Просто анекдоты (новые и не очень)

[Scotsman]

Сообщение от Queen

Оригинальный способ списывания.
Про него рассказала одна моя знакомая.
Если точно знаешь тему по которой будет контрольная работа или надо без
палева списать точные формулировки каких либо правил или формулы она делала так:
Заранее на одинарном листочке в каждой строке пишешь то что тебе надо,
пишешь дату (сегодняшнюю или вчерашнюю) , свою фамилию, и название другого предмета.
Берешь красную ручку делаешь несколько исправлений, подчёркиваешь некоторые
слова и ставишь в низу размашистым почерком оценку и какую-нибудь роспись.
Кладешь листок на стол обсалютно не скрывая его. В 95 случаем из ста препод
не обратит внимания на содержание листика, обратит на исправления красной
ручкой или поставленную оценку. Подумает что это контрольная с другого предмета.

Sander86 (21:50:49 11/06/2007)
хочешь книгу написать?)))
ph0b (21:50:55 11/06/2007)
да =)
Sander86 (21:51:09 11/06/2007)
скажи свою фамилию и инициалы)))
ph0b (21:51:18 11/06/2007)
Барынкин И. П.
Sander86 (21:51:55 11/06/2007)
я курсач по заказу пишу, щас список литературы дописываю..
14. Барынкин И. П. Теория государства и права (конспект лекций). - М: Приор, 2001.

Отец и сын за столом отец и сын.
Отец наливает водочки:
-Ну что сын, с Днем защитника отечества, тебя!....
Сын:
-Ну ладно тебе батя, может быть поступлю.....

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то $#йней.

шедевры!
спасибо!

Байаны. На bash.org.ru и ostrue.ru ходить нужно )))
Queen - Rescpet (выбирает само лечшее из острия)))

[Queen]

Сообщение от ramzes

Байаны. На bash.org.ru и ostrue.ru ходить нужно )))
Queen - Rescpet (выбирает само лечшее из острия)))

[Star]

Главный символ украинского майдана бабка Пидараска была найдена повешенной на оранжевом шарфике во рту липисин. Виновные найдены и дают признательные показания. Ими оказались бабкины ондосельчане, а двигала ими исключительно заздристь - символ украинской свидомости.

[Predator]

Сообщение от Starfighter

Главный символ украинского майдана бабка Пидараска была найдена повешенной на оранжевом шарфике во рту липисин. Виновные найдены и дают признательные показания. Ими оказались бабкины ондосельчане, а двигала ими исключительно заздристь - символ украинской свидомости.

:smt044
как раз про наших галычан

[Кицо]

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере.
Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я, таки не знаю, как у Вас, ответил он, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[Queen]

Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом
Энрике Х@лиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро.
Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую
мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски.
Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею
Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки
сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к
поколению.

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Маленькая девочка плачет ночью:
-Мама,мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
-Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...


Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область.
Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик.
По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел.
А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый
гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет".
Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь
( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

Милый! Мне не нужен умный, мне не нужен красивый - мне нужен только ты...

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит?
Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому
поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет,
он разыграл свою супругу примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много
лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

Вечер. На часах 23:30 — последний автобус уже давно ушел. Два парня и две девчонки останавливают машину:
— За десятку довезешь?
— Да вы что, ребята?
— А за три-четыре?
— Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
Один:
— Три-четыре!
Все:
— СПА-СИ-БО!

[Кицо]

- Вы, мужики, такие грубые!
Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

[Queen]

Не делай ничего такого, что может сделать за тебя другой.

Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш на зеленый мигающий?

Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78
года.
Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе,
самодовольство и пренебрежение к пешеходам . Три полосы на дороге, я
чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина,
вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо,
без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет
сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает
перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к
этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу.
Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших
размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня
поймет и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не
обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как
пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут
бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь,
напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду
подхода этого локомотива . А что характерно, чел был одет очень
качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные,
стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут
отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на
дороге чинить).
Собственно предложение.
"Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете
создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам
и у вас, и у других автолюбителей".
Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ....
хорошо, больше так не буду "

Работаю завотделом в газете. Вчера моя внештатница притаранила небольшую
статью про туристическую фирму. Явная заказуха. Не знаю, сколько они
заплатили этой шустрой девице… Не моего это ума дело. Не в том суть.
В статье повествуется о якобы состоявшейся поездке клиентки этой самой
турфирмы на один из курортов Турции.
Два момента.
Первый. Точно знаю, никуда она не ездила.
Второй. Девица примерно год назад изгнала очередного бой-френда.
Ищет на эту роль новую жертву, но пока кукует одна.
Результат. Читаю.
«…у берега было мелко и море приятно плескалось между ног»
«…шведский стол был возбуждающим! »
«…вечером массовик-затейник без конца веселил отдыхающих»
«…ремни акваланга решительно охватили мое тело»
«…я не знала как, но опытный инструктор показал мне, улыбаясь в усы»
«…в тот день я еще трижды испытала наслаждение вместе с инструктором»
«…вот и конец. А мне не хочется! »
Не надо лукавить, барышня. Хочется.

Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию

Товарищ рассказывал про свой отдых и допустил оговорку, мол отдыхал в
Кабардино-БОЛГАРИИ. На что его тут же переспросили:
- Где-где? Может, в Чеченословакии?

