Просто анекдоты (новые и не очень)

[Петрик]

Реальная история. Говорят обошла всю Одессу пару лет назад.
Устроился торговым на "Марс" парень афроамериканец (негр ). Приходит он с раскладкой в магазин и говорит: "Здравствуйте, я торговый с марса"

[MaX RunneR]

> Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут
захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать
копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я
когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
> Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
> Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет,
даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
> Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно.
Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в
газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный
выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не
может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается
на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего
согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй
мобильный телефон". Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
> Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до
дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то
же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту
мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на
скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома
доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в
трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли.
Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я
стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас
в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой
по быстрому.
> Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало,
ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня
реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт,
захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю,
ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в
лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
> - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
> - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же
кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
> Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже
полностью остыло.
>
> И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в
лифте и все тут.
> И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с
нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
> - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
> - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне
делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
> И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить,
адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне
еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил,
что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в
уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо
увидит.
> Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
> - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
> - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
> - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что
это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
> - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка
реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
> Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
> А я шуршу вещами.
> Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же
себе представил, какая будет вонь.
> - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в
голос девка.
> - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
> - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет
гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так,
что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации
кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить
в углу.
> - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
> Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает,
наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
> - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж.
> - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
> Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в
гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
> Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
> - Вы ,вы ++мямлет она
> - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил ,
вот и воняет.
> Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть
сознание не теряю.
> Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
> Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
> Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал.
Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы
не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
> И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
> Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как
пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял.
Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с
гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
> Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как
чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках
трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
> Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что
негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил
аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
> Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
> Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы
ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего
страшного я не вижу.
> Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

[ЮРЕЦ]

Сообщение от MaX RunneR

> Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны...

Жесть адназначна. Но кажись уже где-то читал.
Прочитал еще раз.
Не пожалел..... рыдаю....

[Коляда]

Сообщение от ЮРЕЦ

Жесть адназначна. Но кажись уже где-то читал.
Прочитал еще раз.
Не пожалел..... рыдаю....

Піндик. у мну і моєї половини вже судороги од ржача
колись ще зачотна історія про срання в центрі міста на удаві проскакувала

[Queen]

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.

* * *
Обитатели офиса

Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери
Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик,
как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь!
А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут
обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"), слушай,
соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо!
И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера)
Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного..." (в трубке слышен
характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто
очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив -
он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый -
второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние
лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда
заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда
документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.
Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно.
Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят
разные балалаечные словечки, например брендинг, брейнсторм. Но возьмите
его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,
франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый.
Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное
время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной
почте анекдоты.
Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет,
он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам.
Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано
что-то очень ценное.
Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг
там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе,
когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного
табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает
дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках,
мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе
уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый
журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается
над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда
слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не
волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях
на его столе.
И никто его не любит, даже:

Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит
шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора.
В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном.
Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она
не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,
отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы».
Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается,
если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на
свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо.
Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все.
На всякий случай.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – «наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники:
рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка
ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью.
Обычно это все его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается
в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит:

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под
двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин -
единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором
и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель
бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в
окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма
с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком
"I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь
откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю
- он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,
спляшет джигу на тетрисах и шариках, а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем –
просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает
Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины),
в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером
к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока
Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате,
водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит,
жёлтый цвет лица, мешки под глазами... А какими животрепещущими
эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо,
соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл
бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.
Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые
тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно
забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то,
что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью!
Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт
выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите
покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

* * *

Стринги - это сами знаете какие трусы.
Стрингер - это тележурналист, ведущий репортаж, как правило,
из опасных зон, горячих точек. Поэтому сразу навеяло...
- Максим, вы в прямом эфире! Что там у вас происходит?
- Здравствуйте, вы не поверите! У нас тут просто @опа!!!

Новости. Федеральная служба безопасности перевыполнила план по
внедрению оперативников в бандитские группировки. На данный
момент насчитывается как минимум 16 бандитских группировок,
состоящих полностью из оперативников федеральной службы безопасности.

Случай на границе.
- Сержант Иванов. Российская милиция. У нас нельзя пить пиво в общественных местах.
- Я не знал. Оп, а я уже в Украине!
- Сержант Петренко. Украинская милиция. У нас нельзя курить в общественных местах.
- Оп, а я уже в Белорусии. В чем дело.
- Сержант Щербаков. Белорусская милиция. Пройдемте.
- Что у вас пиво пить нельзя или курить?
- У нас все можно, борзеть нельзя!

- Жора, я достал секретную микросхему!
- Вкусно, прямо как «Орбит – секретная микросхема»!

Как свести зверушку с ума. Например енота. Кормить его рафинадом.
Перед употреблением, енот пищу постоянно моет. Рафинад будет растворятся, и енот скоро сойдет с ума.

Сижу на работе, пью чай с печеньками.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку.
Подула на печеньку. Чай, сцуко, горячий.. а кружка твердая!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум.
Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п.
Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит
мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается.
Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит,
бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну
минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га,
кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая х"рня
получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро
все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт
по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком:
-Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!

Компания "Фольксваген" решила объединиться с Ижевским заводом.
Уже в этом году с конвейера сойдут первые "Пассатижи".

Соседка наша (про свою 17-летнюю дочь):
- Хорошо, что у меня дочка хоть чем-то новым увлекаться начала,
вон учится вязять, целыми днями вещи для малышей вяжет. А то я уж думала,
что ее кроме гулянки с парнями ничего не интересует...
Блин... когда до нее дойдет?

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Дорогая, у тебя кожа ..... как у 12 летнего.........персика

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

я вчера когда пришёл, мне сказали у кота поменять наполнитель в туалете
а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
он реально ах@ел
я первый раз видел что бы он так задумывался, - срать туда или есть оттуда

Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом, в одной комнате )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Если бы мониторы на работе монотонно раскачивались из стороны в сторону, сотрудники засыпали бы гораздо быстрее.

