Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[Kaktusss]

[Сволочь]

[ArsenZP]

Президент - офицер КГБ
Председатель ГосДумы - офицер КГБ
Глава Администрации Президента - офицер КГБ
Детский Обмудсмен - офицер КГБ
Омбудсмен - генерал МВД

А хунта в Киеве.

[_basil_]

Муж заметил, что жена чем-то расстроена:
— Что случилось, Таня?
— Представляешь Саша, дала Лильке свой купальник, а он ей маленький оказался.
— Ну, и кто на кого обиделся?
— За то что маленький оказался сверху – я не неё. А за то, что снизу – она на меня.

***************************************

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

*******************************************

Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не достанется его детям.

[afa14]

[Kaktusss]

[ArsenZP]

Из жизни детей.

Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает времен года.

Парень зааисает и аккуратно говорит: "ДВА"

Директриса аккуратно ему намекает, типа а если подумать?

Парень еще зависает и говорит: "вот, честно, не помню"

Директриса выразительно смотрит на багровую маму мальчика и отправляет их в коридор. В коридоре происходит предказуемая сцена, когда мама спрашивает мальчка, "ЧТО ЭТО БЛ*ДЬ БЫЛО ???!!"

Мама! Отвечает ей сын. Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!

[afa14]

[Stasis]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК БАБАХНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ничего себе... Представляю, что в Ереване творится...

[IndeeЦ]

- Когда начинаешь жить с женщиной, знаешь, что главное?
- Не пристрелить её и не подсесть на успокоительные?
- Хотел другое сказать...но да... Да, это главное...

[Арт.13]

Африканцы очень любят зебр.
Потому что их реально удобно резать дольками.

[Stasis]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[IndeeЦ]

И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
И сложно вставать, но не ной,
Давай на работу иди.

[ArsenZP]

[Stasis]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь
продержимся, а там глядишь, и
выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте
хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не
знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как
завизжит! Охотники услышали —
прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания
волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу
захотелось!!!

[predsedatel]

если россиянин приложит пустой кошелек к уху, то может услышать, как в нем шумит Крым и Черное море

[_basil_]

Сообщение от predsedatel

если россиянин приложит пустой кошелек к уху, то может услышать, как в нем шумит Крым и Черное море

...и бьются волны о сваи Керченского моста

[Petro]

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

[IndeeЦ]

Девушка парню: — Смотри, у меня две полоски! — Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

[_basil_]

Недавно одноклассник позвал меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет ?

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

- Ты знаешь, Фима, я всё утро ищу смысл жизни, и никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит мы его вчера допили.

[Greep]

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

[Stasis]

[Stasis]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!

[IndeeЦ]

[Zazotavr]

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!