Просто анекдоты (новые и не очень)

[Greep]

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

* * *

Если бы вулкан с тучей из вулкана была на территории России, то вулкан назывался бы Эйтыблясмотричтозахреньиз тойтучисыпется.

* * *

Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

* * *

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

* * *

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

* * *

- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?

* * *

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

[PaNic]

Страсбург. Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались представители Великобритании, Франции и России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое. Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!

***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

***
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод:
Идеальный муж — это жена.

***
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

***
- Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса

***
- Водку, пожалуйста.
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.

***
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

***
Только с выходом на экраны "Сумерек" начинаешь по настоящему ценить и понимать Блейда..

***
Муж решил со мной развестись: привез вещи моим родителям: а там замок и вывеска: "Будь мужиком! Пожалей нас: стариков! '

***
- С ДР
- Б%^,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

***
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

***
— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

***
Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.

***
Мы сидели на кухне и пили чай. Я хотела его попросить налить мне ещё, но оговорилась и случайно сказала: "Сука! Ты мне всю жизнь испортил!"

***
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в пуховике и всё, можно его убирать

[Ксана]

[kkk]

- Маленький Нострадамус постоянно канюча, обращается к маме:
- Мам... мам... ну, маааам, а что у нас сегодня на обед?
- Отстань... А то ты, сука надоедливая не знаешь...

[Ксана]

[Ксана]

Внутри -  немного мата:

[Buzyan]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Buzyan]

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не мог

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... -

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один .уй..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?



Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге


Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена!!!

[Ксана]

[4epHblu_cBeT]

... Исполнилось мне тогда только 16, предстоял поход к гинекологу вместе с мамой. Думаю, всем известно, насколько это приятно. Уже у врача последовал вопрос:
— Ты девственница?
— Да, - соврала я...
— Ну ложись на кушетку.
Я легла, раздвинула ноги...
— Девочка, ты чего меня обманываешь, ты же уже не девственница.
— Да?! - попыталась я удивится.
— Ты что сама не знаешь?! Удивительно...
— Нет, не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Доктор, знаете… Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— Передай своему тампону, Леночка, что ты беременна...

[Zazotavr]

Если бы знала где упаду - положила бы мужика…

Не думайте о том, что думают о Вас люди, Вы даже не представляете как редко они это делают

Водитель, помни! Включая сигнал поворота, ты агитируешь за оппозицию!


Hе по pту ложка, зато по моpде кpужка

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно

При ссоре с девушкой не бейте её по ушам! А то ей вас любить будет нечем...

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое…

Интересно, на кого сваливают вину за отсутствие воды в кране в Израиле?

Свято место бюстом не бывает

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает

Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, Вашим профессиональным праздником!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома…

Ну, все, держитесь! У меня проснулась совесть.

Люблю понедельник - всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин – мужчинами

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки

Сидор пытал счастье, как матерый гестаповец...

Деньги - как навоз, если не разбрасывать, то толку не будет

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

Её фигура – жертва картошки и макарон

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%

[Ксана]

Внутри -  "Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов.:

1.Гораций:

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

2.Блок:

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

3.Маяковский:

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

4.Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

5.Есенин

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

6.Лермонтов

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
А Таня плачет и кричит,
Она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

7.Пушкин

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
Река глубока и туманна,
Игрушку чудную свою
С моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь.

Он в бурной речке не утонет,
Ведь мяч - не камень, не бревно,
Не погрузится он на дно,
Его поток бурлящий гонит,
Течёт по лугу, через лес
К плотине близлежащей ГЭС.

(с)

[afa14]

[Ксана]

[MiraBella]

Внутри -  Много букаф, но ржака))):

Когда я был маленький, гуляя по городу я часто видел неприметные строения всегда весьма сомнительного вида, на которых висела табличка «Вулканизация».
В связи с тем что жил я на Камчатке в окружении вулканов я был в полной уверенности что там люди изучают вулканы, сейсмичность и спасают наш регион от беды. Меня немного удивлял их внешний вид и мат через слово, но я списывал это на сложность работы. Единственное что я не мог понять почему их исследовательские центы такие маленькие, но всегда списывал это на то что внутри есть туннель и под землей у них расположена целая база. Когда я узнал истину, это было одно из самых больших разочарований, намного большее чем правда про Деда Мороза.

Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое потом обьяснило. Она поварила в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем?
— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.