Парень ехал в крайнем левом на большой скорости. Его тормозит ГАИшник.
Парень подходит и, выворачивая карманы, произносит: "Товарищ такой-то,
знаю виноват, но нет у меня денег, только 3 гривны ". И протягивает их.
На что ГАИшник ответил: "Товарищ водитель, скоростной режим выбирайте
соразмерно своим финансовым возможностям!!! С вашей суммой нужно ехать в
крайнем правом, со скоростью 40 км в час".

Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?!
Преподаватель:
- В спичечном коробке!

Гражданское неповиновение: не хотят чужого хлеба и дурных зрелищ!

Бабушка спpашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Пpавильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коpовка.
— Умница. А кто любит хpюкать?
— Антивиpус Каспеpского.

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали,
а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет.
Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один.
Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе.
Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на
свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер,
и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице
неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон:
"баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой:
"это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно:
"а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха
на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими
людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!
"... б....яяяяяяя.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

30 ответов модераторов почему удалили ваше сообщение
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Саша сказал.
17. Так сложились обстоятельства…
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно — заметите Вы или нет.
25. Б….. буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал…
Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29. Я просто не умею делать ничего другого…
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету…

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[afa14]

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

«Так чего делать-то, делать-то чего?» - спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита.

[Коляда]

геніальнах

Обнаружил у себя скриншот столетней давности. Зачем я его сделал? :shock:

[Queen]

Еду вчера в метро с работы домой. Народу, как обычно, полным-полно.
Возле меня стоит милая девушка, скандинавской внешности - высокая,
статная, натуральная блондинка с серыми глазами. Довольно отчетливо
просматривается, что девушка беременная, притом где-то на последних
сроках. Место ей никто не уступает, хотя перед нами сидят рослые
красномордые мужики пытающиеся делать вид, что ее в упор не видят.
Какая-то тетенька рядом с нами, наконец, не выдерживая, на весь вагон
обращается к этим мужикам, мол, как вам не стыдно, бугаи здоровые,
место не можете уступить беременное женщине, ей же стоять тяжело и т.п.
в этом же духе. Мужики не огрызаются, но и место не уступают.
И тут это белобрысое создание, обращаясь к этой тетке, выдает
с заметным акцентом:
"Спасипо, но мнэ в нашэм пасольстве сатрудница абъяснила, кахда
я у нее спрашивала, пачему здэсь мужчины мэсто не уступают, что
это нэ мужчины,а как эта будэт по вашэму... ну эта мужчина все
равно как женщина... а!Что этат мужчина п..дарас!!!".
Народ в вагоне просто лег. А мужики (или как их теперь назвать? :-))
вымелись на следующей остановке

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год
копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Объявление: нашедшего паспорт на имя Путина В.В., просьба вернуть за медаль «За заслуги перед Отечеством».

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...

У одного моего знакомого есть друг негр.
Как-то после большой пьянки, с похмелья он встает, потягивается, смотрит
в зеркало и опечаленный на полном серьезе замечает:
- Блин, какой я сегодня бледный!

Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, -
ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

бл*ть ну как так можно....
стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора.....
подъёзжает пазик.....
чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар"
и сваливает.......

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

***: слышь, брат
^^^: а?
***: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал
своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет,
им оставалось только одно - завоевывать Англию
^^^: ты это к чему?
***: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху
Мой сынишка 4,5 года заболел. Доктор выписала жаропонижающие свечи.
По дороге домой обсуждаем с мужем, как это сделать.
Малыш услышав слово свечи спрашивает у папы
-у нас, что есть тортик (думая о празднике).
Отец ответил, что нет.Тогда он спросил у меня, куда я собираюсь ставить свечи?
После моего объяснения ребеноксо слезами на глазах запротестовл.
- Мама нельзя у мня сгорят шортики!!

Делу - флэшка, потехе - хард!

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре,
вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по
коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь.
Вслед за ней бежит голый парень с торчащим чл$ном неимоверного
размера, подбегает к двери, она заперта.
- Люся, открой дверь, а то выломаю.
- Иди на ф$г, к@зел.
- Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом
чл$н не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату.
Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
- На, подавись!

Реклама по телеку:
Вчера выкурил последнюю сигарету,
Сегодня наклеил пластырь-"никорет"
И уже седьмой день не курю!

Номер с видом на бассейн. Все-таки про новых русских молва не всегда
брешет, умеют отдыхать люди…
Эпизод 1 (утро): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 2 (день): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 3 (вечер): У бассейна три бравых братка, упакованные по всем
правилам, рубятся в карты.
Эпизод 4 (ночь): Не могу заснуть - гремит пластик по асфальту и что-то
ритмично плюхается в бассейн, причем это сопровождается приглушенным
ржанием. Выхожу на балкончик - картина: Два кекса из этой бравой троицы
сидят в креслах напротив бассейна… Третий ныряет, выкидывает из бассейна
стул, вылазит, причем в одежде, садится на стул спиной к бассейну и
плюхается в него…ныряет, выкидывает из бассейна стул, вылазит, садится
на стул лицом к бассейну, плюхается… Смотрю на это минут десять… Слышу,
подбадривают..
- Витееек даввааай! Еще 20 минут… (!!!)
Эпизод 5 (10 мин спустя): На фоне плюханья тараторят че-то уже не
по-нашему. Выхожу, служащий отеля показывает жестами - дескать, ну
не надо макать казенный реквизит. Один из братков, который за главного,
встает, кладет руку на плечо турку, отодвигает его от бассейна и гордо
так, выпятив грудь, молвит:
- Братан! у нас ALL INCLUSIVE! ПОНЯЛ!?
Последний эпизод (еще мин 10 спустя): Опять выхожу на балкон, у меня уже
спортивный интерес проснулся. И вовремя - застаю финальную сцену… Три
мокрых братка висят на бровке бассейна, несколько турок из
обслуживающего персонала жестами объясняют, дескать, поздно уже, бассейн
надо чистить, не изволите ли освободить его и т.д., слышу наш главный
говорит:
- Панимаэш, братан, ключ от нашего номера заперт в том номере, ключ от
которого где-то тут на дне!!
Видимо, ключ вывалился из одежды купавшегося. Тут турки начинают
объяснять, что мол давайте включим подсветку или фонарь принесем… Далее
от наших следует коронная фраза, после которой в нас просыпается
гордость за НАШИХ:
- МЫ!.. За всякой ФИГНЕЙ! … В reception НЕ ОБ-РА-ЩА-ЕМ-СЯ!!
Я уже больше сдерживаться не мог, но мое ржание потонуло в общей массе
аплодисментов!

