Просто анекдоты (новые и не очень) - второй сезон

[IndeeЦ]

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

[Petro]

Сообщение от IndeeЦ

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
.

Який корисний лайфхак

[predsedatel]

а правду говорят, что Захарченко поймал букет на похоронах Моторолы ?

[Greep]

Сообщение от predsedatel

а правду говорят, что Захарченко поймал букет на похоронах Моторолы ?

не правда... Венок он поймал...

[Ксана]

[GAS]

Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему:

"Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"

Задумался Геродот и ответил:

"Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"

Внутри -  Продолжение:

Сосед сказал:
"Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".

[Antonyo]

Внутри -  Смешной случай на погранзаставе…:

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из
округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано… Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная
лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал…

[Antonyo]

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

[GAS]

Сообщение от Antonyo

Внутри -  Смешной случай на погранзаставе…:

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из
округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки cекcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано… Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная
лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа: — ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал…

Я когда только начинал служить по контракту, в 2002-м, мне старый прапорщик рассказывал эту историю, причём, по его словам, произошёл этот случай на заставе "Орловка", в Ренийском районе.

[Antonyo]

Внутри -  Как пьют знаки зодиака:

Самое время поднять бокалы, поскольку завтра пятница и впереди длинная свободная жизнь, состоящая из субботы и воскресенья. Но если вы собираетесь выпить в окружении малознакомых людей, техника безопасности рекомендует заглядывать собутыльникам в паспорт с целью узнать дату рождения. А то мало ли.

Козерог
Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит.

Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрих
Водолей
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать.

Рыбы
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.

Овен
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.

Телец
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.

Близнецы
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.

Рак
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать

Лев
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.

Дева
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.


Весы
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.

Скорпион
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом – да – Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.

Стрелец
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.

[ATV]

Работаем с товарищем монтажниками. А надо сказать напарник весселый, все время анекдоты рассказывает. И каждый раз новые, ни разу не повторился, где он их берет уму непостижимо.
Один анекдот я таки запомнил...

[IndeeЦ]

[IndeeЦ]

Внутри -  Многа букв с матюкаме:

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха.
Он: - Ддо ггорода ддовезете?
Она: - А вы Газпромовец?
- Ннет, не Газпромовец.
- Ну и стой.
И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю.
- Ддовезите ддо ггорода.
- А вы Газпромовец?
- Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец!
Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают.
Она: ' Может, чайку горячего с лимоном?
Он: - Не плохо бы.
- А музычку включить?
- Ага.
- А коньяка в чай добавить?
- Конечно!!!
- А может Вам минетик сделать и в жопу дать?
- Ооо! Это вообще было бы отлично!
Дама расположилась, обслужила, сидят курят.
- А вы давно в Газпроме работаете?
- Минут 15, но организация ахуенная!!!

[ArsenZP]

— Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне же должны были только вырезать аппендикс...
— Вам, бабам, не угодишь!

[Antonyo]

Внутри -  Мой кум Михалыч работает егерем:

Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[IndeeЦ]

- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?
- Обычно я им кричу "Позор!".
- А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка?
- Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".

[ArsenZP]

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

[Antonyo]

Внутри -  Дневник МОТИ:

