Просто анекдоты (новые и не очень)

[Ксана]

[Zazotavr]

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… Бля...! И где же я столько счастья отхватить успел????

***

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.


***
Из дневника миллионера:
"Вчера купил "Бугатти-Вейрон", у кассира не было сдачи. Дали три "Матиза". Бл))ть, и выкинуть жалко...

**
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

***
- Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"?
- Проспись, протрезвей и все само пройдет!

***
Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

***
Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

***
Общение на автомобильном форуме.
koreetz: - Не понимаю, нax*я эти русские тазики люди покупают?! Я на корейце три года езжу и никаких проблем!
Руся: - Ты лox! У меня Калине 5 лет! Калина рулит!!!
ded: - Мужики, а мне считать давно надоело! Москвич-412 1975 г.в. до сих пор на ходу...

[ArsenZP]

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50,000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....-
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул…

[Stasis]

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмем...


******

Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.


******

Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолета к
нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели?

[Kisana]

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет... Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал! Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё.. т... мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!!

[Kisana]

Три подруги, решили отметить 8 марта, но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -Знаете мужики, моя наверное любовника завела,пришла с букетом ромашек.2-ой: -И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3- ий:- у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная , а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

[Stasis]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

**************
Муж возвращается из командировки.
Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

*****************
у меня проблемы с алкоголем...
-какие?
-он закончился.

[Queen]

Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!

Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не опоздать на рейс Аэросвита.

Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине м...нет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[Kaktusss]

— Ты моя кошечка.
— Это потому что я ласковая и пушистая?
— Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху...

[Ксана]

– Я самый счастливый человек на свете!
– Влюбился?
– Выспался!

[Ксана]

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Kaktusss]

- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам'ятаєш, як мене звати?!
- Зайчику, я Вова...

[Kaktusss]

- Язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

[Queen]

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду?

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - то кто…
- Я муж Лены…
- А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали…

В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

- с днём рождения, вера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста...!
- Когда Бухать?

Богатые люди, как птицы, на зиму улетают в теплые края.

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

Парадокс: Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

[Greep]

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

* * *

Математика знавшего число "пи" до 50-го знака легко переспорил сантехник знавший "пи" до пятой буквы.

* * *

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

* * *

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!

* * *

-Вы паразит!
- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

* * *

— девушка, можно ваш телефончик?
— у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?

[Aliance]

Сообщение от Kaktusss

- Язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Есть еще другой вариант:
- що це у вас москалів за мова така? Ось наприклад оце ваше москальське СРАВНИ. ? Чи то срав , чи то ні..?
- Да у вас хохлов язык ничуть не лучше , что к примеру за фигня у вас на трассах , на плакатах написано : Неху% шастать !? Это как понимать ?
- так це ж вам москалям: неху% шастать , а для наших там написано : нехай щастить.



З.Ы. Добавлю анек на тему Украина/Россия :

– Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
– Та невже? Назви хоч одного хорошого!
– Ну, наприклад, Жерар Депардьє…

[Kisana]

-Дорогая,ложимся спать? -Ложись,дорогой.Мне надо ещё по хозяйству похлопотать.А то форумы не читаны,блоги не писаны,посты не комменчены...
************
Приходит муж с работы,офигевает: в квартире убрано, еда на столе -Дорогая, а что это было, я туда попал?!Жена мужу:-Да просто интернет вырубили мне нечем заняться было.
*************
- Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!

[YUG]

Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .

Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "
Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[PaNic]

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

[Stasis]

-Девушка, какой у вас телефон?
-Нокия
-Нет, я имею ввиду номер?
-федеральный
-Да не, цифры какие?
-Арабские..
************
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!
************
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
************
- Так ты купишь мне пидарок?
- Кать, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

[Aliance]

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает , загинает и ставит к забору.

Она: - Может мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу

[Stasis]

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того,
сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

[Lexa]

Надпись на красненькой машинке: «Внимание! Новогодняя акция! Возьмите меня замуж и получите двух детей в подарок!»

[Greep]

Заявление директору:
- Прошу оказать МАТпомощь.
Ответ директора :
- Плять, Степаныч, держись, куле, скоро премия, ептыть!

* * *

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

* * *

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

* * *

Матери заботливо воспитывают мальчиков словами в духе: «Ну ты же будущий солдат!», после чего, через 10 лет помогают откосить от армии.

* * *

Наполеон произнес знаменитую историческую тираду: «Дайте мне десять тысяч казаков, и я покорю весь мир».
атаман Платов: «присылайте к нам на Дон десять тысяч француженок и через год вы получите десять тысяч казаков».

* * *

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

* * *

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может...

* * *

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

* * *

Понимаешь, что отстал от жизни, когда узнаешь новости из анекдотов...
(очень в тему особенно когда из анекдота узнал, что Жерар Депардье теперь москаль)

* * *

ххх: хочется написать что–нибудь емкое но не выходит
ууу: помогу: конденсатор на 42 терафарада

[Aliance]

-Мама смотри как только я дам собачке
печенья у неё поднимается хвостик
мама так грустно - оставь печеньица
папе.



Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.



На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.