Продам котят, мокрых. Передумал.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если
заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

Секретарша шефа заходит в мужской туалет (он ближе) набрать воды в чайник.
В это время к раковине подходит наш программист, на ходу застегивая ширинку.
Секретарша:
- В Германии советских разведчиков вычисляли, по тому,
что они ширинку на ходу застегивали.
Программист:
- А советских разведчиц вычисляли по тому, что они в мужских туалетах воду в чайники набирали.

Понравилась реакция моего младшего брата (пацану 18 лет). Пришли к родителям друзья.
Ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. Заходит брат, а в это время у «взрослых»
шел диспут, типа «Что у женщины на уме и как это определить?» - ну типа для
джентльменов - может ли он интуитивно улавливать заранее капризы женщин.
Решили эти «великие умы» узнать, что думает по этому поводу молодежь.
Спрашивают у брата:
- А ты сможешь определить, что у женщины на уме?
Брат:
- Ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- А дальше?
- А дальше мне плевать, что у нее там на уме...

Понимаешь, Оля, все так некрасиво получилось. Я изменил тебе,
короче повел себя как последняя сволочь. Но все же я не хочу наживать
себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем.
Поэтому предлагаю пойти потрахаться и все забыть.

Только у нас, при покупке нового "Пежо" кабриолет,
зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок!

Сидим вечером в общаге. Потягиваем пивко и дуемся в преф. Втроем. А
четвертый - Ваня громко храпит на своей койке. И так это хреново при
тонком ходе мысли, особенно на двойных распасах, что Серега трясет Ваню
и вроде по делу просит:
- Слышь, Вань, ты завтра, это... разбуди меня в 8, хорошо?
Ваня раздирает слипшиеся зенки, тупо осматривает играющих и недовольно
бурчит:
- Ладно.
Через десять минут могучий ванин храп мешает определить снос мизирующего
с двумя непростыми дырами, Витька.
- Вань, а Вань, - трясет его Серега, - ты это... Витю тоже разбуди в 8,
хорошо?
- Да вы че, охерели? Из-за этого будить, мог бы сам его поднять! - Ваня
недовольно переворачивается на другой бок, возмущаясь безмозглостью
картежников.
Все вроде здорово, но и на другом боку Ваня начинает храпеть еще громче.
Простые ходы уже выбраны, а с Ваней лучше не повторяться. И в тяжеленной
ситуации на восьмерных распасах, когда решается буквально все, Витя
отваживается:
- Вань, а Вань, ты не спишь? Извини, конечно. Но не надо нас завтра
будить. Не пойдем мы на первую пару.
- Ну-у-у-у-у, с*ки!!! - беснуется Ваня.
Уже заполночь, когда закрыли пулю, посчитали результаты, хорошо
выигравший Серега, видимо в настроении, без всякого объявления войны
подходит к Ване, трогает его за мощное плечо и так ласково:
- Вань, а тебя разбудить во сколько?

Рассказал знакомый.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! Е*#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать )

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?

У мегафона есть услуга.. Мол когда тебе звонят вместо привычными гудками
наслаждаешся мелодией, я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
За день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона...

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет.
Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался
твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит
тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей,
в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц.
Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы
не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется
на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

- Что, ваш номер не отвечает?
- Нет.
- Совсем нет?
- Нет, $ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно
бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена
парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.

Объяснительная курсанта
Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой.
Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "больших
оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища,
упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались
привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот.
Таким образом "___"_______ 199_ г. я был обнаружен гарнизонным патрулем
за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее...
Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно
спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся
ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне,
как ты их будешь различать? Они же близнецы!


-Дорогая, откуда так много пены в супе?
-Она появилась после добавления лимона.
-Но у нас нет лимона!
-Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и
ковал из стали...

Мужчины предпочитают брать в жёны невинных неопытных дев, от которых потом в постели требуют профессионализма.
Ну и чем, в таком случае, мужская логика лучше женской?

Действие развернулось в Киеве. Вчера один инвалид в подземном переходе попросил
вытолкать его наверх на улицу по боковой дорожке для колясок.
Он говорил по-украински, а я по-русски.
Когда я его выталкивал наверх, он кряхтел, бормотал, благодарил меня. А когда
наконец-то вытолкнул, то обозвал кацапом и уехал.
Я потом посмеялся, потому что смог за две минуты коротко и символично просмотреть
историю взаимоотношений России и Украины.

Приехал выпускник мединститута по направлению гинекологом устраиваться. Проходит собеседование с главврачём:
- А почему у вас по женской анатомии такие низкие оценки?
- Освоил на уровне пользователя...

[Queen]

Надпись на дверях гей-клуба "Задом на перед.
У нас можно не только рыбку съесть!

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Сижу дома. В открытое окно раздается дикий кошачий вопль.
Примерно через минуту в дом входит жена, и, потирая руки,
с облегчением говорит: "Повесила!"
....................................
Оказалось, что жена вешала белье во дворе, а наш кот
в это время сцепился с соседским...

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до
плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал".
Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним
разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера".
Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера,
электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-
стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой,
вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Ахиллес – это прототип нашего Кощея.
Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку,
держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде.
Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения
скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит,
и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения -
подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...


С тех пор, как в учебных заведениях отменили
розги, общество сильно деградировало.

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
Что же делать?
Каждый раз нужно считать, что выгоднее.

Когда Иван-царевич целовал жабу, ему, конечно, было неприятно, но в интеренете он и не такое видел.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай!

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

Солдаты за глаза называли Кутузова «циклопом». На что он сильно обижался и съедал в день по одному солдату

По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.

Экзамен на военной кафедре.
Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой,
кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет . Выходит отвечать что-то
про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только
по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то
схему, изображающую устройство танка.
Студентка берет указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по
билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!!!
...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

Из сообщения британского разведчика в Центр.
"Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского комитета России
по поводу выбора талисмана сочинской Олимпиады, которым станет
Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель Олимпийского комитета
так и сказал: "Талисман - полный песец!"

Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом
в Москве.
Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я
познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких.
И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в
СВ.
Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая,
и по пиву вдарить не дура.
Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам
собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели.
На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу
удачи и разъехались каждый в свою сторону.
Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и
сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя
недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было
кому-нить изменять.
А сестра меня так и не выдала.

Пиво, водка и вино - наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак.
Но зато глубокий смысл.

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу,
проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят
ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету?
В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Хорошо тому живется,
Кто в деревне сисадмин.
Ему девки отдаются
Из технических причин:
Кто его мудя погладит,
Он тому Фидо наладит,
А кто сделает минет,
Тех пущает в Интернет.

Аварийный выход из Windows: Выдерни шнур, выдави экран.

мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках.
Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и
продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу?
САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.

восемнадцать лет бывает только раз в жизни а 81 еще реже

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

[Змей]

Цитаты с разных автофорумов

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч… //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей.

<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк .

[Queen]

- Отче, от кого же произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то, и другое, сын
мой. Ведь Ева мылась без мыла, причёсывалась пятернёй, маникюр делала
зубами, наряды носила фиговые, и никакой косметики. Так что Ева была ещё той обезьяной.

Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос,
в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший
праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать,
ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз.
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра.
Праздник символизирует победу сил разума над демонами,
сервисами и прочей нечистью.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...

Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин.
Вот Серёжа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Жена на даче томно хлебает чай из блюдца. Напротив в гамаке с рюмкой
Хенесси и сигарой одной ногой лениво качается муж. За забором слышен звон разбиваемой посуды и крики соседей.
Жена:
- То "с..ка, матку на уши натяну"... То "солнышко моё".. Ах, какая любовь у людей!..

Навеяно вчерашними пробками... В Киеве открылась первая коммерческая улица - там,
за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.

История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу
красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары
одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись,
это уплыть в лодке подальше от берега....
Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж
естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда
вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился....
Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра....
чайник ставил и приговаривал:
- Жена вернется, чаю горячего захочет...
Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!!
А он через паузу, добавляет:
- Вот и е...ну ее этим чайником!!!!

Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается.
Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться.
И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не су$а ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

Теперь и итальянцы знаю как называть гламурных русских девушек! "La
hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски четко.

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень,
после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в
туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже
кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло,
поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно,
парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в
больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только
больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и
поворачивается соответствующим уколу местом!

Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Любовь как диплом о высшем образовании. Получаешь и думаешь, а на хрена
оно нужно, если все равно работать не по специальности...


- Увидите в лесополосе у линии фронта прикрытую шифровкой аккуратную кучку - знайте, разведка не донесла.

Для увеличения продаж iPhone в России его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

Девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера.
На маечке, в районе груди надпись - "Нe PHOTOSHOP!".

- Муж пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!

Да здравствует культура русского языка!
Грубое и хамское выражение "прое@ал" предлагаю отныне заменять изысканным - "лишился по невнимательности"....

Одна из ссор моих ненаглядных соседей.
Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским
произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок,
считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой.
Женаты более 30 лет.
Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!"
Смертельная обида с ее стороны.
- Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимая указательный палец в небо:
- Людочка, Бл*дь, это как звание народного артиста СССР, его еще
заслужить нужно!

Чтобы повысить рождаемость, в Украине разрешили курить ТОЛЬКО после секса.

Заходим вчера в магазин пивка купить. За прилавком два продавца мужского
пола о чем то оживленно беседуют. Друг подходит к прилавку и говорит:
-Два козла!
Мужики уронив челюсти на пол и бешенно вертя глазами переспрашивают:
-Чё ты сказал?! Кто?!
Дружище же невозмутимо продолжает:
-Не кто а что. Две бутылки пива "Козел" пожалуйста.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус -
трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

Монетный двор Новой Зеландии вводит в обращение серию серебряных двухдолларовых монет,
посвященных рассказам Артура Конан-Дойля о Шерлоке Холмсе и докторе Ватсоне. Все бы
ничего, однако изображения на монетах приводят в легкое недоумение: на реверсах монет
размещены изображения героев из советского сериала о Шерлоке Холмсе.
То ли они фанаты советской постановки, то ли это такой безмерный наивняк. В общем,
непонятная история. Но изображения приведены на официальном сайте монетного двора,
так что это не хохма.

Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел
в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил
корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это
нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте
куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу,
если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы,
воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место,
прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня,
под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать
с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину
наковальней. А я подержу куриц...

Записки начинающего автолюбителя. Частично-автобиографично.
1. Купил машину. Клаксон работает – это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педать, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Ести нажать левую педать и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купил книгу «Практика вождения для начинающих». Много думал.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что
стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко,
но клинит руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитал до главы «начало движения». Взглянул другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый
болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынул подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 – на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей, заказывать из Кореи, ждать месяц.
14. Открыл капот.
15. Закрыл капот.
16. Открыл багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее – да.
17. Нашел под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и
сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
18. Позвонил в автосалон. Положил докатку на место.
19. Проверил огнетушитель.
20. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника – бесплатно, потому
что сам и пылесосом.
21. Лямбда-зонд предназначен для контроля количества кислорода в выхлопном газе. Датчик основан
на свойствах оксида циркония — ZrO2. На выходном контакте вырабатывается ток порядка 450 милливольт,
но если заменить неисправный зонд на постоянный источник тока, компьютер перестанет получать сигналы
об изменениях содержания кислорода и переведет инжектор в аварийный режим. Стехиометрическая смесь –
теоретически идеальная смесь с лямбдой равной 1.
22. С травой пора завязывать.
23. Ездил на работу, показывал машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали
поменять прокладку между рулем и сидением. Сам менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
24. Звонил в автосалон. Поссорился с коллегами.
25. По дороге с работы машина сломалась. Позвонил в страховую фирму, прислали эвакуатор.
26. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
27. Купил наклейку «Спарко» на дверь. Наклеил, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка
оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
28. Съездил на автоматическую мойку.
29. Антенна стоит 400 рублей, установка – 300 рублей, мойка – 250.
30. Решил отвезти семью в отпуск на машине. Но жена вдруг передумала ехать на море, сказав, что
боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
31. Менял воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
32. На ночь оставил машину с включенными фарами и любовался ею из окна.
33. Утром машина сломалась. Вызвал эвакуатор.
34. Второй ложный вызов эвакуатора – 200 рублей, скидка как оптовику. В подарок от фирмы
получил два провода с «крокодилами» на концах.
35. Если надеть этот «крокодил» на нос, из носа идет кровь, а из глаз – слезы.
36. Отвез жену на работу. Обещал забрать потом домой, но она странно на меня смотрела и отказывалась.
37. Написал «записки автолюбителя», чтобы все знали, какое это непростое удовольствие – автовладение.