Я в детстве думал, что люди, говорящие на других языках, смеются тоже как то совсем по другому. Когда я первый раз увидел иностранцев, которые засмеялись, я подумал "а почему это они по русски смеются? наверно потомучто туристами сюда приехали и хотят вежливо себя вести

думал, что если поцелует девочка, то на ней надо будет жениться. одного мальчика поцеловала толстая и некрасивая девочка, он долго плакал из–за предрешенной своей судьбы. мы успокаивали его как могли, дали конфет и ягод, вечером он собрал дома свои игрушки в мешок и пошел жить с ним жить к новой жене. родители и бабки с дедами весь следующий день гоготали на весь двор. а к пацану прилипло погоняло жених.


Была уверена, что в прокладки для женщин, рекламу которых вечно крутили по телевизорам, — нужно писать. Как памперсы для взрослых. Мне казалось охуительным то, что люди адекватно относятся к таким вещам. Захотел ссать — ссы. Все ждала того момента, когда я вырасту и перестану пользоваться туалетом как таковым. Дождалась, блядь

нам в детстве рассказывали только про одну войну — Великую Отечественную, и ещё вроде как были ещё какие–то "белые", я белыми считал немцев, зимой, когда они были в маскхалатах всё сходилось, но, когда показывали документальные ч/б съёмки, немцы там были чёрные. Никак не мог я подкурить почему они белые.

Я думал что марка бензина это года в которые он был выпущен

"Аварийное остекление"
кругом пиздец, дым, мрак, кишки, рачленёнка, а эти приезжают и остекляют всё

А еще я в детстве думал, что живу в самой лучшей–прелучшей стране мира. Мне было очень жалко американских школьников, которых безжалостно угнетали буржуи. А все буржуи были толстые и в пробковых шлемах. Пробковый шлем — неотъемлемый аттрибут буржуя. Нет, ну в самом деле, неужели вы можете себе представить буржуя без пробкового шлема? Я не мог. А самого гнусного буржуя звали Ян Смит.
Я часто спрашивал родителей, а почему честные американцы не убегут из своей ужасной страны и не приедут к нам жить. Родители ничего внятного не отвечали, и это меня очень огорчало.
А негры в Америке все были хорошие как дядя Том из своей хижины. Но их буржуи угнетали еще хуже. Поэтому я сильно надеялся, что наша армия (безусловно, самая сильная в мире) разобъет американцев и все негры станут жить лучше. Почти как как мы. Ну, конечно, не совсем как мы, но почти.

Я в детстве думал что на севере у нас Ядовитый океан. Когда научился читать, посмотрел в атлас и разочарованию моему не было предела. Ледовитый — это же так скучно! И вообще когда я узнал, что карта нашей дрянной планетки уже нарисована, мне стало тоскливо. Хули делать в мире, где вся местность уже разведана?

Как–то на работе у мамы мне дали погонять портативный "морской бой", он по задумке был такой же как и здоровый, который стоял в фойе кинотеатра и во дворце пионеров — кораблики были лампочками за трафаретом, пушка крутилась колёсиком слева, стрелять — красная квадратная кнопка справа. в гугл–картинках не нашел почему–то, там только здоровые и аналоговые, с фишками.
ну и вот, игрался я игрался, надоело, стал его разглядывать и увидел кнопку "ПИТАНИЕ". Подумал "о, нихуя себе! еще и кормят!" и ткнул её. аппарат сразу перестал делать "пиу–пиу–тыдыдынь–бдыыыж жж", а жратвы не появилось. я прям запаниковал, пока кто–то из коллег мамы не включил мне игрушку обратно.
Питание, блядь! придумают же!

думал, что если не крутить постоянно рулем — машина перестанет ехать.

У меня мама всё время повторяла выражение: "бьёшься, бьёшься, как рыба об лёд", а я представляла сказочную рыбу Аблёт, которая вынуждена биться почему–то.

Еще в детстве над подворотнями висели такие светящиеся таблички с надписью: "Берегись автомобиля". Я их принимала за рекламу фильма, и все время оглядывалась в поисках кинотеатра.

Зимой продукты зхранились на балконе (север же).
И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.

Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не ебнулся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

[kkk]

Мы купили этот автомобиль в сентябре 2010 года, для нашего старенького дедушки из Германии который должен был приехать к нам на Новый год и проехать по Золотому кольцу России. Так как мы его никогда не видели (мы приходимся ему внучатыми племянниками его троюродной тётки) и поэтому купили автомобиль недорогой, надёжный и самое главное с навигатором.
Наконец-то дедушка приехал и мы накормив его пирогами, окрошкой, кислыми щщами, самогонкой отправили в путь. Дедушка приехал из поездки очень довольный и очень хвалил этот автомобиль. Он говорил что его майбах просто гавно по сравнению с тиидой. Дедушка уехал домой, и мы поставили автомобиль в тёплый гараж, накрыли тёплым одеялом оставив его пылиться как память о нашем деде. В мае 2012 года наш дед помер и оставил майбах в наследство.
Так как две машины содержать очень дорого ми решили продать тииду. Если вам не понравилась история нашего авто или вы в неё не верите, звоните другим продавцам, они вам и не такого понараcскажут.

[Матадор]

Торговый представитель, секретарша и директор крупной фирмы пошли вместе обедать. Где-то по дороге они нашли запечатанный старинный сосуд. Распечатать его решили в ресторане, перед обедом. Каково же было изумление, когда из открытой амфоры появился Джинн и пообещал каждому спасителю исполнить по одному желанию.
-Я первая, я первая! – заверещала секретарша и немедленно потребовала, – Я хочу сейчас же быть на Багамах, на яхте, и не думать ни о чем. – Пшш! Она исчезает.
-Теперь я, теперь я, – громко заявил торговый представитель. -Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни. -Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, – говорит Джин директору.
- Я хочу, чтобы после обеда те двое вернулись в офис. – сказал директор, приступая к салату.

[Ксана]

Новый 2013 год будет удачным и счастливым для женщин! Год змеи всё-таки

__________
вперед интеллектуалы с чувством юмора

[Ксана]

Купила Камаз. И не жалею... никого не жалею.

[Aliance]

Мисс Фланиган пошла ко врачу и тот сказал ей сдать анализ мочи. Она пришла домой и спросила у мужа, что такое "анализ мочи". Тот говорит:
-Не знаю, сходи к мисс О'Тулл, она мудрая женщина, она тебе подскажет.
Мисс Фланиган возвращается в порваном платье, вся в синяках и кровоподтёках. Муж в ужасе
-Милая, Господи Боже ты мой! Что произошло?
-Да ничего особенного. Я подошла к ней и сказала, что мне надо сдать анализ мочи и спросила что для этого надо сделать...
-И?..
-И! Она ответила "нассы в бутылку", я сказала "насри себе в шляпу"... и понеслось...




Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

[MiraBella]

- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю !

Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?

- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками!

Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут.

И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

[valerius]

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40, Москва – Львов, отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40, Москва –
Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского
вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо
українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас
вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини.
Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8
часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія –
Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку.
Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і
зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами.
Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг
на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

[vanches]

Конкурс - кто больше может выпить. Участники: американец, француз, русский
Комментатор: Конкурс открывает французский участник.
Он пьет абсент бокалами. Первая рюмка, вторая, третья, четвертая... Сломался! Сломался французский участник! Русский разогревается красненьким.
Продолжает наш конкурс американец. Он пьет виски стаканами. Первый стакан, второй, третий, ..., седьмой... Сломался!! Сломался американский участник! Русский разогревается красненьким.
Ну вот, наконец, русский участник. Он пьет водку ковшиками. Первый ковшик, второй, третий, ..,пятый, ..., десятый, одиннадцатый... Сломался!!! Сломался КОВШИК!!! Пока чинят ковшик, русский разогревается красненьким.

[_basil_]

Блин, я смотрю, анекдоты 30-летней давности пользуются нефиговым спросом...
Потому попробую и я побоянить
На сцену выходит конферансье и громко объявляет:
-Следующим номером нашей программы будет мальчик с феноменальной памятью!
На сцену выходит пацан и пристально разглядывает зал. Конферансье продолжает:
-Сейчас наш мальчик описает первые два ряда зрителей!
Мальчик начинает процесс.
Народ подрывается на выход с некоторым недоумением и испугом.
Конферансье:
-Господа, ну куда же вы? Я же вам сказал - мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ памятью!

[afa14]

Сообщение от _basil_

Блин, я смотрю, анекдоты 30-летней давности пользуются нефиговым спросом...
Потому попробую и я побоянить
)

Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе... Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает: - Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие орехи колоть... зрение не то