21 декабря
Сегодня начну вести дневник, новая хозяйка поставила мне бортовой компьютер.
И так, позавчера моя старая хозяйка как я понял, меня продала. На прощанье я вошел в поворот на ручнике, видели бы вы её глаза, а как она визжала.
22 декабря
А новая хороша, и фигурка и глазки, только вот тупит. Решил проверить ее мастерство и так же вошел в поворот на ручнике, ее потом муж отдирал от руля, я думал, что он его открутит и вместе с ним отнесет домой.
23 декабря
Сегодня ее муженёк решил отвезти меня в сервис, я не завелся.
А мог бы, но он не протер фары.
24 декабря
Вышла хозяйка, сразу протерла фары и я завелся, потом её муженёк ни как не мог меня заглушить.
25 декабря
Мы в сервисе. Я, она и ее муженёк. Двое пытались снять тормозные барабаны. Ага, сейчас, идите, трите фары.
26 декабря
Под капот залез кот, типа погреться, подружились. Пару раз проверил на нем искру, на первом и третьем цилиндре не очень, а вот на втором, хороша! Кот потом еще половину дня ходил и вздрагивал.
Обоссал колесо, гад. Говорит, пометил территорию. Я так и не понял, что он имел в виду.
27 декабря
Опять её муженёк хотел на мне поехать. Не завелся.
Пока он менял провода и свечи пару раз проверил на нем искру, ходит, дергается, с котом прикольнее.
Так и не поехали.
28 декабря
Хозяйка решилась сесть за руль. Блин как она меня заводит, когда трет фары.
Муж охреневающим взглядом смотрит из окна.
28 декабря
Вчера ездили за подарками, какой то маме и этому, мужу.
И мне перепало, купила вонючку, ванильную.
30 декабря
Хозяйка меня мыла, кот сидел неподалеку и как то хитро смотрел.
Говорю же гад.
Опять обоссал колеса и топтался на крыше.
31 декабря
Хозяйка с мужем говорили, что сегодня новый год. Подарил им не забываемые ощущения с ручником и заглох на часик. Шаманские прыжки мужа с бубном ни к чему не привели, а хозяйка опять протерла фары и мы дома.
Отомстил коту, когда он проходил мимо, стрельнул из глушака, видели бы его глаза.
Муж в шоке, хозяйка валяется от смеха.
1 января
Кот ночью подкрался и оставил подарок, положил на движок дохлую мышь. Говорил что от всего сердца. Муж опять с бубном теперь только над хозяйкой, лежащей рядом в обмороке. Кот ржет.
2 января
Скучно, выл половину ночи. Хозяйкин муж то и дело выбегал на улицу в трусах и куртке. Надо взять на заметку. Кот ржет.
3 января
Опять сервис, решил приколоться над мастером и задымился в районе приборки. Наблюдал танцы мастера с бубном. Но как всегда завелся от протирки фар хозяйкой. Мастер перекрестился.
4 января
Кот опять топтался на крыше и катался по лобовому стеклу, не успел тормознуть у дворников и упал в сугроб перед капотом.
Ржал. Кот матерясь обоссал колесо. Гад.
5 января
Ночью, какой то тип хотел залезть в салон, я визжал что было мочи.
Наблюдал, как он навернулся три раза и получил пендель от мужа хозяйки.
Для профилактики повыл еще под утро.
6 января
Ездили к маме, она просила отвезти ее в магазин. Устроил гонки на выживание и заклинил педаль газа на упоре. Сделал всех, мама в больнице, говорят сердце.
7 января
Приходил кот, попросил его, меня лизнуть, чуть не оторвал язык.
Долго ржал. Обещал отомстить.
8 января
Пока хозяйкин муж копался в багажнике, пару раз ударил по голове крышкой багажника и прищемил палец дверью, он долго матерился.
9 января
Приходил кот, приводил своих друзей, показал, как прилип, прилипли все.