Еду поездом, вагон плацкартный, народищу тьма, детишки вопят, мужики
бухают, в общем - классика. В дымину пьяный мужик орет с верхней полки:
Маша! Ма-а-ша-ааа!
А в ответ тишина...
Маа-аа-ша-а! Ма-а-ша!
Нет ответа... И так раз 15-18. Вагон уже зае;;лся это слушать.
Неизвестно, где была эта Маша, но на двадцать второй минуте она таки
подошла к страдальцу
- Ну чего тебе, чего орешь, что тебе надо????
И в ответ:
- Да пошла ты на х*й!!!

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
пи*дец!!!

Вчера, в полночь с субботы на воскресенье, возвращаюсь домой на своей
машине, абсолютно трезвый. Вижу - на одном перекрестке скопление машин:
ГА... , т.е. ГИБДДДД, "скорая" (на предмет дышать в трубу) и куча
беспечных подопечных этой самой ГИБДД - кто подъезжает, кто в очереди
стоит (дышать!!!), кто уже отъезжает восвояси, словом знакомая всем
автомобилистам картина. Как я это все увидел, сразу понял, что минут на
5-10 придется задержаться - с инспектором перетереть, затем в очереди,
ну а то, что в итоге отпустят с миром, и сомнений не было, поскольку у
меня все в порядке было, поэтому продолжаю ехать прямо в их сторону.
Взмах "полосатки", сержантик промямлил что-то о своем звании и имени, я
демонстративно ставлю на "ручник", отстегиваюсь и молча предъявляю
документы. А он, вообще в них не глядя, спрашивает:
- Алкоголь употребляли?
Я отвернулся и молча дернулся в сторону "скорой" - неохота было с ним
время на разговоры бесполезные тратить, мол, дал я тебе документы, ну и
изучай, а он опять:
- Я спрашиваю, алкоголь употребляли?
- Так все ж один хрен дышать? - говорю.
- НЕТ, - отвечает, - ЕСЛИ НЕ УПОТРЕБЛЯЛИ, ТО ДЫШАТЬ НЕ НАДО!
Я чуть в голос не заржал и весело так спрашиваю:
- А ЭТИ, КТО ДЫШАТ, ТИПА, ПРИЗНАЛИСЬ?
Тут у него скривило физиономию в попытке осознать сей диалог, похлопал
он глазами, молча отдал документы, так, кстати, и не получив ответа на
своей вопрос, и совсем потерял интерес к моей персоне...

Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.

Все женщины живут по принципу - Любить нельзя использовать - только
каждая решает по-своему, где поставить запятую

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая.
Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту
коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась,
да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное,
и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что
с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас...
Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения
концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая
взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на
важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
- Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
- Скоро буду.
Они привыкли. Выполнив эти обязательные процедуры, я поеду к женщине,
которую перестал любить еще полгода назад.
Я буду шептать женщине нежные слова, она будет верить им.
А часа через три я открою коробочку. Из неё, сладенько потягиваясь, выберется совесть.
- Я ничего не пропустила? - спросит она.
- Ровным счетом, ничего, радость моя, - отвечу я ей.
И мы будем радостно щуриться на солнышко и не бросать окурки на тротуар...

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно
волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться,
соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон,
чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг
тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Моя сестра химик по образованию. Я часто гулял с ее группой. И на каждой вечеринке,
кто то обязательно произносил:"так! Мне нужен карбид вольфрама" долго не мог понять,
что они имеют ввиду. Потом дошло-карбид вольфрама - WC.

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Не капайте мне на мозги! Мне же их только что запудрили.

Вчера жена выдала со вздохом (на ночь глядя):
"Каждый день одно и тоже. Может сегодня просто полежим для
разнообразия."

Москва. Сущевка. Спускаюсь с Рижской эстакады.
Впереди едет ЗИЛ, который перевозил уже готовый цемент. Но, видать,
мужик цемент уже где-то выгрузил, а жидкость вроде ЦЕМЕНТОВОДЫ
осталась у него в кузове. А так как я видел, что вся эта грязь
выливается у него из кузова - встал от него подальше. А надо сказать,
что Зилок этот стоял на поворот на Олимпийский проспект, и причем
первым! И тут справа подкрадывается 600-й. Белый, чистый )))
За рулем уверенные в себе восточные парни. И не придумали ничего
лучше как встать между мной и Зилком, прямо под его кузов. Я замер
в ожидании ШОУ!!! Светофор - стрелка налево, Зилок трогается
и из него ВЫЛИВАЕТСЯ ВСЕ ГОВНО (извините за выражение)... что было
у в кузове. И прямо Мерину на белоснежный КАПОТ!!! )) Надо было
видеть лица этих ребят, которые не ожидали такого подвоха!!!
Соблюдайте ДИСТАНЦИЮ, ребята!!!

У нас на работе притащили какую-то косметику, знаете как ходят продавцы?
тётки, как обычно, побежали смотреть, моя в первых рядах, по пути подбегает
ко мне , я у машины, печатной, с грязными руками...
-дай два рубля?
-нахера, тебе?
- ну надо же сходить посмотреть!

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

[Queen]

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную..
недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько
моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада..
А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя..
отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную..
Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные
три часа почитать и заняться своими делами.

- Кто из наших телеведущих наиболее подкованный?
- А ты как думаешь?

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с
пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще
остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем...
Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое...
Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"
И всякие каменты типа:
"Жесть!! Сегодня была в "Техносиле", так там разгружали бытовую технику
(стиральные машинки и т.д.), и на полу постелили ПОЛИЭТИЛЕН!!! И вот, значит,
проходишь по нему, а он под тобой как-то загадочно потрескивает! Я была в
полнейшем восторге, правда, пыталась не палиться, а то бы так и осталась
на этом пупырчатом коврике..."

