Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

[pashk@]

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

[pashk@]

... А вот если бы я работал в Киевэнерго - то в 21.00 21 декабря 2012 года я бы обязательно во всем Киеве электричество вырубил бы... Вот бы истерика была... Ну а потом пускай увольняют на х**!

[tovaroved]

Сообщение от Lexa

Путин и Обама в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

[pashk@]

реставрация бояна

[виталий22]

девочка у которой родители работают на мыловаренном заводе очень скользкая но хозяйственная

[Aliance]

Внутри -  Ахтунг! Мат!:

Сегодня наблюдал картину: Едет медленно чувак на мопеде, в ухе наушник, и громко с кем-то ругается:
- Да пошла ты нахуй, тут нет поворота! Нет, я тебе говорю! Ни направо, ни налево, не вверх, вообще нет! Да я твою маму в голову ебал, и тебя выебу если будешь пиздеть не по теме.

Думаю, бедная девушка, с таким общаться никаких нервов не хватит. Он проезжает чуть дальше, слезает с мопеда, вырывает наушник из уха со словами:
- Блядь, проще без навигатора найти!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: расплата натурой. Вот я думаю, где же меня обманули? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой...

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А нахрена вы стучались?

[MiraBella]

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.


Девушка,а вы какой сыр любите?
А я вообще сыр не ем!
Хм...такая крыса,а сыр не ест..


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.


Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.



Мечта оленя — свитер с людьми.

[MiraBella]

В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул



Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.



ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт... ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[pashk@]

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.



Только у нас автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.



Полупустой вагон метро (ишь ты! прям, как в песне!). Народ, в основном, сидит - читает. Несколько человек стоят у дверей - готовятся к выходу...
Идиллия и покой.
Вдруг мальчик вскакивает и начинает что-то искать на полу около лавки.
Сначала один его сосед отвлекся от газеты:
- Мальчик, в чем дело? Что потерял?
- Да вот, шарик. Маленький зеленый...
И продолжает шарить по полу. Народ отзывчивый. Начинают тоже смотреть под ногами: "Где тот "шарик-маленький-зеленый"?"
Через пару минут весь вагон ползает на коленях по полу и шарит руками.
Мальчик стоит, смотрит на эту сюрреалистическую картину. Задумчиво ковыряет в носу.
- Мальчик! Тебе не стыдно?! Весь вагон ползает по полу, твою пропажу ищет. А он, гля! Стоит в носу ковыряет!
- Да ладно, не ищите. Я еще один скатаю.

[Zazotavr]

Что такое XXI век? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

***
Женская логика - это пустяки. А вот женская фантазия!...

**
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

**
Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась...

***
- Блин, вот как же я вам на самом деле завидую! Нифига не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

- Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

***
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

***
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.


***
...Интим не предлагать - могу не отказаться...

[Xpom]

Сообщение от Zazotavr

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

К слову, туристов (когда не было такого понятия как "туризм") называли "волоцюгами"


Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++

По доpоге в Лyвp Д"Аpтаньян загнал двyх лошадей. Однy - Поpтосy, дpyгyю -
Аpамисy.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++

Гражданская война.
Белые ведут большевика на расстрел.Ночь.Ливень.
Большевик в тоске
-Ну и погодка
-Тебе то что, нам еще возвращаться...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: -
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++

Жена подает на развод.- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу
домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++

Объявление: Потомственный алкоголик в третьем поколении поможет снять зависимость от любого кодирования.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.

[Greep]

Запихнув свою тещу в багажник выиграл чемпионат по автозвуку.

* * *

Юлю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода

* * *

Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..

* * *

C ответов, вопрос в категории "Музыка":

В: Подскажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными средствами"?
О: Ну, если вопрос в категорию "Музыка", задвиньте дверь роялем.

[MiraBella]

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и как прыгнет. И говорят звери-теперь ты царица, скажи что-нибудь.

-Ну во-первых,да, я царица, а во-вторых: Кто меня, б..ть пнул??

[MiraBella]

Идут две КАКАШКИ на войну а на встречу им ПОНОС.
-Ну типа, ребят можно с вами...
-Нет, нам нужны крепкие ребята.


Жалуется мужик волшебнице, что у него большой ***..50 см
Она и говорит:" пойди в лес..там встретишь лягушку....ты попроси её выти за тебя замуж...она скажет НЕТ и у тебя на 10 см уменьшиться"
Мужик приходит в лес...видит лягушку : "Лягушка, выйди за меня замуж!?!"
Лягушка:"Нет!"
У мужика 10 см пропало....он опять: "Лягушка выйди за меня замуж!?!"
Лягушка: "НЕТ!!!"
Мужик думает...ну вроде нормально...и всё таки дай ещё 10 см сниму и вообще облденно будет....: " Лягушка выйди за меня замуж!?! "
Лягушка: " НЕТ! НЕТ! и ещё раз НЕТ! "


. Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. весь переполнен счастьем. три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. генерал радостно обращается к ним:
-Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
-Рады стараться, товарищ генерал!


Жила-была очень красивая девочка по имени Доширак. И все разводили её за пять минут...

[MiraBella]

Темнота. Пещера. На потолке висят 2 летучие мыши.
-Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
-Ну, наверно, тот день, когда у меня был понос)


Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь наебнётся, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя наебнусь я, стреляй в Кефирчика

[MiraBella]

[vanches]

Она говорила немного по-французски и много по телефону

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет

Умная женщина сама знает, что дура...

