языка лет 25 назад,
я не верил. Вчера же по телевизору увидел передачу о том, что здесь
в некоторых магазинах можно приобрести различные цветы для
непосредственного употребления в пищу.
Сама история.
Однажды у Майи Плисецкой брал интервью журналист. Один из вопросов:
Журналист (возвышенно):
- Говорят, что Ваш завтрак - это лепесток розы! А что вы делаете зимой,
когда роз нет?
Майя Плисецкая:
- Сижу не жрамши...

"Когда евреи были разбросаны по миру, они выполняли роль интеллектуального удобрения
для стран в которых проживали. Но когда они собрались в одном месте, в Израиле,
это удобрение превратилось в обычное говно."
Великий еврейский писатель Эфраим Севела.

Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась онав СССР,
была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок"Валя, Валентина,
что с тобой теперь..."
Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует
Бога не гневить.
По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке
совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет.
Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит:
- Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась,
плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через
десять минут все прошло.
И, подумав, добавила:
- Ну, правда, я ей еще тайленол дала.

Киностудия Казахфильм ловко воспользовалась ситуацией с запретом на казино
в городах Казахстана. Теперь здесь еженощно идут съемки сериала о жизни
Лас-Вегаса. Еще никогда в истории кинематографа массовка к фильму не была
столь респектабельна.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих
изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#,
which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch?

Про надписи в туалетах…
Начало 80-х… Школьный сортир (не там, где террористов мочат).
Ответим на убийство Джона Леннона смертью Иосифа Кобзона!!!

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына,
а сделать это все разными инструментами!

Едем - в электричке. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке" на лавке
сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас! И костюмчик у него чистый, и
портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки в натуре классные. Да не,
всем то пофигу что он типа "крутой". Но он то носом повертит, то с сиденья
кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех
взглядом обведет...Короче показывал изо всех сил, что на электричках одни
уроды и быдло ездит, а он так, случайно зашел...
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением вздохнул.
Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот крендель подскакивает:
"А! Что? Где? " Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в
окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета,
лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво...
"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так глянул
на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает на себя - и уже
через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются. Электричка трогается.
"Крутой" в ступоре. Народ в экстазе.

Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.

многие Светы берут ник "лана".. пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот..

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят
разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс.
В тексте изложения было буквально следующее:Весна в этом году была недружная,
яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ. Мой домашний ребенок
переварил эту информацию и выдал:Весна в этом году была холодная, и яблоки
у Коли выросли %ЕРОВЫЕ.

Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь
на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз
используется лишь на 10%? Принимайте слабительное "Пурген", и ситуация в корне
изменится. Ваш унитаз способен на большее!

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

[Коляда]

Сообщение от Queen

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Шедевр, адназначна

[Queen]

Эскулапы отдыхают от нервных старушек и
наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою
кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит,
девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант
замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача:
- Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может
быть...
- Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат)
- Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да
реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к
эндокринологу, сынок, пока не поздно...

Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".

Когда модератор попадает в ад, возникают большие проблемы.
Они не только в огне не горят, но и в воде всплывают.

Очередной эксперимент с 25-ым кадром, содержащим рекламу Кока-Колы,
решили поставить американцы, на этот раз в одном из Российских кинотеатров.
Каково же было их удивление, когда после сеанса зрители смели в фойе со
столов не только КокаКолу, но и все прочие напитки, также предлагавшиеся бесплатно.

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
а она мне: "и что бы это значило?"
а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Преора"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Бл%..
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке.
Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище
и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на
кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
-Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность
... После секса хиппи срывает маску:
-Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает балахон:
-Ха-ха, а я водитель!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый
"Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного
трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О)
объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в
течение календарного месяца.
Кульминация.
А: А если я их выговорю в первый же день?
О: Это ваше право... никаких проблем...
А: А если в первый час?..
О: У вас не получится...
А (в возмущении): Это почему это?!!!!

Оригинальный способ списывания.
Про него рассказала одна моя знакомая.
Если точно знаешь тему по которой будет контрольная работа или надо без
палева списать точные формулировки каких либо правил или формулы она делала так:
Заранее на одинарном листочке в каждой строке пишешь то что тебе надо,
пишешь дату (сегодняшнюю или вчерашнюю) , свою фамилию, и название другого предмета.
Берешь красную ручку делаешь несколько исправлений, подчёркиваешь некоторые
слова и ставишь в низу размашистым почерком оценку и какую-нибудь роспись.
Кладешь листок на стол обсалютно не скрывая его. В 95 случаем из ста препод
не обратит внимания на содержание листика, обратит на исправления красной
ручкой или поставленную оценку. Подумает что это контрольная с другого предмета.

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:
Г$вна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?
I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.

Отец и сын за столом отец и сын.
Отец наливает водочки:
-Ну что сын, с Днем защитника отечества, тебя!....
Сын:
-Ну ладно тебе батя, может быть поступлю.....

dobrozelatel: мой кот кажетса бухает
dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

PakaTHt пипец, вот люди работают я понимаю
PakaTHt у юзера сдох винт, поставил новый, залил ось, обьяснил что ВСЁ пропало
PakaTHt через 5 минут позвонила и спросила почему у неё другие обои
PakaTHt через час с вопросом "где зума"
PakaTHt и через НЕДЕЛЮ! "где все мои документы"...

Наше скромное питейное заведение открыло летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий - так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не очень крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...

седня часа в 2 ночи у нас собоко во дворе в акустическую ловушку попало
она гавкнет а ей со всех сторон эхо: гав гав гав. Собако натурально в панике, огрызается
эхо есессно в ответку )
так бы наверно до утра лаяла, пока какой то добрый человек ее с воздушки не обстрелял.

Какое из двух зол лучше: выпить из копытца, и стать козленочком, или
выпить Фанты, и стать Бамбучей?

Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит
моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка
ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!

Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...

Объявление в газете:
- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то $#йней.