Оторвали Ваньке Встаньку....
ПРЕВРАТИЛСЯ ВАНЬКА В МАНЬКУ

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот.
Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Не думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть
цифры?

Это подлинная история из армейской жизни, происшедшая в начале
80-х годов и облетевшая все ..ные войска.
Некоего рядового Худайбердыева, за невозможностью использовать
по другому назначению, определили пасти свиней. В первый же день
у него пропали две свиньи. Пишет объяснительную:"Когда моя. Считал
стада одно разы. Нет один свинья. Я ох*ел! Потом моя считал стады
два разы. Нет два свинья. Ох*ел мрачно!!".

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Вчера был на семинаре по управлению процессами:
Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда эффективность
падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает такой вот промежуток безысходности...
*пауза* Как вы думаете, что нам поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Сын, 7 лет, спрашивает:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба,
которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг
другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."
"... сказал Долохов и хотел ехать, но Петя схватился за него рукою.
- Нет! - вскрикнул он, - вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте
Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться.
Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте."
Мда, стоило читать "Войну и мир" в пятом классе когда я был не настолько испорчен.

Эх, побольше бы было добрых, честных, открытых людей!... тогда бы нам,
ЗЛЫМ, жилось бы легче...

У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар",
в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьёзного мальчишку,
единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков).
Сама история.
Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в
"водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно),
машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные,
жду продолжения...уже весело.
Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну:
-Что сынок, как ситуацию разрулишь?
Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдаёт:
-Тёть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмёте?

он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто бл*дство какое-то! Сначала растекалась в лужу
на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл*дскую. Потом
столько же перлась на этом шумахерском бл*дском болиде, затиснутая
между этими бл*дскими потнючими студентами. Еще и икота бл*дская
по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у
меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными
своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги.
Ненавижу всех. Бл*дский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты бл*дское

- Папа почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

неоднократно замечено увеличение рождаемости после отключения электричества, лучше бы подсчитали
её снижение из-за отключений горячей воды.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая,
даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, Б###Ь!!!

дочь - Я умею разговаривать с жЫвотными!
мама - Что она говорит?
папа - Она говорит, что легко общается в интернете...

Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

b: ты совершенно прав, мой юный полигамный друг!
w: почему юный? я не так юн как кажусь....
w: черт! надо было от полигамии отмазываться.....

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах.".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

[Queen]

80 лет назад был Распутин
сейчас Путин
а через 80 лет будет президентом Тин
китайцы превед

Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет,
то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.

Игра в шахматы теряет смысл, если выйти за пределы доски и не соблюдать правил

Есть в городе Нью Йорке такая знаменитая улица “Брайтон Бич”. На ней
живут исключительно бывшие жители города Одессы. Так вот, на этом самом
Брайтоне есть кафе с вывеской на английском и русском языках.
По-английски написано “Кафе Капуччино” (кто не знает, капуччино это
напиток такой кофейный), ........ и перевод по-русски “Пельменная”.
Вот вам и великий могучий.

Жители луны просили передать джексону, что у них не такая идиотская походка.

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и вы..бу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам
яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, б..я, вы поняли ?!!!
Запомните, б..я ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая девушка
в мире !!! Те, кто думает,б..я, что это не так - П..дорасы, У..бища лесные,
с..чьи выб..ядки, е..учие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ !!!
Поняли вы, остоп..здолы !!!
Таня Петрова. 10 лет.

- Что такое Судьба?
- "судьба" - это оправдание.

Национальность Пятачка.
Было это, когда я учился в институте.
Однажды рассказал я одной девушке анекдот про Пятачка и магазин.
Ну, знаете?
Пятачок с пулеметом входит в магазин и спрашивает:
- Свиные котлеты есть?
- Есть.
- НЕ-НА-ВИ-И-И-ЖУ!!!!
кричит он. И начинает поливать из пулемета витрины.
Я рассказал анекдот и ожидаю смеха. Вместо этого девушка очень
удивленно смотрит на меня и спрашивает:
- А что, Пятачок тоже еврей???

Из жизни за окном...
Звонок в дверь,
Мужик открывает, а там стоит смерть.
Только маленькая такая, 3.5 дюйма.
Мужик в ужасе хватается за сердце, а смерть говорит
- Не боись мужик, я не к тебе, а к твоему харддиску.

Этот анекдот я вспомнил, когда смотрел в окно. Дело в том, что возле
моего подъезда второй день подряд стоит скорая помощь. В общем, дело
житейское. Дом старый, бабушек в нем много. Стало, какой старушке плохо
вот и вызвали скорую.
Поразил меня доктор, который из скорой вылез. Прическа у него была
абсолютно панковская, жесткий хаер стоял дыбом, в углу рта дымилось
сигарета, темные зеркальные очки (почти как у кота Базилио) и рожа
такая, что Азазелло нервно курит в углу.
Одет доктор был в хирургический костюм светло-зеленого цвета с
треугольным вырезом на груди. Но все это великолепие меркло по сравнению
с тем, что доктор был карлик. Колесообразные короткие ножки,
непропорционально большая голова, малепусенькие ручки, в которых лекарь
пер маркированный красным крестом деревянный ящик, размером с самого
доктора. Не обращая внимания на окружающих, карлик деловито проковылял к
подъезду и скрылся из поля зрения.
Нет, наверное, он хороший врач, и уж всяко, достойно уважения, что
человечек работает и оказывает пользу людям....
Но вот представил я богатым воображением, что режешь ты так дуба, один в
квартире... не дай Бог с инфарктом или температурой под 40, с трудом
доползешь до телефона, скорую вызовешь...оставишь дверь открытой и дальше
в койку страдать и тут... бац! Входит оно! С хаером! На ножках! В темных
очках! ... увидишь такое внезапно, воспаленным воображением и...я бы лично,
кончился сразу.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

О блондинках и женской логике.
Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно,
проездив год, считает себя о@уительным водителем.
Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое
авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево.
Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не
въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не
подозревая подвоха.
Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись.
Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец
поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО.
В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным
праведного негодования и сообщает:
- Как зае@али эти блондинки!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление:
"Не забудьте отомстить за стоимость билета!"