[Змей]

Раз

[Змей]

Два

[Змей]

Три
Взято здесь http://autozoo.ru/?p=1637

Сообщение от Магикан

<rumaxi> ночной йобтвоюмать это животное , которое по ночам любит лежать посреди дороги
<rumaxi> плющерица это , вероятно , ночной йобтвоюмать после того , как по нему проехался танк .

:smt082

цыганка учит ребенка............
запомни, трусики надо одевать желтым пятнышком вперед, а коричневым назад..........

Змей, это пять! держи плюсик в карму

[Queen]

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Чё ты паришься. Пошли опять нажремся.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором,
где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами! Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:
- Как я понимаю твои страдания...

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!


- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату -
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

Любишь кататься - люби и самочку возить!

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг
хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене=( Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? )

Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит
в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось
каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: “В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ…”

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал
восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..

Я рисую
В деканате
Вазелином
Слово "Хватит"...

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров

Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара

Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1

Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему,
вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее:
"Не е*и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27,
теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила -
сняла с головы друшлаг и выключила свет!

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама.
Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу
тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не, нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика,
решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - иногда бывает по два раза в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке,
в которой всего-то 36 человек из которых только 1 девушка!!!

В маршрутку заходит девчёнка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк мол -садитесь
ко мне на колени, ну та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался. И тут она
его резко - чё это у тя в штанах давит мне в попу… паренёк, долго не думая -
ЗАЖИГАЛКА…. тут резко в беседу встревает 80-летний старичёк и говорит девушке:
- Садитесь ко мне, я уже давно не курю… Вся маршрутка лежала

Беседуют директора СВР и ЦРУ. Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР: - Да нет же, что за глупости! "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.

Брат малой раскидал по полу разноцветные кубики и раскладывает их по цветам.
Я: чо делаишь?
Малой: дефрагментацию диска провожу)))
Еще чо... Когда игрушки в коробку убирал, сказал: формат С:

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс.
Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка. НР:
- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького
еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них
вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- Ok -
отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для
прохождения первоначальной постановки на воинский учет.

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!


Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15
лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю
дверь, а сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца еще пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
Дочь:
- Мама, это же комедия!!!
Мать:
- Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!


Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Армянское радио спрашивают:
как узнать, кто будет следущий президент России?
Армянское радио отвечает:
купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Один учёный занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью.
Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того
же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!

23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера.
В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри
Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...

Человек я незлопамятный...Поэтому историю сообщений в аське на всякий случай сохраняю

Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Суббота, после дождичка, за окном радуга.
Смотрю и про себя перебираю цвета радуги: «Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий….»
Работа, бл.....

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за
предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера,
но на футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: "Я -
дурак". Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на
спине следующее: "И ты тоже". У меня истерика)))

Den:
Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
Avgur:
Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии
десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства
РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь
я мог сложить их все одну к одной, по порядку.


Вчера в троллейбусе нигде не работающий пенсионер Сидоров (78 лет)
избил пенсионным удостоверением другого нигде не работающего пенсионера
Иванова (69 лет) за то, что тот, старый козел, не уступает место старшим!

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает
он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней,
красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность
не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора
сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь.
Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно
удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.

Аукцион Сотбис. Швабра - 100 000 баксов.
- А что так дорого? Неизвестный шедевр Страдивари?
- Нет, дреды Децла!

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал
все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам
будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

Действующие лица:
Олег - ген. директор.
Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь
коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого
количества выпитого вполне ничего;
Гость - Важный гость;
Ком. директор - настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.
Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого
количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции.
Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:
- Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну!..
Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

[Queen]

ХОТИТЕ ЗАВЕСТИ РЕБЕНКА?
Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили,
сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть
его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей
и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с
кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску,
сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите
его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую
ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков,
пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого
кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом.
Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето.
Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством
канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите
глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню.
Только тихо! Ребенок только что заснул!

В летнем детском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Все-таки наш российский менталитет впитывается с молоком матери.
Поехали с женой в магазин, взяли и наследницу с собой (1 годик).
В автокресло усадить её просто нереально (кто ездил с детьми-проблема
наверное знакома), крутится, вертится, визжит и рвётся в пешую прогулку
по заднему сиденью. Не выдержав, пересаживаю туда же маму и даю дитю волю.
При подъезде к посту говорю благоверной, мол придержи дитёнка, шобы в окне
особо не маячила, не то оштрафуют. Сзади слышу страшный шёпот: "Лиза, шухер,
менты, садись скорей". Обрачиваюсь в некотором ах@е (в жизни от своей
такого не слышал) и наблюдаю как ребёнок старательно сопя (но кстати довольно
быстро) карабкается в своё кресло.

пошли два армянина - отец и сын - но охоту. Сын спрашивает папу:
- А почему мы не взяли с собой ружья?
- Погоди, ты еще не знаешь, что такое армянской сглаз. Вот видишь зайца?
Смотри на него внимательно, у него такая нежная, пушистая шкурка,
такие быстрые лапки, такие блестящие глазки...
Заец падает замертво. Сын восхищается:
- Ах, отец, ты так великолепно владеешь исскуством сглаза, ты такой
молодец, ты так ловко убил этого зайца! Отец, ты... Папа, папа, что с тобой!?

"Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги".