Пытались пометить колеса, у них это так называется, один залез на крышу и хотел отгрызть антенну и тут я включил сирену, десант в трусах уже на улице, коты врассыпную.
10 января
Оказывается кота, зовут Серик, хотя он не серый. И почему его так назвали?
Оказывается нормальный кот, пообещал на следующей недели привести еще котов, с других дворов. И опять паразит пометил колесо. Обещал потом рассказать, что это за ритуал.
11января
Замерз, всё-таки -10С. Обиделся, что нет гаража на хозяйку, не завелся.
12 января
Приходил муж, тер фары, плясал с бубном и с помощью какой-то матери, все-таки меня завел, пошел радостный домой. Обломайся, подумал я, включил песню из «Титаника» и заглох.
13 января
Пришла хозяйка, терла фары, целовала руль, я разжалился и завелся. Ушла радостная, греться домой. Пришел Серик, как и обещал, привел котов с других дворов, все прилипли, мы долго ржали, потом надоело и я хлопнул из глушака, два языка остались.
14 января
Опять со скуки выл полночи, десант в трусах на третий раз не вышел, а выглядывал из окна. Походу завтра опять в сервис.
15 января
Сервис.
Мастер крестится и молится, говорит что я живое существо после того как я ему прибил пальцы капотом и включил лезгинку.
16 января
Заезжали в церковь, меня пытались обрызгать водой. Когда батюшка отходил, я ему бибикнул и поморгал фарами, он перекрестился и убежал, на все уговоры так и не вернулся.
17 января
Пришел Серик, говорит, замерз, впустил в салон. Теперь я начинаю догадываться, почему Серик.
18 января
Мы на мойке. Я, хозяйка и Серик.
Немытая осталась только хозяйка.
19 января
Серик теперь живет у хозяйки. Утром, из их дома доносились крики и громкое Мяу. Вышел муж с непонятным пятном на штанах и ушел на работу.
20 января
Забирали маму из больницы. На светофоре поравнялись с зеленым матизом. За 3 секунды успели поспорить. Кто кого? Итог, хозяйка плачет, муж скрывает улыбку и радость, мама в больнице.
30января
Хозяйка радостная, муж злой и грустный. Хозяйка забрала маму к себе.
10 февраля
— 20С, завелся, на зло форду с соседнего двора и проезжав мимо посигналил, походу опять сервис.
11 февраля
Сервис. Мастер, бубен, молитва. Прижал пальцы капотом и включил рокн-рол. Видимо мужу это начинает нравиться, стоит подтанцовывает. На всякий случай на 15 минут заглох по дороге домой.
14 февраля
Не успев проснуться как уже куда то ехали с мужем хозяйки. За чем то купил цветы и большое сердце. По дороге домой муж сидел с огромной улыбкой, засмотрелся на него и заглох. На долго заглох, часа на три, закончился бензин. -25С, впереди виднеется фигура изо льда с канистрой, и вот я заправленный лечу домой.
16 февраля
Скучно. Ночь. Звал Серика, сигналил и моргал фарами, пришел сосед, хотел проколоть шину. Получил удар дверью прямо в лоб. Очнувшись, сосед побежал, матерясь и крестясь одновременно, споткнувшись об Серика, который вышел по моему зову, полетел в сугроб, все тем же лбом.
18 февраля
Сигналил на луну. Пришел пес, присоединился.
19 февраля
Пес то же гад, пометил колесо. Интересно если все метят, почему хозяйка и ее муж нет?
20 февраля
Пытался двинуться с места, из-за этого гребанного пса, примерзло колесо.
21 февраля
Как я рад, что хозяйка с мужем меня не метят, наблюдал как муж метил обочину, я весь примерз бы. За это надо сегодня не заглохнуть.
22 февраля
