Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

[Zazotavr]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть.
- Удалишь!

***
...Среднестатистической блондинке для мытья тёрки требуется 3 губки...

***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам

**
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

**
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

[Greep]

- Ты мудак!
- Обоснуй.
- По*уй, ходи необоснованный...

* * *

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

* * *

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- *уёво!

* * *

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

* * *

ВВС Ирана перехватили беспилотник США над Персидским заливом.
Возмущенные мусульмане страшно надругались над беспилотом.

[Xpom]

32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Globus]

Внутри -  Простыня инсайд:

[Ксана]

"И наступил декабрь 2012 года...

И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.

А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.

И была на нем надпись:
«Следующий календарь будет прислан на планету
точно в день завершения старого календаря,
спасибо за использование наших каменных календарей!»"

[Тильберт]

[Greep]

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: "а давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я... Хренакнул ей шампуня в глаза...

* * *

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее: «О, это же эта!»

[Ксана]

[Zazotavr]

Политический:
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

[Greep]

Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - подумал он.

* * *

В порочащих связях был - но не замечен...

[виталий22]

мужик говорит бармену -спорим на 100$ я с расстояния 10метров написаю в бутылку, бармен подумал и говорит -давай, мужик начал писать уже все вокруг обосал и бармена и стойку бармен улыбается и говорит -ну мужик ты и дурак проиграл 100$, мужик говорит -нет это ты дурак я вон с теми парнями поспорил на 300$ что я тебя обосу

[MiraBella]

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

[PJ]

Одному мужику назначили УЗИ - подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива - надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору.
Доктор: - здравствуйте, раздевайтесь, ложитесь.
Мужик раздевается, а доктор за ширмой перчатки одевает.
Доктор выходит: - Где презервативы?
Мужик ему подаёт один.
Доктор: - а где второй?
Мужик: - а свой я уже одел!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус..." Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Вони стояли і дивилися один на одного з подивом.
- Дожилася - подумала білочка.
- Допилась - подумала смерть.

[Aliance]

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!



Ночь , хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез , чувствует сзади кто-то за хвост тянет...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не против. Но на кой ляд ты мне медведю , в жопу полез?! То-то я неделю уже не могу понять , почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями.

[Ксана]

[Greep]

Ты паглянь, опять новая картинка в шапке сайта.....

[tovaroved]

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Внутри -  и баян в догонку:

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

[vadozz]

Внутри -  Не смешно. Мат:

Охуели суки, распустились падлы,
Распрямили руки, отрастили патлы,
Разменяли совесть на валюту в банке,
Посвятили повесть трёхлитровой банке

Заглотнули молча западной залупы-
Утвердилась почва для метлы и ступы,
Пепси-колу пьёте, жрёте апельсины,
Похуй - на работе или именины

Где теперь колхозы? Где руда и уголь?
Где цементовозы? Всё загнали в угол!
Сплошь в законе дыры, беспредел и блядство,
Спущены в сортиры равенство и братство !

Знаю, в наше время – всякое бывало:
Било прямо в темя, слабых-убивало...
Но такого скотства!? Да при вере в Бога !!?
Не было сиротства... Было, но не много...

Всю державу просто - разъебли в руины!
Секта „Коза Ностра“, племя „бабуины“...
Под крылом пригрелись у бандитской власти,
В спорах исхрипелись, кто кого мордастей...

Бросить вас, дебилы, в Сахалина грязи:
Никакой мобилы, пейджинговой связи,
Оторвать бы сраки от уютных дачек,
Дать приказ во мраке строить передатчик

Из-за вас, уродов, люди-без работы !
Фабрик нет, заводов, упразднили льготы !
Что ж, продам папаху, сдам в аренду гири...
Всё, идите нахуй - „Сельский час“ в эфире.

© Доктор Верховцев.

[PaNic]

11

[Ксана]

[Ксана]

[Greep]

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила

* * *

В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.

* * *

— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

* * *

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

* * *

Вчера выбил на скале "Конец света наступит в 2999 году. В полдень." Не доживу, конечно. Но прикольно.

* * *

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту..."


* * *

Взял за привычку думать, прежде чем говорить. Хорошая вещь, всем советую!

* * *

Кошка сделала лужу. Вытер лужу кошкой, а потом вымыл кошку. Вопрос сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

* * *

он:Можна с вами познакомиться?
она: можно. Катя.
он:я Влад.. У тебя парень есть?
она:нет, а что
он:Тогда может как нить прогуляемся?
она: Куда?)
он:в парк, парня тебе найдём! Мож и мне кого подцепим.

* * *

Сами вы говно! (с) Жизнь

[Zazotavr]

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

***

- Милый, я люблю тебя!
- Спасибочки.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!

***

- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

***

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает...
Значит все-таки страшная и мучительная смерть...

***

Не будет конца света?
А то, что у энергетиков корпоратив 21-го, знаешь?

***

...Обожаю независимых девушек - сама нахамила, сама же обиделась...

***

Деньги, потраченные на личные нужды жены, заработанными не считаются.

***

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!

**

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который "должен был сам обо всём догадаться"

**

- Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

**

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

**

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!
— А разве я что-то сказал о деньгах?

**

Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!

[vanches]

Три ночи, жуткий стук в дверь. Мужик в холдном поту открывает дверь, ни кого!!!
Вдруг снизу, на пороге слышимости: эй, ты, смотреть сюда!
Опускает голову, УЖОС, стоит маленькая такая смерть, еле видно.
У чувака подкашиваются ноги, а та ему: Ладно не экскрементируй, я за хомяком...


Стоят на крыше дома две девочки, добрая и злая, и плюют на головы прохожим. Злая попала три раза, и добрая восемь. В общем как всегда, добро победило.


Всех денег не заработаешь. Часть все равно придется украсть.