Поизносилось то, в чём мама родила...

Вежливость - это не только послать, но и проводить

Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

Берегите Родину, отдыхайте за границей!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
Разве что в прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки...

Жизнь - как рояль...клавиша белая, клавиша чёрная, белая, чёрная... крышка

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться...

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

[vanches]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п...здеть!

Смешные великие открытия

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П…

Петрович у тебя корова курит?
Ты чего, сдурел?
Тогда значит у тебя сарай горит.

[Lexa]

Внутри -  мат присутствует:

Батюшка идет ночью по кладбищу. Жутко. Ветер свищет... Вдруг! Слышит сзади тяжелые шаги. Идет быстрее - топот ближе. Переходит на бег, спотыкается, падает, оборачивается - над ним нависает огромный мужик с лопатой и говорит басом.
- Батюшка, благослови!
Поп, крестя мужика...
- Тьфу ты, еб твою мать!

[Zazotavr]

Вести с полей: воровать уже нечего!

***
...Обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят...

***
...Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер...

***
От трудоголика до алкоголика - пять дней.

***
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

***
Со временем мужчина начинает понимать, что это не он имеет любовницу, а она его.

[MiraBella]

Внутри -  "тыжфотограф":

___________________
часто на съемках буквально суют в руки какую ни будь мыльницу или телефон и говорят :
-а сфотографируй на наш
а я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю
– я не умею этим пользоваться
делают круглые глаза
-ну "тыжфотограф"
отсюда вывод 1
"тыжфотограф" снимает отлично всем что попадется под руку фот телефон или спичечный коробок
___________________
или звонит друг говорит
-слушай мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить
отвечаю
-тебе нужен дизайнер
-ну "тыжфотограф"
-и что ?
-ну фотошопом владеешь же
вывод 2 "тыжфотограф" еще и дизайнер и креативщик и слоганосочинитель
___________________
или вот обязательно раз в месяц спрашивают
-а посоветуй какой фотоаппарат купить?
начинаю спрашивать
-а что а для чего есть хорошие зеркалки начального уровня оптику можно подобрать
-да не нам попроще что то
-ок есть хорошие без зеркалки итп..
-да не нам совсем проще мы вот в магазине были нам продавец советовал casio такой красненький 12 мегапикселей это хороший?
-хз я не разбираюсь в в мыльницах тем более их очень много разных
-ну "тыжфотограф"
вывод 3 "тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики даже если они выпущены вчера и умеет их отличать по цвету и форме корпуса
____________________
или пишут
-у нас есть фотки профессиональные можешь обработать и книжку сделать
-надо смотреть на качество
(с гордостью) -профессиональные
-оке скинь пару фото нужно глянуть
а там караул пересветы , на улице диафрагма 11 а мыло жуткое и половина в синей тонировке , в экзиф лезу там 5 д марк 2 + кит походу.
-а без этой синевы нет?
-это уже обработанные
говорю либо чб либо синева останется
-а вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)
-это надо было при съемке сразу делать сейчас уже поздно
-ну "тыжфотограф" обработай как свои
вывод 4 "тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать картинка боке цвета резкость это все потом делается а при съемке без разницы как и что снято
___________________
или еще едешь куда нибудь в будний день звонок
-привет
-привет
-как дела ?
-да нормально
-а ты где сейчас?
-да вот еду (бла бла бла)
- а у тебя фотика с собой нет а то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать может заедешь
О_о
вывод 5 конечно заеду "тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом даже спит с ним
_____________________
а еще радуют звонки типа
-а где в фотошопе кнопочка фон поменять
или вот видик утром звонит
-я для обложки фотку одну на другую наложил а как края смягчить
и с спросонья прям по кнопкам пытаешься вспомнить что после чего нужно нажать и как еще объяснить по телефону как выглядит значек маски слоя
вывод 6 у "тыжфотографа" фотошоп в мозг загружен и на любой самый дурацкий вопрос он сможет найти ответ
_______________________
или пригласили тебя на праздник приходишь
а они
-а ты фотик не взял ?
-нет я ж отдыхать пришел
-а кто ж нас фотографировать будет?
вывод 7 "тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе
_________________________
в контакте пишет одна барышня
-Привет)) Привет))Мне тебя посоветовал Вася Пупкин нужен фотограф, который смог бы благотворительно сделать съемку для рекламы салона меха))) реклама будет по всему городу висеть. как тебе предложение?
отвечаю
-Привет) Благотворительность — оказание бескорыстной помощи тем, кто в этом нуждается. ( из Википедии) салон меха уж никак к неимущим или нуждающимся я отнести не могу
она еще даж ответ не прочитала мой
-отбой)))) нашла))
а позже прочитав отвечает
-косяк РА, а не салона
вывод 8 "тыжфотографы" большие трудоголики готовы работать чтобы потом наслаждаться своими работами на билбордах города

[Zazotavr]

Хотел отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

***
Уходя с работы в пятницу вечером, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***
Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

[Yurasvs]

В Украине люди делятся на крутых и всмятку.

[виталий22]

сосед у соседа спрашивает -что это за крики каждый вечер у тебя дома. -а это я теще ноги мою. -ну и что я тоже мою. -так ты вытираешь? -да. -а я выкручиваю.