Хозяйка в панике мотается по магазинам, пытаюсь не подвести, чтобы не пометили. Зато теперь пометить могу и я, прохудилась трубка омывателя заднего стекла под панелью приборов, и теперь при попадание на кочку или ямку, я начинаю мстить, обильно поливая незамерзайкой замшевые сапожки хозяйки, вот такой я мокрый мститель.
В итоге по приезду домой, на пассажирском сиденье лежал станок для бритвы, пена и красивая обертка.
23 февраля
-30С, приходил пес, просил погреться, пустил. Вышел Серик, предложил ему нюхнуть незамерзайки, впустил.
Сделал пару умозаключений:
1) от незамерзайки плющит Серика;
2) понял, как согреть песика не впуская его;
3) и как получить от хозяйки химчистку салона.
24 февраля
Мы на мойке. Я, хозяйка, Серик и пес.
Опять, немытая осталась только хозяйка.
25 февраля
Песик на цепи, рядом со мною. Хозяйка сказала, что он будет охранять меня.
28 февраля
Песика прозвал Сальником. Приеду и пока движок теплый, зову его погреться под ним. Сальник пока до двигателя доберется, всю грязь и масло собою вытирает.
1 марта
Оказывается, Сальник умеет танцевать, я в час ночи ему rammstein врубил и он прикольно закивал своей головой, да так, что грива поднималась.
4 марта
Вылез Серик. Из меня вылез, не пойму, где он был во мне. Говорит в нирване. Спорить не стал.
6 марта
Серик просится опять на незамерзайку, говорит у него сегодня день рождения. Решил поздравить и впустил. Пригласили Сальника к нам. Он отказал и сказал, что в нирвану ему еще рано. Вместе с Сериком распили незамерзайку, не знаю, о какой нирване он говорил, но меня вырубило, а он перед этим опять куда-то исчез.
7 марта
Очнулся от бубна, с которым опять прыгал мастер. После того как я завелся, мастер открыл бутылку водки, выпил и упал, замертво. Хотя не знаю, что с ним? Я же, всего лишь, закрыл за ним дверь и включил Сплина «мое сердце остановилось и снова пошло».
8 марта
За вчерашнюю откачку, везу мужа хозяйки, по магазинам. Не пойду больше на поводу у Серика. Интересно, а где же он сам? Приехали с двумя букетами цветов, который побольше, для хозяйки, для мамы, поменьше. Открыл окно там, где лежал поменьше и он стал еще меньше и бледнее. Еще на пассажирском лежала продолговатая коробочка, говорил про какой то браслет, может это какая-нибудь навороченная форсунка?
10 марта
Появился Серик. Говорил, что-то про индийскую религию и буддизм, я так и не понял, про что это он. Серик махнул лапой и ушел в конуру Сальника.
12 марта
Меня стали ставить под деревом. Стрелял из глушака, по тем кто на дереве, в итоге завтра едем на мойку. Серик говорит, что это птицы и когда будет в нирване, то замолвит за меня словечко.
13 марта
Мойка прошла удачно. Мойщики начали, что-то подозревать, после того, как я за ними закрыл двери и хлопнул багажником.
Сальник после общения с Сериком, начал читать газеты, которые клали на порог дома. Внимательно читал и что-то искал, а не находя рвал их в клочья.
15 марта
Хозяйка решила отвезти маму к себе домой, на лице мужа читалась улыбка и счастье. По дороге хозяйка решила заехать магазин, мама осталась в машине и потянула свои руки к магнитоле, я завыл, зарычал и пустил выхлопные газы в салон, мама покинула меня быстрее, чем десант, прыгнула в автобус и уехала. Теперь наблюдал ее в гостях пришедшей пешком.
19 марта
Скучно. Напомнил всем, что я существую, в два часа ночи включил «полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет» и в такт подсигналивал. Серик и Сальник сидели рядом и подпевали.