Знакомые рассказывали. Есть в Тверской области ж.д. станции, называются Спирово и Калашниково.
Народ прозвал их по-своему, Спиртово и Алкашниково. А между ними, как по заказу,
остановка (реальное название) Бухаловский переезд..

Только что на рамблере в новостях :
1. Ющенко нашел средство для оздоровления Рады
А под этой новостью -
2.В доме престарелых вспыхнул пожар .

Работал я как-то на шахте. И был у меня напарник (допустим Иван).
К слову, Иван был парнем деревенским, держал кое-какую скотину,
пару овец, корову, что-то там ещё. И как любой деревенский парень,
был непротив "заложить за воротник".
И вот в один из прекрасных рабочих дней, приходит Иван на работу,
а у него половина лица синяя, ободранная, в ссадинах вся... Бригадир,
конечно спрашивает: "Ваня, что произошло?", а Ваня отвечает:
"Всё равно не поверите..."
Прослышал я, говорит, что в соседнем селе есть бык (какой-то медалист,
победитель выставок), и решил сводить свою коровку "на случку".
Оделся по случаю (в деревнях это любят), костюм, "пинжак с карманАми",
рубашка, галстук.... Пришел, и вот этот бык запрыгивает на буренку,
туда-сюда, а попасть не может...
Ну, говорит Иван, дай думаю помогу. (Тут надо вспомнить его лицо,
царапины и всё такое) Наклоняется, берёт, вставляет....
и тут галстук в коровку и затягивает!

Очень показателен такой факт: в разгар Великой Отечественной войны
немецкий врач, обследовавший угнанных из СССР в Германию девушек в
возрасте 16-20 лет, решил обратиться к Гитлеру с призывом немедленно
начать мирные переговоры с нашей страной. Его удивило, что 90% девушек
были девственницами, и он написал Гитлеру, что невозможно победить народ
с такой высокой нравственностью.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Он: 67% всех девушек тупые.
Она: А я вхожу в остальные 13%!

пошел на балкон курить
ConsuL
сверху мимо меня пролетает презерватив
ConsuL
стою курю дальше
ConsuL
снизу летит на огромной скорости голубь с гандоном на голове.
ConsuL
интересно, он мстить полетел?

Говорят, какое-то американское издательство собирается выпустить
ранее не издававшуюся книгу Дейла Карнеги "Как перестать
заниматься херней на рабочем месте и начать работать".

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

Оптоволоконный кабель для Украины:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
""Тут меди нет!!!"".

[Бошетунмай]

карта метро

http://i.io.com.ua/img_aa/large/0123/01233703.jpg

[Queen]

Как- то раз мы с другом записались на месяц в тренажерный зал.
Так вот через некоторое время он у меня такое спрашивает:
"Вот я че- то не пойму: почему у мужиков сиськи вырастают после тренажерки, а у женщин - наоборот?"

несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное…
- … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Львовские «Карпаты» победил Барселону со счетом 7:0
- … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!"
Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.

Самая длинная пятница в этом году - бухать не перебухать!

вчира прикол... еду по ленина, там пробка, как всегда вечером. я перестраиваюсь туда, сюда...
чтоб побыстрей. встаю за трамваем,как всегда, что бы за ним прокрасться. он в это время
выпускает народ. я пристроилась жду. пока сделала все свои дела, губы накрасила, прибралась
маленько в машине, позвонила кому-то. терпеливо жду. минут пять-семь... потом понимаю что
что-то не то. остановка ржот...
я все поняла, когда посмотрела с заркало заднего вида, там, друг за другом выстроились
трамваи. Где-то впереди авария, трамваи встали давно.... я, как Д... стою и жду когда
трамвай тронется. Остановка вся угорает и чуть ли не ставки делает, скока я еще просижу
в тачке. че, поехала красная как рак, матькая остановку и идиотское положение....

- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в дикрет не свалил:-)
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша ))
Маша, 29.05.2007 11:10 :
у нас 2 подряд ушли!
Maep, 29.05.2007 11:17 :
е*ете вы их, чтоли???

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Когда мальчик был маленьким, он жил в деревне, а школа была в городе.
Мальчику приходилось каждый день ходить в школу пешком. Мимо проезжало
много автомобилей, но никто не хотел его подвезти. Он мечтал вырасти и
стать водителем. Но мальчик вырос, стал умнее, и придумал, как отомстить
водителям. И он стал гаишником..

