Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Маша Синичкина]

Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове.

***
В нашей стране полное взаимопонимание: народу нахрен не нужна эта власть, власти нахрен не нужен этот народ!

[Scotsman]

Сообщение от Маша Синичкина

Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове.

ну чего, вон, Янык и Лукаш высокие )
просто везде говно походу

[GAS]

— Это так парадоксально, что прямо софистика!
— Я бы так не сказал.
— Почему?
— Не знаю таких слов.
***
Мои двери всегда открыты для вас. Выходите.
***
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
***
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
***
— Сколько можно, почему ты половину информации пропускаешь мимо ушей???
— Простите, половину информации я что?
***
— Получай шажок от ладьи, грёбаный п*здюк!, — Каспаров неожиданно подкрепил свой шах матом.

[Greep]

ЧОткая диагностика свечей - для чОтких пацанчегов



Краткий конспект

- 1. Все ништяк.

- 2. Дофуя бензина льет.

- 3. Мало бензина льет.

- 4. Хреновый бензин.

- 5. Длительный простой, ху*и не катаешься?!

- 6. У тебя горшок не работает!

- 7. Пи*да свече.

- 8. Пиз*а поршневой.

[IndeeЦ]

[afa14]

- в нашей пьесе Вы будете играть Пидораса-Жиробаса.
- может Карабаса-Барабаса?
- нет.

[IndeeЦ]

[GAS]

Внутри -  Реальная история. Рассказано медсестрой, присутствовавшей на приёме.:

Приходит толпа ай-нэ-нэ (дочь=сестра + мать + брат=сын) и жалуются - больно в животе и щиплет ТАМ. Время - около 10 часов ночи. Требуют чтобы дочь=сестру положили в больницу на лечение (т.е. в гинекологическое отделение роддома).

Врач (гинеколог) осматривает дочь и выдает вердикт - по женской части у девицы всё нормально. Беременность протекает в норме.

Опосля этой фразы мать + брат охуевают и начинают в унисон голосить, что такого быть не может и что беременность ИМ категорически противопоказана.

Врач в недоумении повторяет диагноз. По женской части замечаний нет. Девушка беременна. То, что болит живот - в гинекологии НЕ ЛЕЧАТ, а потому им надо обратиться в хирургию или же Скорую, которая отвезёт дочь в дежурную больницу.

Дочь, которой реально больно, корчится от боли и доказывает, что беременна быть не может. Сын=брат, видя корчи сестры, звереет и криком начинает требовать, чтобы сестру положили в больницу и вылечили от болящего ЖИВОТА.
Врач, спокойно - Я вам уже сказала, что она беременна и что от ЖИВОТА здесь не лечат. Если вы хотите проконсультироваться по беременности или же по ПРЕРЫВАНИЮ оной - тогда другое дело. Если хотите лечить ЖИВОТ - песдуйте к хирургу по Скорой.

Все трое ай-нэ-нэ начинают орать на всю больницу, что беременности быть не может, потому что:
- она им противопоказана;
- она принимает противозачаточные.

Врач, утомленно - Я вам уже ВСЁ сказала. От каких противозачаточных у вас щиплет, может поменяете препарат?

Ай-нэ-нэ, старательно изображая муки - Я аспирином пользуюсь.
Врач, в ахуе - В смысле аспирин?? Пьёте его что ли?

Ай-нэ-нэ - Нет, вставляю его ТУДА.
Врач, в еще большем ахуе - И что, помогает?

Ай-нэ-нэ - Да, всегда помогал.
Врач - Как же Вы тогда забеременели?

Ай-нэ-нэ - А у меня тогда аспирин кончился, и я пользовалась ПАРАЦЕТАМОЛОМ!
Врач - blink.gif blink.gif ???

Ай-нэ-нэ - Он тоже помогал и не щипало!
Врач - А сейчас на что жалуетесь тогда, раз он помогал и не щипало?

Ай-нэ-нэ - В аптеке парацетамола не было, я и ЦИТРАМОН вставила. От него и щиплет.

Медсестра, от неожиданности вываливает соплю из носа и извиняясь убегает умываться.
Врач,с неоценённым сарказмом - Наверно цитрамон был просроченный. В следующий раз проверяйте срок годности. А лучше придите на приём и мы вам поменяем препарат.

После чего к гинекологии вызвали скорую и Ай-нэ-нэ всей толпой уехали трахать мозг хирургам. А ахреневший от новых веяний в фармакологии врач пошла пить кофе.

[ПАРТИЗАН]

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

[ПАРТИЗАН]

•Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: 'Sorry!' слышишь: 'Съе*ался нах*й!' - значит Родина.

[Kisana]

[AndrewK]

Внутри -  спрячу:

[Маша Синичкина]

я лежу как котик
в солнечном пятне
всё же есть и плюсы
в социальном дне

***
к жизни вкус казалось
только обрели
как по крышке гроба
слышен стук земли

***
выложил хозяйке
сердце из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

Внутри -  продолжение:

***
отложу на завтра
или откладу
надо б глянуть в гугле
ну потом найду

***
берегите люди
почвенный покров
он вам пригодится
хоронить врагов

***
в марте валерьянку
хлещем я и кот
то его накроет
то наоборот

***
у любимой в марте
изменился взгляд
кожа обновилась
выделился яд

***
наколола ксюша
бабочку и вот
вместе с попой ксюши
бабочка растёт

***
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль

[IndeeЦ]

Дочка 4,5 лет выучила слово "п#здец". Причём употребляет его довольно правильно.

Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.

- Поняла? - спрашиваю.

- Поняла.

- Что ты поняла? Повтори.

- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п#здец.

[Petro]

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

[afa14]

Профессор философии перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей.
Когда начинаются занятия, он молча берет большую пустую банку и заполняет ее большими камнями.
Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.
Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз. однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы сначала насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими вашему счастью.
Заботьтесь сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

[IndeeЦ]

дел

[Greep]

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

[IndeeЦ]

Две блондинки в кафе
1- У меня с мужем проблемы, опять ругаемся.
2- Не бери в голову.
1- По этому поводу и ругаемся.
2- А у меня с моим все время все через жопу.

[IndeeЦ]

[Арт.13]

— Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

- Доктор, все говорят, что я - ненормальный...
- Это почему?
- Понимаете, доктор, дело в том, что я очень люблю колбасу...
- Ну и что же? Я тоже люблю колбасу!
- Ой, правда?! Тогда давайте я покажу Вам свою коллекцию!

[Kisana]

[afa14]

— Мы похитили тебя, чтобы изучать.
— Так нельзя! Люди разумны, мы летаем в космос!
— Чему равна первая космическая скорость?
— ...
— Готовьте анальный зонд.

[soladko]

Опасайтесь правителей маленького роста, у них говно близко к голове.

А вот это была очень даже подстава! Мне эта фраза так понравилась, что я кинул ее в скайп, а там в рассылке была жена начальника. Секунд через 10-12 я вспомнил, что рост мужа жены начальника около 120см....

[IndeeЦ]

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.