Когда мальчик родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастёт - он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод...

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ''в ударе'', пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...

Блондинка спрашивает у пастора:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была
не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью.
Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Ярый сторонник бэйсика, он ненавидел паскалиcтов всеми файлами своей души!


Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом,
и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара,
там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Все, я побежала.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике,
сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и
сон какой-то уже видится... Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть
с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями
в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются),
а до конца рабочего дня ещё два часа...

Социологи прогнозируют, что к 2050 году население Украины сократится
до 20 миллионов. И проживать оно будeт в Киеве.

Рассказала сотрудница.
Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро...
Маршрутка верно и достаточно быстро везет ее на работу. В той же
маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш
раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить,
говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты
замолчишь. Что ты выбирашь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает -
"Я выбираю безопасный секс".


Обучаясь во втором классе (74-75 год), я услышал от учительницы
следующие слова:
- Вы, дети, не слушайте битлаков и других. В нашей школе вчера собрали
всех учительниц английского языка, включили Битлов, и НИ ОДИН УЧИТЕЛЬ
НЕ ПОНЯЛ НИ СЛОВА.


Когда великий оперный режиссер Борис Покровский первый раз пришел
ставить оперу в Большой Театр, там царствовал великий дирижер Николай
Голованов. Посмотрел Голованов на Покровского и сказал
- Ну вот что, молодой, тебя все равно никто слушать не будет, если что
не так - скажи мне, а я уж сам...
******
Идет сцена. Покровский (на ухо Голованову):
- Николай Семеныч, там в сцене, где хор поет "Пра-в-о-с-ла-вн-ые...",
пусть руки тянут не в оркестровую яму, а выше, на галерку.
Голованов:
- Правильно! (хору) Эй, вы, какого черта вы в оркестр руки тянете?!!
Где вы там православных увидели?!!!


Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Кyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.

— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение,
что не знал, что мне делать, - и женился, —
написал Пушкин Карлу Брюллову.
— А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.

— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
— хм...? — с хитрым прищуром переспросил его барон.

— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!

Тайны мужского бытия
На тему мужских носков и трусов написаны километры статей.
Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для
начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему
чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность.
А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского
пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания
демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим
маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа
складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат
этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого
мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские
носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать
свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю,
ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа
новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз
в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить
их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена,
постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих
носков под кроватью, некоторые – под шкафом; я знаю одного экземпляра,
который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом
все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на
крайний правый стул резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо,
стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном
стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка
была обнаружена и воспитательная работа проведена, экземпляр перенёс
место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего,
предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка –
единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей
совестью, стало непригодным для обитания живых существ.

Трусы. О, это отдельная тема! Извечный вопрос – плавки или семейные?
Семейные – это архаично, но зато вентиляция и, опять же, тонкий намек
на размеры и невозможность хранения такого богатства в плавках. Плавки -
модно, спортивно, но изначально окружено ореолом компактности мужских
достоинств. Семейные – легко снимаются и одеваются вместе с джинсами,
главное – проследить за совпадением штанин. Плавки… нет, у плавок одни
минусы. Мужские трусы-стринги даже не обсуждаются. Идеальный вариант –
трусы боксеры: и модно, и не несут в себе намека на скромные размеры,
и удобно: особенно если это трусы-боксеры «с рукопожатием» - реальная
экономия времени при полном поддержании самооценки! При этом мужчины
способны хранить верность пожилым экземплярам: с растянутой резинкой,
бахромчатым низом и дополнительными вентиляционными отверстиями,
сформировавшимися естественным образом … Как и привязанность к страшным
рубашкам и мешковатым засаленным джинсам, старые добрые трусы (которые
появились в те времена, когда ты, дорогая моя, даже в проектах не стояла)
им видятся неким призраком холостяцкой свободы, этаким символом вольницы..
В начале отношений они прячутся в шкаф, а их место занимают новые модные,
но зато потом… какой кайф - пройтись воскресным утром из спальни на кухню,
натянув трусы изначального 42-го размера растянутого до 56-го по подмышки,
громко самоутвердится крепким мужским пуком и любовно почесать средоточие
мужественности на залитой солнцем кухне. Это, милая, называется семейным
счастьем…

Трусы и носки. Способы борьбы: на самом деле, существует только один
единственный способ борьбы с местами дислокации первых и вторых – и тех,
и других отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Не понятно, почему,
но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных,
затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные
покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно
отступать в поисках нового укрытия… в силах каждой женщины загнать противника
в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных
местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен
некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных
взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения!
В общем … удачи!

продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит
продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают
лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет
к менеджеру отдела и говорит: «Сэр, тут один придурок хочет купить половинку
луковицы» , но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по
пятам. Парень не теряется и добавляет: «А вот этот господин согласился
взять другую половинку» . Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит:
– Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? – Из Канады, сэр. – А почему
ты решил уехать оттуда? – А что мне там делать? Там одни только шлюхи
и хоккеисты. – Ты знаешь, у меня жена из Канады.
– Ого! А за кого она играет, сэр?!

За реальность ручаюсь, тат как рассказала моя маман... В Литве есть
такой курортный городок - Паланга, туда летом видимо невидимо народу
собирается, но речь пойдет про еще советские времена, когда Паланга была
городом санаториев, профилакториев и в большинстве домов оттыха. Забыл
сказать чт ето на Балтийском море. Так вот, получила какаято бабулька из
глубины России "путевку в жизнь" то есть на отдых, в Палангу. Приехала,
значить, устроилась и следующим утром выходит из комнаты своего домика,
расстилает прям около домика покрывало и начинает наслаждаться теплыми
прбалтийскими солнечными ваннами. И так происходит все 9 дней из ейной
десятидневной путевки... можа тетенька и раньше задумывалась, а куда это
народ после завтрака уматывается, но толи спросить боязно, толи так,
нехотелось с коврика подниматся, но вот только в последний день, выйдя
со своим покрывалом на улицу и собираясь в последний раз оттадься
любимому времяпровождению мадам все таки решается выяснить причину
исчезновения людей из дома оттыха (просто Х файлы какие-то). Подкатывает
к моей маме, которая в тот раз была начальником смены, и задает
вполне резонный вопрос, десскать,-А где же люди? На что получает ответ -
Все на море. Надо было бы видеть выражение человека, приехавшего из
неизвестно откуда, отдохнуть и 9 дней валявшегося на газоне рядом с
домом...
- НА МОРЕ????????????!!!!!!!!!!!!!

