Просто анекдоты (новые и не очень)

[Greep]

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Не-е-ет! Ньютон на квадратный метр это ПАСКАЛЬ....

[Тильберт]

Тест Тьюринга скоро будет пройден, но не потому, что машины станут мощнее. Совсем не потому.

[Greep]

Сообщение от Тильберт

Тест Тьюринга скоро будет пройден, но не потому, что машины станут мощнее. Совсем не потому.

Странно видеть от боянофоба НЕ анекдот в анекдотоной теме..

[Kino]

тоже баян про рыцаря.

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз
избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает:
- Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там дочь моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее дочки!".
- Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы.
- Я дочь Бабы Яги. А ты кто?
- А я - Иван… Иванушка Дурачек…

[Тильберт]

Сообщение от Greep

Странно видеть от боянофоба НЕ анекдот в анекдотоной теме..

То, что он не всем понятен, ещё не значит, что это не анекдот

[MiraBella]

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.


Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку!!!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии.

[MiraBella]

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице...

[MiraBella]

Внутри -  мат:

.Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300
тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле...

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

[MiraBella]

Внутри -  ))))))) и мат:

Производители туалетной бумаги "попкина радость"пошли дальше и выпустили прокладки "писькино огорчение".

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя отпиздят ученики.


Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!

- Алло, это сварщики?
- Да!
Зашибись! Сварите мне борщ!

[MiraBella]

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнал ее на пылесосе, но у меня нет прав!


— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Внутри -  )))с матюгом:

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

[MiraBella]

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

[Ксана]

Этот пресловутый любовный треугольник: я, ночь и столько интересного в интернете...

[Greep]

Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год
переживут только те знаки гороскопа, у которых таки
есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!


* * *

- Сёма, включи-ка новости! Послушаем, кому там еще хуже, чем нам!..

* * *

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей, посажу в ванну и буду праздновать...
- Ну, с праздновать понятно. А тёщу-то зачем???
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.


* * *

Пойду исполню свой супружеский долг... пожру...

[виталий22]

учитель спрашивает -дети сколько в году месяцев? Маша говорит -двенадцать. учитель -правильно Маша а теперь назови их. Маша -один два три...

[Greep]

Не анекдот..... я тока-тока заметил чучело лисички, сидящей на бордюре, на рисунке в шапке форума.....

[Greep]

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

* * *

Если хочешь прекратить бесполезный спор с женщиной, просто сделай так, чтобы в споре она сказала последней. Пусть даже это будет -"Помогите, убивают....!"

[Scarab]

А у меня андроид и тапаток. Я ничего не вижу (

[Greep]

Сообщение от Scarab

А у меня андроид и тапаток. Я ничего не вижу (

А так?











Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

[PaNic]

В нашей стране особенно красива заграница…

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть, двоюродный.
- Брат?
- Не, мля, сестра двоюродный!!!

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера
они сидят в Интернете.

Приходит домой муж пьяный в усмерть/
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хер с тобой. И так пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж..

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

[Greep]

Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.

* * *

И почему я не утопил её во время медового месяца на Канарах?... Это было бы так романтично...

* * *

У постели умирающего:
- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

* * *

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

[Ксана]

[Greep]

Шедевр!!! мужики поймут....



Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Звиздёж твой слушал!


* * *

Водитель женщина:
- Я на переднем сидении клиентов не вожу.
- Так у вас на заднем только два ремня безопасности, а нас трое.
- Ничего страшного, вы за руки держитесь.

* * *


Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!



Лирика....
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце и я хочу чтобы стучало только оно.

[Greep]

- Я Бог!
- Ты в слове "лох" две ошибки сделал.

* * *

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

[Konstantin Kopeykin]

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10

Телепроект "Дом-2" идет уже так долго, что на заднем дворике есть маленькое кладбище.

У девочки Тани очень хорошо получался танец живота. Это было несложно.
Нужно было всего лишь прыгать

Дядя Толя изобрел машину, которая жрет мясо.
Изобрел и пропал.

Бабушка, откладывавшая деньги на черный день, во время солнечного затмения не слабо оттопырилась

Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

[Тильберт]

фром башорк
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.