Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

[afa14]

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.

[Stasis]

[Kisana]

[hunt]

Два изрядно подвыпивших кума решили мотнуться за пивком, оседлав Белаз двинули в дорогу. На обратном пути на хвост упали гаишники с мигалками и сиренами, остановили Белаз и давай журить мужиков: - Мужики ну понимаем выпили, ну понимаем пивка захотелось, ну на фига такое делать?
Те двое в отказ мол ничего не знаем, ничего не делали. А менты на своем: -Ну на фига такое делать, зачем " горбатого" Запорожца" переехали.
Тут один кум другому и говорит: - Куме я ж тобі казав шо то Запорожець, а ти мені - відро та відро.............

[alexus.kr]

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит..

[_basil_]

Хотя немного и устарело уже,

Внутри -  но ведь было же!:

Женская сборная России показала лучший результат сезона в эстафетной гонке

В Рупольдинге в Германии наши девушки пришли к финишу четвертыми. Сборная Украины завоевала золото.

Пруф, есличо

[afa14]

[Greep]

О жизни в США, форум "девочки Bay area" (Сан-Франциско и окрестности):
XXX: Девочки, может кто знает - что происходит в Валнат-Крике? Стоят огромные очереди людей в центре (около Калифорнии-пиццы), некоторые сидят на сумках.. Очень похожи на беженцев...
YYY: Это очередь на предзаказ новой Tesla 3...

[Kaktusss]

[Zazotavr]

Напомнило анекдот брежневской эпохи:

На олимпиаде два спортсмена (советский и американский) бегут стометровку. Первым приходит американец. Советский спортсмен, соответственно, вторым. На следующий день газета "Правда" сообщает: " ...Вчера на олимпиаде состоялся забег на сто метров. Советский легкоатлет пришёл в числе первых! Американский - предпоследним! "

[ПАРТИЗАН]

•Решил обрадовать кота и купил ему кошачью обувь.
Не удержался и прямо в магазине нассал ему в тапок!

[Xpom]

Мне кажеться или качество нашей электроэнергии заметно снизилось? Все гаджеты в доме начали хуже работать, и быстро терять заряд..Никто не заметил такого?

Комменты жгут!

Сам попробуй засунуть язык в розетку, говорят ощущения уже не такие как были раньше. А девушке посоветую новую электроенергию высокого качества заказать на алиекспресс. Там и доставка бесплатная

Да. Говорят нам уже использованую энергию подают, сначала заграницу, а потом нам б/у продают. + провода старые, менять надо
Я когда был малым насцал мимо горшка в удлинитель. Так вот. Показателем качества есть сине- зелёная вспышка.
А если с искрами - высший сорт!

и как у тебя история закончилась? Дети есть?

Бадяжат там что-то, а у людей Айфоны потом пол дня держут !!!111

Автор, ты абсолютно прав! Дело в том, что один мой знакомый работает энергетиком на фирме, сопряженной с оффшорами Сами-Знаете-Кого. Эти сволочи - власть наша окаянная - все свежие электроны продали на сторону, а в энергосети поставляют то, что завалялось на складе - старые, подкисшие, и истекшим сроком годности. Дешевые гаджеты еще худо-бедно на этом работают, а вот хорошие, дорогие быстро ломаются. Уже было четыре случая отравления айфонов и две диареи у макбуков. Кстати,этот мой знакомый продаёт специальные фильтры, отсеивающие скисшие электроны, всего за $7.99 за штуку.

Такая же фигня была, потом пропустил фазу через очиститель воды "аквафор" и синусоида вернулась в норму

Засунь язык в розетку. Если некачественная - то не ударит.

[GAS]

— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.
***
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
***
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
***
— Сколько можно, почему ты половину информации пропускаешь мимо ушей???
— Простите, половину информации я что?
***
— Получай шажок от ладьи, грёбаный п*здюк!, — Каспаров неожиданно подкрепил свой шах матом.

[Greep]

ЧОткая диагностика свечей - для чОтких пацанчегов



Краткий конспект

- 1. Все ништяк.

- 2. Дофуя бензина льет.

- 3. Мало бензина льет.

- 4. Хреновый бензин.

- 5. Длительный простой, ху*и не катаешься?!

- 6. У тебя горшок не работает!

- 7. Пи*да свече.

- 8. Пиз*а поршневой.

[IndeeЦ]

[afa14]

- в нашей пьесе Вы будете играть Пидораса-Жиробаса.
- может Карабаса-Барабаса?
- нет.

[IndeeЦ]

[GAS]

Внутри -  Реальная история. Рассказано медсестрой, присутствовавшей на приёме.:

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.

Дочь, которой реально больно, корчится от боли и доказывает, что беременна быть не может. Сын=брат, видя корчи сестры, звереет и криком начинает требовать, чтобы сестру положили в больницу и вылечили от болящего ЖИВОТА.
Врач, спокойно - Я вам уже сказала, что она беременна и что от ЖИВОТА здесь не лечат. Если вы хотите проконсультироваться по беременности или же по ПРЕРЫВАНИЮ оной - тогда другое дело. Если хотите лечить ЖИВОТ - песдуйте к хирургу по Скорой.

Все трое ай-нэ-нэ начинают орать на всю больницу, что беременности быть не может, потому что:
- она им противопоказана;
- она принимает противозачаточные.

Врач, утомленно - Я вам уже ВСЁ сказала. От каких противозачаточных у вас щиплет, может поменяете препарат?

Ай-нэ-нэ, старательно изображая муки - Я аспирином пользуюсь.
Врач, в ахуе - В смысле аспирин?? Пьёте его что ли?

Ай-нэ-нэ - Нет, вставляю его ТУДА.
Врач, в еще большем ахуе - И что, помогает?

Ай-нэ-нэ - Да, всегда помогал.
Врач - Как же Вы тогда забеременели?

Ай-нэ-нэ - А у меня тогда аспирин кончился, и я пользовалась ПАРАЦЕТАМОЛОМ!
Врач - blink.gif blink.gif ???

Ай-нэ-нэ - Он тоже помогал и не щипало!
Врач - А сейчас на что жалуетесь тогда, раз он помогал и не щипало?

Ай-нэ-нэ - В аптеке парацетамола не было, я и ЦИТРАМОН вставила. От него и щиплет.

Медсестра, от неожиданности вываливает соплю из носа и извиняясь убегает умываться.
Врач,с неоценённым сарказмом - Наверно цитрамон был просроченный. В следующий раз проверяйте срок годности. А лучше придите на приём и мы вам поменяем препарат.

После чего к гинекологии вызвали скорую и Ай-нэ-нэ всей толпой уехали трахать мозг хирургам. А ахреневший от новых веяний в фармакологии врач пошла пить кофе.

[ПАРТИЗАН]

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[ПАРТИЗАН]

•Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - значит Родина.

[Kisana]

[AndrewK]

Внутри -  спрячу:

[IndeeЦ]

Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.

[Petro]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.