Просто анекдоты (новые и не очень)

[Kant]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Ксана]

Сообщение от Kant

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Судя по хистори... из магазина Вы вышли вместе с Мирабелкой и Матадором.

[Kant]

извините, больше не буду(

[Greep]

Водитель маршрутки снимает деньги спиной к банкомату.

* * *

Студентка Маша оделась на Хэллоуин проституткой.
А с утра пересчитала деньги, и ее озарило.


* * *

Классификация размеров женской груди с точки зрения самих женщин:
1. Доска - два соска.
2. Красивая грудь. Ну прям как моя.
3. Коровье вымя.

* * *

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается!

[Тильберт]

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

[hardDD]

Сообщение от Greep

Классификация размеров женской груди с точки зрения самих женщин:
1. Доска - два соска.

1.Прыщики, их зеленкой мазать нада.

[Тильберт]

Сообщение от hardDD

1.Прыщики, их зеленкой мазать нада.

Евгений Ваганович, залогиньтесь

[Ксана]

Сообщение от hardDD

1.Прыщики, их зеленкой мазать нада.

Ваши?

[виталий22]

главное быть счастливым и не важно,какое заключение напишет психиатр.

[Ксана]

[Ксана]

Глядя в её глаза, он чувствовал, как его лицо автоматически становится материально ответственным...

[R00mik]

Иногда в ней бушевало столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной.
Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом ?

Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...

Стоїть Янукович у себе в кабінеті навпроти власного портрету і питає задумливо: -Що з нами буде,як ,,Свобода,, до влади прийде?
А портрет відповідає: -Мене знімуть...а тебе повісять.

Жена одела новое платье :
— Дорогой, как я тебе ?
Муж:
— Немножко надоела… А так — ничего !

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством .

-Ви розмовляєте з дружиною під час сексу?
-Зазвичай ні, але якщо подзвонить, то чого б не поговорити...

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

[Greep]

Кредитная карта-это так практично! И в долг никому не дашь,и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

* * *

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

[Aliance]

-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо

Внутри -  сховаю на всяк випадок:

Молодая пара в постели....
Она: Дорогой, а как ты бы назвал наши отношения...
Он: Нууу легкий флирт..
Она: Не хера себе три месяца в жопу это легкий флирт???

[Konstantin Kopeykin]

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.

Петя настолько боялся темноты, что падал в обморок каждый раз когда моргал

Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Джейсон Стэтхем открывает газету в разделе «Вакансии» и ищет название для нового фильма

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

Катерина покупала дорогую туалетную бумагу, потому что ей не хватало нежности

Зимой эксгибиционист Василий не может полностью раскрыть свой потенциал.

Блондинка поместила на рабочий стол фото своего парня и уже через полчаса поссорилась с монитором.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Задержана группа преступников, ограбившая склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

лаборантки в институте нейрофизиологии и официантки в экзотичекских азиатских ресторанах время от времени выносят мозг

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Режиссёр фильма ужасов,несомненно,был гением. Уже через пять минут просмотра,в зале нечем было дышать.

ну и последнее, атцковбросово

В 12:00 Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

[Greep]

сила воли - это когда пошел в магазин за хлебом и купил ТОЛЬКО хлеба!)))


* * *

Одмины, забаньте всех, хочу побыть один!


* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?

* * *

Показал себя с лучшей стороны...... Все тактично отвернулись.

[Aliance]

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "



Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[Xpom]

Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"

[kkk]

Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг!
Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[ВладВВМ]

Внутри -  матючок:

Заходит сотрудница с полуметровой палкой в руке:
- Влад, у тебя есть что-то подлиннее этого?
- Хуй. В смысле нету.

[pashk@]

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

[deonis]

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь я лико негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

[Ксана]

- Я глубоко извиняюсь ...
— Извиняйтесь глубже, пожалуйста .

[Ксана]

[MiraBella]

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"