Недавно был я с друзьями в ресторане.
Хороший ресторан. Никаких претензий ни к кухне, ни к обслуживанию, ни к
ансамблю. Ансамбль классный, вполне профессиональный, работают честно,
вживую, никаких фонограмм...
Помните песню Дианы Гурцкой "Ты здесь"? Там куплет с приятной, нежной
мелодией, а припев начинается с мощного драйва и идет почти на выкрике:
"ТЫ ЗДЕСЬ!..." Помните это дело?
Так вот когда ансамбль запел эту песню, я почувствовал какой-то легкий
дискомфорт. Что-то не так. Я сам музыкант, ухо у меня профессиональное,
песню эту я слышал миллион раз. Чувствую, что проблема-то не в музыке.
Тут как раз все безупречно, чисто - не придерешься. Что ж такое, блин?
Прислушался, пригляделся. И понял.
Вот в той самой мощной фразе, с которой начинается припев,
мужики-инструменталисты, видимо прикола ради, в четыре голоса орали не
"Ты здесь!", а... "ПИ*ДЕЦ!"
А дальше солистка, как и положено, выводила нежным голосом:
- Чувствую я тебя-я-я-я.....
В общем, песня от этого приобрела несколько другой смысл...

Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.

Замечено: Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

Три самурая
сутки сдят в распасах
Фудзи растет

Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"
Чудны дела твои, господи...

Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавши е пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

- Ты чего, женился?
- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.


факт.
В рунете встречаются люди, ищущие в поисковике по запросу
"лечение беременности" (2500 тысячи запросов в месяц).
Чуть реже встречаются те, кто ищет "причины беременности" (580).

[Queen]

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Седня видел картину... Подезжает Таз 2112 убитый наглухо, без стекол вообще, крыша мятая,
стойки ушли ... (походу перевертыш), вылазиет чел еле дверь открыл, с трудом закрывает и
ставит на Сигнализацию!!! (типа шоб не угнали наверно)и чешет в магаз за пивом.
P.S. Таз не убиваем!!!

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

Peter:
Сегодня был на экзамене, а потом пошел в парикмахерскую.
Два Хвостика:
сессию закрыл?
Как подстригся?
Peter:
3 мм
Peter:
на первый вопрос отвечать?

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер, на посту сидит подперев голову скучающая контролерша.
К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно - привычным) движением подносит
к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается
противным "ПИ-И-И!" И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту
к соседнему турникету, в ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!".
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными
воплями (ПИ-И-И! - ТР-Р-У!! - ПУ-У-У!!! -...).
Контролерша же лишь лениво поворачивает голову, и, понаблюдав за происходящим с полминуты,
устало и совершенно спокойно (!) интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" можете?

У них со двора мужик выкинул пылесос: поставил около мусорки. Пылесос то рабочий,
но они люди не бедные - купили новый.Стоял он два дня. Никто не позарился.
Мужик видит такое дело, решил : дай в гараж увезу. Коробка родная дома стояла
и каким-то барахлом занята была. Он освободил коробку, вышел во двор,
поставил в неё пылесос и засунул в мажину.....
Через час вышибли стекло и спёрли...машина -Мазда 6

Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.

-Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом - себя... и только после того,
как понимаем, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить...


Я купил в магазине упаковку сливок для кофе. Данил (сын, 3 года) спрашивает:
- А что это?
- Это сливки, я на работе их в кофе пускаю.
Данил говорит маме:
Мама, смотри, что папа купил. Это он на работе с мужиками пьет.

на днях задумался вот о чем....
запорожец - на самом деле купе!

Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может быть это для смазки!

Про дураков и дороги, которые они починяют...
Живу в Уфе. Мой двор находиться в глубине квартала и надо проехать через
соседний двор. Дорога в соседнем дворе не плохая - она просто убита и
уже очень давно. Глубоченные ухабы, еще более глубокие лужи. Ну да мы
все знаем эти дворовые проезды. Еду через этот двор со средней скоростью
2-3 км/ч. На днях в этот двор нагрянули дорожные работники. Все
представили как они выравнивают дворовую дорогу? А фиг вам всем. Они
положили четыре "лежачих полицейских".
P.S. теперь проезжаю этот двор фактически со скоростью 1 км/ч. Сцепление
начинает тихонько пахнуть...

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих
гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Моя девушка работает в турфирме и рассказала забавный случай. Немногие
знают, но есть такая практика при проверке таможенниками
документов-допускается до трех ошибок в написании фамилии или имени
туристов. Если ошибок больше, то начинаются разборки. Ошибки, в
основном, возникают из-за того, что у разных людей разные представления
о правилах транслитерации. И вот апофеоз... Звонят из другой турфирмы и
жалуются, что в фамилии туриста при оформлении авиабилета допущено
семь(!) ошибок и его не пропустят на самолет из-за этого. Стали
разбираться, поднимать документы. Фамилия французского туриста оказалась
"ТАМА". По русски всего 4 буквы, по французски 9 букв. Совпали только 2.


В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,
обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были..

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров.
Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке
оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал
решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это
смотрит....тут его кто-то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного
из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну,
а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота.
Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом,
пошел в охотничий магазин, купил немного пороха.
Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха,
насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним,
зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от
домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе,
но зачем он ходил в туалет?"

[Queen]

Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.

Восклицая "Вот что крест животворящий делает!!!", хочу рассказать вам о ЧУДЕ.
Оказывается, если на месте комаринного укуса ногтем большого пальца начертить
крест - зуд проходит!!!! Ну, не чудо, а?..
P.S.: Всю ночь сегодня кресты чертил, сцуко....

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.

Вчера на электронный адрес поддержки абонентской службы пришло письмо:
Имя: Иван Топорышкин
Электронная почта: ***@rambler.ru
Мобильный телефон: ***********
Сообщение: Я являюсь абонентом "Компании" уже очень-очень долгое время.
И за этот промежуток успел сменить три мобильника и одну девушку=)...
У меня небольшая просьба:
Понимаю, что звучит нагло. Скоро моему мобильнику придет конец, а на
новый денег нет. Не могли бы вы подарить мне мобильник Sony Ericsson W200i?
Дальнейшую преданность "Компании" гарантирую.
Заранее спасибо, Иван Топорышкин.
Показали его мне. По моему совету отослали ответ:
"Извините, телефонов нет. Можем предложить девушку."

