Просто анекдоты (новые и не очень)

[kkk]

- Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?
- Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!

[ПАРТИЗАН]

-Мужчина, у Вас из жопы газета торчит!
-Правда?
-Нет, "Известия"!

[Тильберт]

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!

[Greep]

И как это Тильберт Партизану такой знатный баян простил?

[Тильберт]

А толку? Я вот партизану скажу "баян!"
А он мне в ответ, как он это умеет - "синий восемнадцать традиция утконос перемигиваться полупроводник да!"
Не, нахер, нахер...

[Queen]

Прочитала сегодня статус: "Ей 13 лет- она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем…" Трындец! Мне 51,,, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики... Куда мир катится?..

- Маам..а как вы с папой познакомились??
- А он мне комментарий в контакте написал...
-Какой?
- Ябвдул

[Славочка]

Таня, с возвращением, давно Вас тут не было.
Те кто помнит - тот уже соскучился по Вашим небаянистым анекдотам.

[kkk]

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: — Да вы там что, ох*ели, что ли?!!!

[Queen]

-Девушка, вылезайте из машины! Вы не сдали экзамен. -Подождите, я даже не тронулась! - Вы и не тронетесь с заднего сиденья!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

В результате упорных тренировок гимнаст Сидоров научился в совершенстве владеть своим телом. И теперь все другие тела ему до лампочки.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.

Крысы одними из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться домашним животным.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

[Тильберт]

Queen, с возвращением!

[Queen]

Славочка и Тильберт, спасибо что вспомнили)))
Переехала и обживалась, в процессе тупо забыла пароль)))

[Zazotavr]

Сообщение от Queen

Славочка и Тильберт, спасибо что вспомнили)))
Переехала и обживалась, в процессе тупо забыла пароль)))

И я вспомнил! Пишите ещё!
Но, к делу:
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***

История:
У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, недалеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы, вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : «Господи, спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников...» и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

[Kvarz]

Летять на літаку Табачник(Т),Азаров(А),Януков ич(Я).Т : візьму кину за борт 200 гривень,людина підніме, зрадіє! А.-кину за борт дві по сто,двоє піднімуть,зрадіють!Я: кину за борт 10-ть двадцяток,десять людей зрадіють! До них повертається пілот і каже: я зараз вас трьох викину- 49 мільйонів зрадіють!

[Zazotavr]

С возрастом, фраза: "Надеть задом на перед", звучит как-то двусмысленно...

***
- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***
Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

**
Временно - это на один день меньше чем постоянно.

***
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

[Queen]

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё".

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Если ваш котёнок никак не может привыкнуть к туалету, разрешите ему там читать и курить.

Растения разговаривают:
Капуста брокколи: а я очень похожа на дерево.
Гриб: а я похож на зонтик.
Грецкий орех: а я на мозг.
Банан: блин, как же я ненавижу такие разговоры.

Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел на%уй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди на%уй! Скопируй и отправь!

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Общаются два приятеля.
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Да ты что???!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система,так это присутствовать при зачатии......

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел.

Одна девушка никогда не еб@ла мозг своему парню, и умерла в 26 лет от перенапряжения.

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь вот сплю на полу.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

[Greep]

Вот же ж талант, и на форуме долго не было и ни одного бояна


Татьяна, рад видеть, с возвращением!!!!

[Greep]

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.


* * *

.....каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка....

* * *

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

* * *

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось

* * *

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!

* * *

Был сегодня на родительском собраниии понял... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках..

* * *

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и
скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так
продолжалось довольно долго. Это приметил очень сознательный гражданин,
и один раз, когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!

[Greep]

С этим вашим концом света... Соль дома кончилась, надо бы купить пачку, и тааак стыдно...

* * *

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

* * *

Юрий Куклачев с детства мечтал дрессировать тигров, но потом чего-то испугался.

[Greep]

Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.

* * *

- Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
- Да. Кристина Орбакайте.

* * *

После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.

* * *

не брат, х%ево это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак,
ходишь с предками 3.14здишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь,
что папа снимает тебя на видео с телефона...

* * *

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

[Kvarz]

Дошел Конец Света до Украины,посмотрел по сторонам."Кажется, я здесь был"-подумал он и пошел дальше.

-ГАЛЯЯЯААА!!!
-Шо?
-Я люблю тільки тебе!!!
-Три,чотири,чотири!
-З мобільного?
-З дебільного! Це код від під"їзду,заходь!

[Michurin]

Сообщение от Greep

Вот же ж талант, и на форуме долго не было и ни одного бояна

За исключением :

Сообщение от Zazotavr

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Сообщение от Queen

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[pashk@]

Состою в секте любителей пива "Свидетели кеговы"

**********
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
**********
– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и
омары…
– Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!
**********
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...
************

Женский автофорум, цитаты:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Greep]

Сообщение от Michurin

За исключением :

Ну и нахрена было портить комплимент?

[R00mik]

Сообщение от Greep

Ну и нахрена было портить комплимент?

Комплимент-это красиво сказанная ложь
Собсна так и было)

Внутри -  Онтоп, мат:

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
—Ты хочешь меня трахнуть?
—И умная…

[Antonyo]