20 марта
Сервис. Мастер, бубен, молитва, водка и опять мастер без сознания. И все из-за того, что я ему в благодарность побибикал и моргнул сначала одной, а потом и другой фарой.
25 марта
Последние морозы. -15С, Сальник с Сериком решили повеселиться. Сальник созвал бродячих собак, а Серик показал, что делать. Прилипли. Мой выход и теперь эти двое сидят в конуре и не выходят.
26 марта
Серик нашел запасы незамерзайки и напоил Сальника. Сальник пропал вместе с цепью.
27 марта
Серик орал всю ночь, говорит: в марте, все коты, так делают. Решил помочь, включил Витаса. И снова этот гад, сказав: на всякий пожарный, пометил колесо. Постояв, подумав, решил, что нужно пометить все колеса. На все его уговоры, на запаску не позволил.
28 марта
Приучал мужа хозяйки к гонкам, врубил песню «нас не догонят» и делал всех, до тех пор, пока со светофора, не сделал машину с синими номерами и надписью «ГИБДД». Муж сидит грустный, смотря в какую-то бумажку.
29 марта
Приходил Серик, просил незамерзайки, говорит, что пойдет за Сальником, а то хозяйка беспокоится.
1 апреля
Муж хозяйки вышел, протер фары, я от удовольствия завелся без ключа. Муж перекрестившись, ушёл домой, вернулся с иконой и начал молиться. В это время появился Сальник с цепью и сказал: Привет. Теперь хозяйка плясала над мужем, с нашатырем.
Вот это, Сальник разыграл! Муж хозяйки, теперь проходя мимо меня и Сальника, крестится.
2 апреля
Сальник с Сериком просили незамерзайку, говорили, что в нирване срочные дела, впустил в салон. Завтра по ходу мойка, а эти перед уходом, сказали, что не надолго и исчезли.
4 апреля
Мойка. Укуренные мойщики, передавали привет от Серика и Сальника. Передали, что послезавтра будут.
5 апреля
Хозяйка сделала мне подарок. Купила оплетку для руля и чехлы с цветочками. Вдобавок, наклеила каблучки на стекла. Теперь когда ее муж за рулем и один, я приостанавливаясь сигналю одиноким мужикам стоящих на остановках. Тут муж, больше матерится, чем креститься, но не сильнее, чем те мужики на остановках. Один пытался догнать и что-то кинуть, но я же Мотя с сердцем Феррари и умчался прочь.
6 апреля
Хозяйкин муж, решил мне отомстить и заправил 76. Не понятно как, но я в нирване, встретил Серика и какого-то Будду, это оказался Сальник в прошлой жизни. Меня вырубило.
Очнулся. Снова мастер, бубен, водка.
7 апреля
Люблю свою хозяйку. Она не поддалась, на уговоры мужа, о моей продаже.
Муж неожиданно закурил. Не люблю курящих.
8 апреля
Муж сел в салон с бутылкой водки, говорил про какие-то две полоски. На лице читалась улыбка и счастье.
9 апреля
Шёл дождь. Муж собрался куда-то ехать. Решил закурить в салоне и приоткрыл окно. Я решил, что этого мало и перед лужей открыл окно до конца.
Оказывается, хозяйка беременна и муж ездил за цветами.
Со счастливым лицом и капельками грязи на лбу, он ринулся домой, с большим букетом цветов.
10 апреля
Сходил лёд, с меня тоже сходил, вместе с арками, порогами и снизу дверей, оставляя за место себя ржавчину и дыры. Уже сам, хочу в сервис.
11 апреля
Сальник с Сериком пытались зализать мои раны, за незамерзайку. После незамерзайки, они снова пропали.
12 апреля
Сервис. Мастера прозвал шаманом. Он знает, как погрузить меня в нирвану, отключив аккумулятор.
Серик и Сальник, меня уже ждали…