Бывает же!
Выхожу на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который
никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем
издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках
доброй души, которая бы дернула - никого. Места немного, впереди
каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком
уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик
слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает
внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в
сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым
напряжением заталкивает маню назад...
История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо,
устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку,
привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит
наружу.
Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что
все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в манино нутро,
решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую,
толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав)
СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно
резво.
У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы
с забором. Всех его действий только и было, что руки всинул к голове
(даже матом не успел)...
Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и,
торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора.
Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо,
поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на
парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби
срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам.
Как только он скрывается за домом, маша трогается с места, и набрав не
очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор
бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая :-)

Дело было в конце 80-х во Львовском высшем военно-политическом училище,
курсантом коего я тогда являлся. Как и в любом другом училище, в нашем
существовала негласная традиция, в соответствии с которой выпускники
училища выдумывали какую-нить хохму в ночь перед выпуском. Ну, например,
наполировать до блеска сиськи у огромной статуи Матери-Украины
(бронзовой), которые горели наутро надо Львовом как два зеркала, или
подарить всю батальонную аудио-ТВ технику первому прохожему, который
следовал мимо казармы. А тот от радости не знал что делать с кучей
телевизоров, аудио-центров и т.д. и, дрожа всем телом и теряя сознание,
просил покараулить добро, пока он найдет грузовик.
Но вот, на мой взгляд, лучшая шутка, которую придумал один из выпусков:
Территорию училища окружал легкий такой металлическо-решетчатый забор
(немотря на легкость, прутья решетки были ого-го). Так вот, ВСЕ 400
выпускников купили РАЗНЫЕ амбарные замки и повесили их на решетки
забора, символизируя, что, мол, все ушли из родных стен и отрезали себе
путь в курсантскую юность. А ключи все выбросили в городе в разных
местах...
Итог: озверевшее начальство и матерящиеся первокурсники, которые потом
еще три дня спиливали эти замки всем скопом.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок.
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! Венки на похоронах ловят! )

Диагноз: "Неизлечимо здоровый идиот".

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...

Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!

Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной
центряк:маргарин,повидло,п� �яники,тушёнку.

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней
в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...

Кто рано встаёт - тот всех достаёт

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

1: zdes" trudno bez yazika
2:а в Америке плохие дороги?
1: pri chem zdes" dorogi?
2: а при чем здесь уазик?

История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему
маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно
заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и
нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он
берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама
заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция
свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек
выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.
Такое уже не раз было.

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Мужчинка 4 лет играет в игру на компьютере. Сзади наблюдает отец. Парень гоняет на машинах...
За ним увязался полицейский: гудит сиреной, сверкает лампами, колотит по бортам и т. д. и т.п.
Мужчинка поворачиваясь к отцу:
- Па, а с ним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля?
Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем:
«Минздрав в последний раз предупреждает…»

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель.
Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


Был в Америке в 90-е гг. директор ЦРУ - Роберт Гейтс. Будучи уже в
отставке, он написал преинтереснейшую книгу, отрывок из которой
предлагаю вашему вниманию. История реальная и подтвержденная.
В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали
стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. Ну а если члены КПСС и КПК относятся друг другу как
враги, соответственно, и на более низком уровне, следуя установке свыше,
простые русские и китайцы друг друга тоже не чествовали. А теперь
представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически
каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и
показывали свои ж*пы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией
русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело
и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские
товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в ответ подняли с земли заводские плакаты с
изображением... Мао Цзэдуна. Увидев в бинокль своего вождя, китайский
командир мгновенно отдал приказ надеть штаны. Больше наши пограничники
по ту сторону границы голых задниц не видели.

Вопрос
К тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада и Белоснежка
-кто тебе подойдет больше как сексуальный обьект?
Ответ
1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней,
вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна
и в постели может задавить как силой, так и интеллектом.
2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по
определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать
сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от
спермотоксикоза.
3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для
домашней работы, поскольку за нее все делали гномы и к тому
же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин.
Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным
и не дождаться своей очереди на секс.

[Queen]

Голландия начинает производство летающих авто. Обязательнымиаттрибутами
являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.


Бог наградил женщину красотой, а мужчину - женщиной.

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой
"BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с
диспетчерами записываются.

Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.

Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?

Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.

******************

Д: Вы Airbus 320 или 340?

П: Конечно же А 340.

Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?

******************

П: Доброе утро, Братислава.

Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.

П: Иду на посадку в Братиславу.

Д: Это действително Вена.

П: Вена?

Д: Да.

П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.

Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.

*******************

Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они
приземлились"

П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.

*******************

Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты
ничего не показывает."

Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри
как мужчина!"

*******************

П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот козлам мы доверяем наши жизни..

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной
системе Земля играет роль сумасшедшего дома.
Джордж Бернард Шоу.

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Часто одна решительность - ничего не решает.

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения
жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели,
бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок
каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу
к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит,
мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй
раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала,
бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!!

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них
было общего.


Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Я ненавижу вас и ваш сайт!!!
НЕЕЕТ! До какого-то момента я сюда частенько заходил и даже друзьям советовал!
НО, с тех пор как я прочитал анекдот про сереал "Твин Пикс"
:
'Yu' нодыбол сереал "Твин Пикс"
'zeo' 2 Yu, Лору Палмер убил её отец
'zeo' освобождай 10 гигов
'Yu' С*КА!!!!
'Yu' я тебя нинавижу!!!!*
ЯВАСТОЖЕНЕНАВИЖУ!!!

