Просто анекдоты (новые и не очень)

[Gilya]

После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

[Greep]

Сообщение от R00mik

реально запарили выражающиеся так пидрометро сексуальчики

.....стоит на обочине.......

Сообщение от _basil_

... на обочинке же

_basil_ токашо не слабо спалился....

[Scarab]

Сообщение от Ксана

Когда половозрелый мужчина постоянно говорит "желтенький", "страничка", "книжечка", хочется повозить его личиком по асфальтику.

Еще есть чоткое слово "человечек", типа: "К тебе тут человечек пришел".

[Aliance]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фото своей попки?
- переведи мне на телефон 20грн, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё 20!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 50грн!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывает тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так млять! А жена, сцуко, мне всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Greep]

Пока все будут гибнуть вереща и ужасом накроет всю планету, сожру кастрюльку с рёбрышком борща. Добавлю две поджаристых котлеты, слезою нежной сдобренный салат, картошечки, поджаренной на масле. И коньячок! Три рюмочки подряд! А после можно умирать в... оргазме!

* * *

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

* * *

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

* * *

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

[vadozz]

Внутри -  мат.впечатлительным не читать):

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! В от только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

[Greep]

конечно, хорошо что конца света так и не произошло. Знаю, скажут. что день еще не кончился, но думаю ничего сегодня не будет. С планетой ничего не случится и мы будем жить по прежнему. Ура!!!!
Только... все равно остается такой осадок: блин, а ведь нас опять н@ебали....


* * *


По техническим причинам существование мира продлено до 21.12.2013
Приносим извинения за доставленные неудобства.

АДминистрация.

[виталий22]

жена говорит мужу -все мне надоело от теперь будешь платить за то что постираю 300гривень,за то что варю кушать 200гривень,за ночь любви 100гривень. Муж -хорошо.Легли спать муж по карманам пошарил нашел 70гривень посмотрел на них повернулся к стене и спит слышит жена что то ищет оборачивается и спрашивает -ты что там ищешь.Жена -та вот ищу 30гривень тебе одолжить

[Ксана]

[Kvarz]

У тебя высшее образование? Или даже два?Сделай уроки с ребенком по новым учебникам - почувствуй себя идиотом!!!

Проводница Елена, что бы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... А если ей становилось скучно - слабительное или виагру.

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребенком.

[Aliance]

- Вас вже оперували? - Запитує хірург.
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки тисяча доларів.
- Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
- На вартість лікування ...


Лікар:
- Хто ці хворі, звідки?
медсестра:
- Той, з переломом руки, впав з мотоцикла. Той, який з пробитим черепом, доставлений прямо з будівництва.
лікар:
- А он той в кутку, який весь у синцях, - звідки його привезли?
медсестра:
- А цей сам прийшов!
- Як це сам, хто він?
- Він рекламний агент, прийшов до нас з новими гребінцями.
- І що сталося?
- Ну наш же шеф лисий, а настрій у нього вчора був хріновий!



Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.



21 12 2012: "Мы их развели, как котят"

[Antonyo]

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыла.

[Antonyo]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

[Greep]

Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?".

* * *

- Гости, вы есть хотите?
- Да. Хотим.
- Так чего ДОМОЙ НЕ ИДЁТЕ???

* * *

Жена:
- Ты сказал - давай сделаем уборку. А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез, я убрался!

* * *

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

[Greep]

- Прихожу домой, а там здрасьте, «Четыре танкиста и собака».
- Кино идет или жена изменяет?

* * *

Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.

* * *

Девочки регулярно просят увеличить грудь в фотошопе... очень, правда, стесняясь просят. Я обычно успокаиваю "да ладно, мальчики тоже просят увеличить". Девочки в ответ говорят "бггг!"

Так вот не "бггг", а бицепсы.


* * *

— Любимая, я принес тебе столько боли... Куда поставить?

[Greep]

- Надо бы жене позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сам волнуюсь... Где я?!..

* * *

добавление в конец предложения междометия "%ля" дает право наплевать на грамматику и орфографию в этом предложении.

* * *

У него чувство юмора отсутствовало напрочь,- он даже щекотки не боялся.

* * *

В летнем кафе мужик пьёт пиво. За его столик подсаживаются отец с маленьким сыном.
Официант приносит им мороженое и бокал янтарного напитка.
-Сынок, ты не скажешь маме, что я пиво пил?- спрашивает отец мальчика.
-Нет, папа, не скажу!- обещает малыш.
-Молодец!- говорит мужик,- хороший мальчик! А мой уже докладывать побежал!

* * *

бандура - глупая баба, которой закрыли доступ к форуму
Великобритания - страна бритых велосипедистов, где-то между Моцикобританией и Роликобританией
жидкость - в пер. с неполиткорректного челябинского - «очень худой еврей»
крупье - продавец гречки
микроволновка - женщина, которая волнуется по мелочам


* * *

- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

* * *

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?"

* * *

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.


* * *

Это только у нас перейти от слов к делу, означает выпить после тоста.

[Ксана]

[Андрейко]

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!


Поймал Герасим золотую рыбку..
Теперь у Герасима корова, сиськи и лыжные палки.


- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист
- Да вижу, блин


Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.



Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена


Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.


и видит в поле Илья Муромец стоит. Подходит к нему и спрашивает: "Илья
Муромец, можно у Вас, интервью взять?". Илья Муромец ему в ответ:
"Слово-то какое иностранное. Ну, на, пососи, пососи


Возвращается мужик из командировки. Жена ему:
- Ну как там в Лондоне?
Муж задумчиво..*
- В Лондоне? В Лондоне смог...
- Лучше бы ты дома смог!



крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика


Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...


Я не истерииичка!!!!!!!!!
- Бля, да пока я спал, ты со мной 2 раза поссорилась!

[Андрейко]

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.


Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

[Андрейко]

- Меня в прошлом году тоже на 1е апреля разыграли.
- По телефону?
- Нет, по почкам. Но тоже что то с телефоном связано))

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...


Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"


Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась


– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя

[Ксана]

– Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяк?
– Да, лучше коньяк.

[Ксана]

[Kvarz]

Звонит владелец Coca-cola к Медведеву - Хотите ли Вы за 5 миллиардов долларов в год, изменить флаг России на красный, под цвет Coca-cola? - Тяжело сразу ответить, должен подумать...Медведев звонит к Путину: - Володя, когда у нас заканчивается контракт из Aquafresh?

[Ксана]

[Greep]

Два парнишки-индиго рассуждают между собой:
- ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто - скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000г*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный дефицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая, что традиция Рождества составляет около 2000 лет, можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли....
- Слушай, Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА!

* * *

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?


* * *

Продам 10 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 200 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 25 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.