[afa14]

на одном кулинарном сайте рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

[R00mik]

Сообщение от afa14

на одном кулинарном сайте рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

туда же:

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты!

[GAS]

Сообщение от afa14

на одном кулинарном сайте рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.

Ещё в тему:

[Vale_RUA]

миниатюра "поляк и кобра":

— пшшш.
— пше пше пше.
— шшшшш.
— пше пше.

[afa14]

"Всі ми хочемо мати рів з крокодилами на кордоні з Мордором. Але не всі здогадуються, що рів з крокодилами на кордоні з Мордором — це ми і є."

[Ксана]

[Antonyo]

Внутри -  Дневник Моти продолжение:

Про нирвану, будет отдельный мини рассказ.
30 апреля
Аааа, я снова тут, шаман, хозяйка, я снова с вами и заморгал аварийкой.
Хозяйка подошла и погладила по крыше, сказав: какой я стал красивый.
Мне поставили новые бампера, крылья, пороги и залатали все дыры. Помимо всего, у меня теперь новый, по последней модели так сказать, бортовой компьютер, с доступом в интернет.
Дома встречали Серик и Сальник и первым делом пометили колеса, и потерлись о бампера. Видно сразу, что все меня ждали, даже сосед вышел встречать.
Первым, что я заметил, это стояла она, припаркованная возле дома напротив. И с нетерпением ждал, когда же мы сможем познакомиться.
1 мая
Ночью моргал фарами незнакомке, сигналил, рычал, но привлёк внимание соседа и мужа хозяйки, в итоге сосед с помощью пенделя, приобрёл спокойствие и ушёл обратно к себе. А напротив слышалось негромкое хи-хи и моргнув мне фарами, заехала в гараж.
2 мая
Изучал интернет, нашел видео, по вашему кажется порно называется, где раздевали Феррари. Кайф обломала хозяйка, решив поехать похвастаться подругам.
Хозяйка катала своих подруг по магазинам, помогал в управлении, когда она красилась и разговаривала по телефону одновременно. После покатушек, остались два мокрых пятна на заднем сиденье и неприятный запах.
Проезжая мимо припаркованной незнакомки, посигналил, и получил взаимность в ответ.
9 мая
Сегодня ехал сзади незнакомки по дороге домой. Представлял, как нам будет хорошо и представил! Как у нее загорелись задние фонари ярко-красным цветом, мои глаза налились этим цветом и не спросив её разрешения, вошел в нее и наши бампера слились в страсти любви, оставив на них отпечатки своих номеров. Но, в итоге разъехались каждый к своему дому и встали напротив друг друга.
10 мая
Сегодня ночью, был салют, красочное зрелище. Смотреть вышли все. Сосед с Сериком наблюдали за зрелищем, встав позади меня. Для эффекта стрельнул из глушака. Сосед, держа штаны, побежал к себе домой. Серик каким-то образом оказался на крыше дома, и виднелись только два больших глаза.
11 мая
После вчерашнего, Серик ходит не моргая и метит колеса.
Муж хозяйки купил мне видеорегистратор и стал первой его жертвой. Ездили на шашлыки. Были на берегу реки. Сальника и Серика взяли с собою. Сальник украл бутылки вина и допил остатки. В итоге было заснято и выложено в Ютуб, как Сальник застукав мужа хозяйки в туалете, гонялся за ним и кричал отдай сосиску для закуски. Но не получив желаемого, на очередном вираже «закутырялся» и уснул. По дороге домой Сальнику стало плохо, значит завтра мойка.
12 мая
Мойка. Мойщик, после увиденного, добавил чуточку от себя, видимо для красок и полноты ощущений.
15 мая
Шёл дождь. На стоянке у торгового центра, играл в прятки с мужем хозяйки. По возвращению домой из магазина, перед взором начала появляться фигура, высокой брюнетки в короткой юбчонке, на шпильках и полушубке, стояла на обочине и ловила такси. Она была вся мокрая и из-за своего полушубка, смахивала на выдру. Он притормозил, и она молча прыгнула на пассажирское сиденье. Вы сейчас подумаете, что будет застенчивый разговор, что будут описаны ваши эротические фантазии, хотя у мужа, вполне уже проигрывалась сценка, как он бы ее грел и сушил, а по-русски «жарил». Не ожидая от меня подвоха, муж нежно произнес: Привет. И это был старт на включения кондиционера, на полную мощность. Через 2 минуты не выдержав того, что стало невыносимо холодно, а муж ни чего не может сделать, брюнетка покинула автомобиль со словами де.ил, хлопнула дверью и ушла вперед. Постояв и выждав, когда брюнетка подойдет к луже, я разогнался и окатил ее водой, чтобы знала, как хлопать дверьми. Вот так я спас мужа хозяйки от греха.