ForumMatrix: Опрос:Вы девственник?1-да,2-нет.
Simon: 2
BloodFox: 2
Bond: 2
ForumMatrix: C рукой не считается.
BloodFox: 1
Simon: 1
Bond: 1

Как же я люблю свою страну... И ненавижу это государство

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких Жигулей,
бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого солидный дядя
обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Hеинтеллигент скажет: Пошел ты на х#й!
Полуинтеллигент скажет: Пошли Вы на х#й!
Интеллигент скажет: Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?

Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под
файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается
и показывает размер файлов как 230 МБ.

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Дурак был хитрый и молился в каске....

Создав поля,леса,зверей,
На день шестой Господь устал,
Но все же вылепил людей,
Взглйнул на них и так сказал:
"Зело красив Адам,признаюсь,
А Ева блеклая весьма...
Да ладно,я не сомневаюсь,
Она накрасится сама!"
Потом,на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь...

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

Не раннее (но еще и не позднее) утро... Прохладно. Народ спешит по делам.
Возле небольшого кусочка свежего асфальта на бордюрине сидят рабочие
и азартно дуются в карты с местными бомжами. Увидев такой беспредел в
рабочее время, к спонтанно возникшему казино подбегает мелкий лысенький
мужиченка (видимо, прораб). И матерными криками дает указание прекратить.
На что один из играющих вяло поворачивается на звук и голосом, которым
разговаривают с непонятливым ребенком, произносит:
"Петрович, не трнынди зря... Мы лопаты проиграли..."

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников".
Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного
из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры.
- Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..

[Кицо]

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу всё объяснить! – восклицает водитель.
- Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать…
- Заткнись…
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

[Queen]

Котёнко: привет!
Rаmаzоid: ну привет.
Котенко: давай знакомиццо?
Rаmаzоid: ну давай.
Котенко: я Катя.
Rаmаzоid: я Сережа.
Котенко: где работаешь? кем?
Rаmаzоid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится?
Rаmаzоid: да все пучком...
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Rаmаzоid:..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IР, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Rаmаzоid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты....
ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московскому ЦСКА надо было купить аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составли бы перспективную пару в атаке армейцев.


Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с дочерью (продвинутая девица пятнадцати лет), пялимся в ящик. Смотреть особо нечего, дочь лениво щелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по пять, и отпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "Нашей Раши".
То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.
Ведущий:
- А сейчас - Сосо Павлиашвили!
Дочь (кисло):
- Фу, что за имечко порнушное?
Я (сама политкорректность):
- Ну что ты, это уменьшительная форма от имени Иосиф в грузинском языке.
Дочь (секунды две усваивает, потом восторженно):
- Офигеть! Сосо Кобзон!


Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.


Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я - чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

[Queen]

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки
все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

Приходит артист в театр, за 5 мин до прогона. Говорит дузьям:
- Ребят, я совсем никакой ща, вы подсказывайте мне, а?
- Да, да, подскажем.
Начинается прогон.
- (шепотом) Люба, я не могу с тобой жить
- (артист) Эх, Люба, люба, не могу я с тобой жить.
- (шепотом) Болен я.
- Люба, болен я сильно.
- (шепотом) Ноги не ходят.
- Не ходят ноги.
- (шепотом) Руки не шевеляться.
- И руки не шевелятся.
- (шепотом) Теперь медленно встает.
- А теперь, Люба, о главном...

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь".
Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Лет 8 назад проводили мы чисто семейное корпоративное мероприятие,
собрались дети, родители, бабушки-дедушки. Батя мой решил это дело
заснять на видеокамеру, типа на память. И притащил откуда-то такую
здоровую старинную камеру под обычную 120 мин. VHS кассету (DVD тогда
еще не было). А кассету для съемки взял из стопки, с каким-то фильмом. И
вот снимает он половину кассеты в субботу, половину в воскресенье.
Вечером, когда все разъехались, садимся с ним посмотреть, что
получилось. Я достаю кассету, бросаю взгляд на красочную этикетку на
ней... и понимаю, что судьба не ошибается. Там красочная надпись, с
соответствующими рожами и картинками... "ВУРДАЛАКИ. Часть I, Часть II".

Есть у меня приятель - кровельщиком работает. Не повезло мужику однажды:
упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода..
Сидит на больничном (в Германии - социализм с человеческим лицом),
изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "секс по телефону".
В трубке похотливо замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Сильвия, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра, а ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе...
Мужик в ужасе бросил трубку. "Большой Брат следит за тобой"!

цитата из разговора нашего бизнесмена с немецким:
"- это Россия - тут нет логики, это у Вас, в Германии, если с
конвеера случайно сошёл бюстгальтер с тремя сиськами, то обязательно
будет ещё один либо с тремя, либо с одной, а у нас количество вариаций неизмеримо..."

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами
советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом",
который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын
играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и...
зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить,
собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного
одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу.
Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж
остался дома.

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим ,
член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Недавно было.
Наш футбольный комментатор, представляя команду соперников, произнёс:
- Номер такой-то... Насри. - и уточнил: - Насри, это не призыв к действию, а фамилия футболиста.
Догадываюсь, каких звездюлей он получил от руководства. В ответном матче уже звучала фамилия Назри,
причем звук "з" приобрел яркий, но фальшивый оттенок. И от фамилии Назри всё-равно попахивало
"призывом к действию".