Ленинградское шосее, светофор, объезжаю аккуратно по встречной, встаю и
вижу.... Несется из кустов, параллельно земле, полосатая палка - как
наконечник баллистической ракеты... Подбежал (подлетел), я открываю
окно, а он в окно как закричит: - "СОТНЯ!!!" Я в шоке отдал сотню... и
поехал. Никаких проверок документов, нытья про протоколы и т. д. Вот
ведь как сократили процесс... Надо же...

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди.
Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три!

Сатана посетил с ревизией линию по сборке автомобиля Лада Калина и остался очень доволен своими рабочими.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина,
оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту
кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь
все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на
Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже
дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль
и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

- А может, сделаем как всегда – через ж@пу?
- Нет, - ответил желудок организму и блеванул.


Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался
стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз.
Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать
штурманами определенное количество часов.
Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не
поставили бы - специализация, т. е. знания не те).

Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он
видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета
всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают
пакеты подносить.
Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в
салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили
разобраться.
Он выходит в салон и застает следующую картину.
Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися
желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А
посмотреть есть на что!
В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо
не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем
больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на
ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не
блюет, так он еще и смеется! ».

Во МХАТе идет спектакль. Играют, по моему, "Так победим!", ну или еще
чего-нить из ленининаны. Сюжет: покушение на Ленина, он лежит (где-то),
выходит комиссар (его играл Евстигнеев), и говорит дрожащим голосом:
"У Ленина... лоб... желтый..." и все сочувствуют...
И вот, выходит Евстигнеев, потерянным взглядом (великий все-таки актер)
осматривает зал и говорит:
"У Ленина... жоп... желтый...."
После чего весь Совнарком расползся по кулисам и выползать отказался.))


Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.

Мне кажется что мой кот в прошлой жизни был милиционером...
Он постоянно проводит опись имущества!

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: "_я...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок

Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты.
открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!".
думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно...
бл"ть... мой... ненавижу сцуку

Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХ"РАЧИТЬ.....

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу
нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а }{опа на меня...

[NikNik]

Поиск не подтвердил наличия данной информации на форуме

Ануннах — бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах — не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе — неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
Пшёлнах и Пшливсенах — божественные брат и сестра, согласно преданию — дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах — злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.
Богиня Пшливсенах — богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуримка — невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
Отскукимру — одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заработуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимру — пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный трехстворчатый диван.
Ёптыть — ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
Горивсёоно — мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные К лени и разгельдяйству. желание к совокуплению. Отвечает за размер популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки — Ебмать, Зоофула и Управдомабы.
Един в двух ликах — Бабубы и Мужикамне.
Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне — увитый плющем и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик СексуХо. Представляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.
В результате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдрямс — крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в пару быток пива.
Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.
Ёжик — загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик-создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда примиряет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.
Засыпун, он же Демиург. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженым взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Анунаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие — спокночи -тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время.
Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать Его вклад в развитие общего дела не стоит.


БЫ-демоны

Заработу — Главдемон. Вконец рассорился с Ануннахом в незапамятные времена, с тех пор строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заработу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращённой деятельности — работе.
Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.
Хавчикабы — ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заработу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбургер.
Хряпнутьбы — ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить. Пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы — смазливая Бы-демонша. Примечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню — Кариеску, Гастритку и БойПечень. Малыши стойко придерживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.


Прочие демоны

Писец — демон разрушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, И умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец — самый могущественный слуга Заработу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.
ЕтидритьТвоюНалево — бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидритьТвоюНалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заработу является злым демоном.
Хуйку — изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий хуйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает хуй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальникам одного из диалектов разговорного языка.
БойПечень — особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты разнообразных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

Меньшие демоны.

Наковёрнач — мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1–3 шт).
Тутклиентгоу — мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на руку Заработу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента — мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово — незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Наковернач. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками.


Мифические места

Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:
Офис — место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заработу вершит своё чёрное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент — мифический город, мнения о котором расходятся. Некоторые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заработу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издревне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимру, хотя авторы придерживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент — это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Аннунаху, либо к Заработу.
Дом — освященное Ануннахом место, в котором козни Заработы теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус — места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого приверженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

[Queen]

Новое видение рекламы AXE
Вовчик (15:17:37 25/07/2007)
лучше бы по другому рекламировались..
Вовчик (15:18:01 25/07/2007)
стоит мужик с топором над горой трупов женских..
Вовчик (15:18:06 25/07/2007)
потный весь такой..
MADCucumber (15:18:16 25/07/2007)
и нет запаха пота...
Вовчик (15:18:31 25/07/2007)
потом достает баллончик, брызгается,
Вовчик (15:19:08 25/07/2007)
потом достает зажигалку, направляет на нее струю дезодоранта, а потом этот огнемет на тетек..
MADCucumber (15:19:25 25/07/2007)
ацкий отжиг будет!!
Вовчик (15:19:31 25/07/2007)
бабы загораются и большпя кровавая надпись на весь экран:
Вовчик (15:20:06 25/07/2007)
когда с топой АХЕ(топор т.е.) - все бабы твои!

Тяжело идти последним в очереди на небеса, когда в любой момент можно сесть на эскалатор в преисподнюю...

Не так сложно выкинуть старые вещи, как собраться выкинуть старые вещи.

1: А знаешь,как по-белорусски "Превед, медвед"?
2: как
1: Прывiтаньне, мядзьведзь!
2: ппц увас язык ржачный!! )))) гы!!
1: ну и ладно! тогда не скажу, как "медвежонок" будет...
___(1,5 часа спустя)___
2: __я ну ты п а д л о!! 2ой час уснуть не могу!!!! Как там по-вашему медвежонок????
1: ржать не будешь?
2: нет
1: МЕДЗЬВЕДЗЯНЯТКА
1: *ROFL* Йа медзведзянятко!!! ))))) .. не судьба сегодня поспать.

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вы##@ть... Но никто не жалуется!

объявление в универе:
"экзамен не состоится, билеты все проданы"

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить – можно.

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой
сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си,
не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть
удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене!
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

В зоомагазине:
-Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
-Черепашка-попрыгунчик? Ой _ля, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

В субботу возил своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город.
У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими
ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с
отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац,
который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и
встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"

- Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой.
Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Эту историю мне рассказал сегодня мой коллега по работе - отставник,
майор, ракетчик.
Как- то, еще в застойные времена, его подразделение прибыло в "Капустин
Яр" - проводить зачетные ракетные стрельбы.
В таких случаях топограф должен осмотреть полигон и взять ориентиры.
Для этой цели он еще с вечера приказал водителю подготовить и заправить
машину, взять с собой все необходимое для поездки - ведь кругом степь,
и, случись что, помощи ждать придеться долго.
"Есть! Таварища капитана" - ответил водитель, по национальности чурка, и
побежал выполнять приказание.
Утром выехали, доехали без приключений, выполнили все необходимое и
ближе к вечеру собрались домой.
Hасроение замечательное, едут в предвкушении сытного ужина и заслуженной
рюмки чаю.
Вот тут это и случилось.
Двигатель зачихал, мащина задергалась и стала.
Степь да степь кругом.
Осень.
Дороги - еще два часа езды на машине.
- "Талдыбеков, в чем дело?"
- "Берзина кончилась, товарища командира"
- "Да твою мать, я же приказал полный бак заправить!"
- "Я и заправила, а она все равно кончилась"
Что с ним говорить?! Плюнул наш капитан, и стал думать, как ночь
коротать - ночью уже и заморозки...
Часа через три, когда все уже окончательно повесили носы и продрогли,
рядовой Талдыбеков произнес:
- "Товарища капитана, может запасной бак включим?"

Недавно гуляла на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре,
в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с
товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса...
Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.
Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...

Вопрос:Что было бы если б Земля крутилась в 30 раз быстрее??
Ответ:Мужики получали бы каждый день зарплату, а женщины истекли бы кровью!

офис. Девять вечера. Два запаренных бугалтера готовят годовой отчет.
Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
-А? Что?
-Месяцев в году?
-Десять... Без НДС.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники!

Вопрос: В чем разница между Богом и хирургом?
Ответ: Бог догадывается, что Он не хирург.

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На
платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель....
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его..... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение.....
- Да пи*дит твой гороскоп....
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи*дит.....

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

4ikSa: Я говорю вы с Русланом х-ми очень похожи.
Russel: ДА?!
XXX: ху""ми или характерами??!!

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница.
Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только
ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к
врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

Интересно - а как в Америке называют страну Нигерия?

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

– Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
– Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Откройте рот и скажите "П".

-Вы держите дома животных?
-Да. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов -
показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные),
а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...

У меня сосед купил себе японский микроавтобус. У них есть такая опция:
при включении заднего хода у него включается запись фразы на японском
языке.
Типа:"Еду задом, отойдите"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри, что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!","ИДИТЕ НА*УЙ!"...
Все это голосом соседа, да на весь двор.

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?
Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась,
иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика...
в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить...
5 почек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая
прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"


Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.

Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры.
У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит...

- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!

Подруга Лена была на дне рождения и слегка перебрала.
Когда вечером возвращалась домой сломала каблук. Попросила
у своего молодого человека клей, он ей утром принес,
а сам уехал по делам. Вечером сидим в парке, подъехали еще
друзья один с новой девушкой которая с нами никогда не
общалась. И произошел примерно такой диалог: - Лен,
ты че такая мертвая седня и невеселая совсем? - Да
на днюхе вчера была, перебрала слегка. Да Сереж забери
свой клей (достает из сумочки пол тюбика Момента,
завернутого в прозрачный пакет). Он мне сегодня тоже
не помог. (каблук она так и не смогла приклеить)
Все выпали в осадок, особенно новая девушка.

Если деньги не радуют — значит, они не ваши...

Детство — это время, когда не думаешь матом.

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой.
Это очень опасно.

Вспомнилась история, рассказанная моей одногруппницей Светкой.
Новогодняя ночь. Вся семья сидит дома и жрёт салат оливье перед
телевизором. Светка переключает каналы и внезапно попадает на
ТВ1000 (а там вне зависимости от праздников по ночам эротику
крутят). Так вот, она попадает и из её уст раздаётся: Ого,
какой!!! Мам, ты посмотри сюда... Мама в шоке. Папа: Света,
а ну переключи немедленно!(секундная пауза) Таня, забери
у неё пульт! Таня?!

- привед, а чё значед статус "два месяца в СССР "?
- хай. а попробуй рассуждать логически: грустный смайлег в
конце даёт понять, что имеется в виду некий негативный
аспект советской действительности...
- а попроще
- ок, даю наводку: чего не было в Советском Союзе
- ну.. колбасы?
- ДУРРАК! секса....

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура
запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи -
для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи
с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли
на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали
радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого
советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь.
Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку
(шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе
орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул,
чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее,
потом аккуратно дверь прикрыл...

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Изя- Мама, алло, таки здраствуй.
Мама- Здраствуй сыночок! Как у тебя дела?
И.- Отлична! Мама, я женюсь!
М.- Хорошо, сыночек. Она достойная девушка?
И.- Очень мама!
М.- А еврейская кровь есть? Как зовут!
И.- Мама, ты не поверишь! Вупи Голдберг!

Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.

[AndrewK]

Многие знают, что такое тормозной путь автомобиля, но немногие знают, что существует ещё такой термин, как Тормозной Путь Водителя. Так вот: ТПВ - время от момента возникновения необходимости нажать на педаль тормоза до момента нажатия на него. Как показывают сводки ГАИ, от слишком большого ТПВ не спасает ни АБС, ни шипованная резина, ни другие возможные приблуды. Причем зачастую увеличение ТПВ прямо пропорционально количеству подобных приблуд.

[AndrewK]

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета