Просто анекдоты (новые и не очень)

[виталий22]

товарищи столяра соблюдайте технику безопасности а то если попадете в рейсмусный станок станете губкой бобом

[vanches]

- Ты обиделась??
- Нет. Я за топором

* * * * *
3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила:
- А где же был папа козел?
А правда, где!

* * * * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

* * * * *
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

* * * * *
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто… я нежно снимаю с тебя автобус...

* * * * *
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла

* * * * *
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

* * * * *
первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас закончу и по морде дам.

* * * * *
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

* * * * *
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!


* * * * *
Возврaщaется женщинa после рaботы домой.
Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные!
Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!"
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: * (исправлено) "Ой, батюшки! Я же яички купить зaбылa... "

* * * * *
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка.

* * * * *
... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно...

* * * * *
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

* * * * *
- Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!!!...

* * * * *
Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету....

Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!!

* * * * *
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Оназакуривая)
- Да... А я поняла, что и не последний!..

* * * * *
Нa дaче. Муж кричит жене:
- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение...

[pashk@]

Интересно... Можно ли считать электротранпортом рикшу, которого подгоняют шокером?


-----------------

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом...


------------------

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...



-------------------
Один приятель говорит другому:
У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пару секунд, а потом ржал полчаса...


--------------------

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

[Lexa]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

[Zazotavr]

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...

**
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

**
Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

**
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

**
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

***
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

[Buzyan]

Дальнобойщики два напарника вернулись с рейса и один зная что у другого ревнивая жена сунул ему в вещи призерватив. На следующий день жена шкодника -напарника после того как перетрясла все вещи устроила своему мужу допрос с престрастием: А где твои презервативы? Муж жена ты чего? Я ж верен тебе какие презервативы о чем ты? А жена вон Клава твоего Витьки в вещах призервативы нашла. Так Витька говорит что у вас на работе начали призервативы выдавать так он не воспользовался домой принес. А твои где? Использовал?

[Ксана]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, ты только в церкви не танцуй.

[Mobilom]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

[pashk@]

Общага. Встречаются два студента:
- Вася, а ты знаешь, чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Не-е-ет...
- Так это ты, зараза...

Внутри -  мат + слегка чёрный анек:

Учёные изобрели аппарат, который читает мысли. Подключают к человеку датчики, и на монитор выводится всё, о чём он думает. Решили проверить на десантниках разных стран. Берут американского, подключают к нему аппарат. Ставят перед ним красивую женщину и приказывают:
– Убей её!
На мониторе появляется мысль: как же я могу поднять руку на женщину, я же джентльмен!
Следующий – француз. Протянули к нему проводки, показывают женщину:
– Убей её!
Француз думает: эх, хороша! Отужинать бы с ней, потанцевать, да завалить в постель...
Настала очередь русского. Сидит здоровенный детина, подключили все приборы.
– Убей её!
Десантник встаёт, подходит к бабе, и – на! Ей в торец. Она с отлетает на пару метров и падает. При этом экран чистый – ни одной мысли... Все в замешательстве. Приводят бабу в чувство, снова приказ:
– Убей её!!!
Десантник подрывается и с размаха заряжает женщине в будку. Та слетает с копыт без чувств. И опять – ни одной мысли...
Еле живую женщину ставят на ноги. И тут появляется первая мысль на экране:
– Блять. Не сдыхает. С ноги въебать, что ли?!

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?
- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

[Lexa]

Українське село...
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чому світ стоїть лає мати:
- Я тобі казала, шо всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, опиратися потрібно було. Ось скажи - ти опиралася?
- Да, мамо...
- Ну і як ти, доцю, опиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головою в хату!

[Ксана]

Внутри -  инглиш ван:

[Ксана]

Внутри -  инглиш ту):

[vanches]

Были темы про ХАДО и прочие чудо-устройства, типа омагничивателей. Продолжение.

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.

[vanches]

Покурил сигареты PRESIDENT, но президентом не стал. Выпил водку PARLAMENT, в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво KOZEL, чувствую - работает!)))

- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...


Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!


- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.


На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой

[skipper]

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Уважаемая, я потерял тёщу!
Ответ последовал незамедлительно.
- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.

[pashk@]

Сейчас одним из реальных кандидатов на пост тренера сборной Украины по футболу называют Александра Заварова.
Вот что я вычитал из его биографии:
"Профи-карьеру игрока заканчивал в" Нанси "(Франция), где за ним закрепилось прозвище Свёкла (по-французски - blette). По словам президента клуба, украинец часто произносил это слово, когда кто-то из партнеров (или он сам) ошибался на поле. "

[Xpom]

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:

1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

Летопись кaрaульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привaлa, стaршинa Сидорчук обнaружил японцa, одетого во все черное(ниндзя), издaющего кaкие-то вопли и резко рaзмaхивaющего лaдонями, от удaрa Сидорчукa в ухо упaвшего нa землю и вскоре умершего. "

[Ксана]

[Aliance]

Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл%дь — я его с вокзала выгоняю!


Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.


Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Внутри -  Политика:

Азаров: За ацінкамі спєціалістав дабробут насєлєня зріс.
Журналіст: А чому це не помічають прості люди?
Азаров: Так вані ж нє спєціалісті!

[forum]

-Хочешь пошлый анекдот расскажу?
-Давай.
-Раздевайся, там показывать нужно.

[pashk@]

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

[Lexa]

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

— Да нет, это комплимент, по-моему.

— А если он карлик?!

[pashk@]

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе.
Пьер говорит:
- У меня для этого есть друг семьи.
Том говорит:
- Я нанимаю частного детектива.
Иван:
- Еще чего? Hа ветер деньги выбрасывать! Я прихожу вечером, на лавочке сидят пенсионерки. Я к ним: "Добрый вечер, старые шлюхи!" Они мне: "Это мы - шлюхи? Вон твоя за сегодняшний день уже третьего вывела!"

[vanches]

анекдот старенький-может боян, но улыбнуло!

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому самому…
И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!»
-"?»
-"Поедем в зиmний лес» У девушки — культурный шок. И вот они на его Ягуаре едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
-"Раздевайся».
-"???»
Мороз -15 Она раздевается, он говорит:
-"Лепи снеговика!»
-"Какого снеговика? Вообще обалдел?»
Он досылает два патрона… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье — с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно:
-"ЧТО ЭТО БЫЛО???»
Он невозмутимо отвечает:
-"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»

[vanches]

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.

- Дорогая, а где у нас чай?
- Какой же ты беспомощный... В аптечке, в банке из-под какао с надписью "соль".

Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.