В киевском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений.
По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

В каждом из нас сидит зверь, но не каждый его из себя выпускает.

Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь:
менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – лох, а у Машки с Толяном реально любовь.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает.
Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на
манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились
три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне
кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на
жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"

Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.

В связи с акциями скинхедов против п*д0р№сов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял...

Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и
начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит:
- Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке.
Пьяный голос из толпы отвечает:
- Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!

[Kant]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Коляда]

перебільшено але улибнуло

[Кицо]

Едут трое на стареньком Москвиче. Вдруг, водитель видит – впереди огромная лужа. Он как закричит: «Мужики, смотрите, какие сейчас брызги будут!!!»
Влетает в лужу на скорости 100 км, а там…ОГРОМНАЯ ЯМА!
Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти.
Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина- то не его, а «любимой» тёщи, да она его просто со света сживёт. Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стёкла, дверцы, колёса и валится в кювет. Из него выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает рыдать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только- только купил! С завода её гнал! Даже номера ещё не поставил! И вот надо же, угробил машину! И т. д.
И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков выскакивает новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит: «Мужики! Видали, какие брызги?!?».

сидит в офисе менеджер
при галстуке в брючках, белой рубашке
на столе перед ним две дороги кокса.
он красиво убирает одну, его прибивает,
в этот момент раздается телефонный звонок.
чуваг снимает трубку и говорит "одну минутку, у меня вторая линия"

[Queen]

На празднике весны не следует прыгать через костёр в следующих случаях.
1. Если вы- Буратино.
2. Если вы- Снегурочка.
3. А оно вам надо?

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два долбо..ба в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

Водка - это как картины Пикассо... Кто-то понимает, а кто-то нет...

Знакомый дал прочитать СМС-ку(знаков 500, если небольше), присланую после бурной ссоры его подругой. В начало я не вчитывался- обычная лабуда на тему "прошла любовь", а вот конец мне понравился. Почти дословно:
"...Не вздумай искать со мной встречи!!!
Я удаляю твой номер из памяти телефона!!!
Ты мой номер стери тоже!!!
Не звони мне!!!
ЕСЛИ Я ПОЗВОНЮ- НЕ ОТВЕЧАЙ!!!
зы (Знакомому 33 года, подруге 19.)

звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!

Стою в банке, у кассы. Выходит в зал работница банка, чтобы через зал
покинуть родную контору и, заметив лишний в интерьере предмет,
спрашивает очень громко:
- Граждане, кто пистолет потерял?
Реакцию народа нет нужды описывать, кто по полу взглядом, кто карманы
проверяет.
Пистолет на самом деле был, пластмассовый детский, яркий,
красно-зеленый. Разрядка, настроение поднялось.

Утро. Сижу на лавочке, возле подъезда, жду товарища.
Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая.
Мимо нее проходят несколько тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет.
Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте
гордые буквы "ДЕЦЛ!".
В это время из дверей подъезда выходит хозяин автомобиля. Подростки
отбегают на безопасное расстояние, так как автовладелец носит мундир
с погонами подполковника милиции.
Глянув поочередно на свежую надпись и стайку мальчишек, подполковник
хитро прищуривается и делает несколько размашистых "мазков" пальцем.
Надпись преображается. "ДЕЦЛ - ЛОХ!!!".
Удовлетворенно хмыкнув, подполковник садится в машину и уезжает.
Я валяюсь под лавкой. Малышня - в экстазе! )) День начинается просто
замечательно!

Историю рассказал друг, а откуда он ее взял, я забыл.
Решил некто открыть небольшую фирму. Снял небольшой офис и начал делать
там ремонт (в смысле людей нанял). А офис оказался на очень видном
месте, на первом этаже, в помешении бывшего небольшого магазина. На
второй день к этому небольшому офису подъехала большая машина с большими
людьми. Из нее вышел обычный браток и с видом, говорящим: "Сколько бы с
тебя взять?" спросил:
- Ну и что это здесь строится?
На что кто-то находчивый ответил:
- Посольство чеченской республики Ичкерия.
Больше братки не приезжали...

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит - один другого в ж*пу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Из жизни.
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
* * *
На кого мы станем похожи через 2768 лет?

Глаза.
Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос.
Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными.

Легкие.
Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

Печень.
Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа.
Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

Аппендикс.
Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура.
Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы.
Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши.
Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Характер.
Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).

Дыхательные аппараты.
Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

Почки.
Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.
* * *

Живу в Боснии — это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском.
Удача! Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского…) После стандартной фразы — типа нефиг пользователю лазить внутрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно — в русском — и ТОЛЬКО в русском варианте идет подробнейшая электросхема изделия. Знают наших…

На счет "умных" иностранцев... Реальный случай. На крупном голандском судне капитан голандец жалуется своему помошнику -Вот забыли погрузить зеленую краску, а трубопровод надо подкрасить зеленым цветом... На что помошник (русский) отвечает - А пусть мотрос перемешает желтую и голубую и получит зеленую. Весь мостик смотрел на помошника как на дебила полного. Помошник поспорил на 400 евриков на мостике, что таким образом получит краску зеленого цвета. Таким образом он стал богаче на 400 евриков.

Насчет кафельщиков порадовало, у них все просто, сколько стоит материал, столько и работа. Замок врезали знакомому в метлл. двери - сколько стоит замок, столько и врезка, он им протягивает замок и говорит - ВРЕЗАЙТЕ ! Я его спиз№ил

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Сегодня видел.
Старенькая нива с гордой надписью на капоте "LAND NIVER"