Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

...у аспирина от меня болит голова. курение от меня умирает. у четвергов от меня понедельник. у четвергов от меня такое бывает.

ЗЫ Тавтоха, привет))

[Сонтехнег]

"Цифры" же?

[Ксана]

[Kisana]

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі… — Кома – це ще не крапка. Наливай!..

-Люсь,а давaй что-нибудь к чаю купим ? -Да,надо,а то всё сладенькое уже съели.А ты чего хочешь? -Ну,не знаю...может пива возьмём? -Точно ! И скумбрии копчёной !

[Ксана]

навеяло...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

[Greep]

Одесса. Оперный театр. Очередь в кассу небольшая. Пара средних лет читает афишу, которая, естественно, написана на украинском. Читают вслух и обсуждают с нескрываемым презрением к украинскому языку. В этот день шел "Лускунчик" - "Щелкунчик". Женщина говорит мужчине:
"Щелкунчик, как его можно ставить на украинском?! Нет, не пойду я на Щелкунчик на украинском!". Он ей тоже возмущено вторит.
И все бы ничего, вот только "Щелкунчик" как-никак, всё-таки, балет…

[Stasis]

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!

[Aliance]

В подземных переходах менты гоняют торговцев. И тут смотрят - мужик картину продает.
- Мужчина, здесь торговать нельзя!
- А я и не торгую. Я жену жду.
- Тогда спрячьте картину.
- Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.

[Antonyo]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА
ган...ны!" на
бесплатный номер 02 и выиграй
незабываемую поездку на
автомобиле УАЗ -31514, массаж от
головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном
санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ
НА
ВЫИГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!!
Призы
ограничены!

[Ксана]

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

[Ксана]

Ну очень понравилось))) : Фрагмент из сказки про 3 поросят: Волк "дунул" и у просят "снесло" крышу... )))

[Ксана]

После того как Петя сломал штопор, Вася - зубы, а Коля палец, Девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

[Ксана]

Хороший баян)))

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[Aliance]

Одному молодому одесскому композитору, который снимает скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
– Смотри, Сема, вон твое окно. Нет, не то, где сушится дамское белье, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью…
– Да ну тебя, Яша, – перебил его композитор, зардевшить от смущения.
– Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: «Сдается комната».


Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.



Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану!


Жінка-вегетаріанка не займається сексом, тому що вона не вітає ні якого м'яса в своєму організмі



- Мойша! Говорят Вам повезло с женой Сарой!
- А у меня шо, есть выбор?



В марте в театре Юрия Куклачева идут представления только для взрослых.



Привіт! Як справи, як твій чоловік-математик? - Та пішов він!!! Я на розлучення подам!!! - О, а що трапилося? - Та, вчора дзвоню до нього о 22.00, запитую: ''Ти де?!'', а він відповідає: ''Та я на роботі, @бусь з двома невідомими''......



На день прокурора — сожгли машину прокурора, на день суда — убит судья, в день милиции — застрелился милиционер. Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра? если нет то пора вводить


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

[Ксана]

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

[Ксана]

Мама: Кто съел все пончики? ты?
Я: Нет.
Мама: Зачем ты врёшь? я вижу кучу сахарной пудры на твоей одежде.
Я: Это кокаин.

[Aliance]

Геолог питає вівчара:
- Батьку, скажіть, а скільки ваші вівці дають за сезон вовни?
- Білі чи чорні? - питає вівчар.
- Ну, чорні.
- Чорні - 2 кілограми.
- А білі?
- І білі - 2 кілограми.
- А скажіть, батьку, скільки їм потрібно корму в день?
- Чорним чи білим? - уточнює вівчар.
- Ну, чорним.
- Чорним - 1 кілограм.
- А білим?
- І білим - 1 кілограм.
Геолог не витримує:
- То чого ж ви мені голову морочите? Чому весь час питаєте "чорні чи білі", адже результат один і той же?!
- Ну-у, так чорні ж мої, - відповідає вівчар.
Геолог із розумінням:
-А-а-а, а білі?
- І білі мої.


Їде панк в автобусі, баче поруч з собою монашку (така гарна)! Він не довго думаючи, підходе і каже:
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчить.А він знову!
-Я панк, давай чпокатись.
Вона мовчки вийшла і пішла. Повертається водій і каже:
-Що не пощастило?! я знаю як її вмовити.
-??
-Вона щоночі молиться на кладовищі. Прийди до неї, бажано в рясі, і скажи що ти святий, вона що хоч зробе.
Панк послухав і пішов на кладовище. Ходив-ходив і баче, дійсно молиться.ПІдходе і каже:
-Я святий!
Вона: -ООО (впала на коліна), що хоч для тебе зроблю.!
-Давай чпокатись..
-Давай, тільки анально,бо я ж монашка, повинна мати цноту.
І почали вони. А йому не терпиться сказати хто він, починає сміятися і каже: -Я панк з автобуса, пам'ятаєш??
-А я ВОДІЙ З АВТОБУСА....



Два карлика заходять у жіночий монастир:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у другий:
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, допобачення.
Заходять у третій(останній):
- Добрий день, скажіть будьласка у вас є в монастирі жінки карлики???
- Ні немає, і ніколи не було!!!
- Шкода, дуже шкода.
Виходячи на вулицю один кричить на другого:
- Я тобі казав що то пінгвін, а ти монашка, монашка!!!


Злиденний одинокий єврей, проживає в комунальній квартирі зі сліпою матір'ю. Одного дня піймав він золоту рибку. А та йому: - Вибачай,мене вже був зловив українець Микола але я втекла і лишилось лише одне бажання. Загадуй щось швиденько і відпускай... - Спасибі рибко! Моє єдине бажання: щоб моя мама побачила, як моя дружина вішає на шию моєї дочки двадцяти мільйонне намисто в моєму шестисотому "Мерседесі", припаркованому біля басейну поруч з моїм особняком у Беверлі-Хіллз! Рибка: - Ні фіга собі! Миколі ще багато чому треба повчитися у цих євреїв!

[R00mik]

Вот это точно, что сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Zazotavr]

...Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы. Загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

***
Будь бунтарем! Не будь как все! Иди на корпоратив с женой!!!

***
В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

***
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

***
Люди делятся на два типа: "С Новым Годом!" и "Вас так же!".

***
Я всегда буду твоим поводом напиться.
© Зарплата.

***
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему
приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

***
Когда пьяная Маша вошла в азарт в казино, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

[Алексчук]

Мужик отправляет тещу на дачу, вызывает такси. Машина подъезжает к подъезду, теща садится в машину.
Мужик: - Сколько на дачи?
Таксист:- пятьдесят.
Мужик дает двести и уходит.
Таксист в догонку: - А сдачи?
Мужик: - С дачи не надо.

[Ксана]

[AndrewK]

ИШ-ПР-69 "Присосыч"

Новейшая разработка специалистов предприятия "ИШСмех" - оружие самообороны нелетального действия - самозарядный пистолет с возможностью стрельбы пластиковыми стрелами с резиновой присоской

Данное оружие не имеет зарубежных аналогов!
Преимущества новейшего оружия перед продукцией конкурентов:

производитель гарантирует непричинение вреда злоумышленникам;
по многочисленным пожеланиям потребителей пистолет уже на заводе не оборудуется мушкой, вам не придется ничего спиливать самостоятельно;
присоски, выпускаемые нашим партнером ТехСрим - обладают более высоким смехотворным воздействием чем продукция конкурентов;
красивенькие пластиковые накладочки розового цвета на рукояти пистолета;
данное оружие можно доверить детям.

*каждому покупателю ИШ-ПР69 - вазелин в розовой баночке в подарок!

[Ксана]

[Ксана]

[Алексчук]

Сообщение от Ксана

Внутри -  Для кого свет в холодильнике?:

Внутри -  Для котэ однако: