Просто анекдоты (новые и не очень)

[pashk@]

Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.

---------------

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

---------------

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

--------------

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Внутри -  мат:

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

[Stasis]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!
***
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
***
- Блин, надо срочно каким-то образом живот убирать!..
- Что? Тоже мешает носки надевать?
- Фиг там! Вчера Люську раскрутил на минет в машине, сиденье своё отодвинул, чтобы удобней было, а у неё голова не пролезает между моим пузом и рулём...

[afa14]

-А как в в вашей деревне называют баб у которых мужики не пьют?
-Да как и повсюду-вдовами.

[pashk@]

Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут русский:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут русский снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
Русский берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?

[Kisana]

Очень хочу скатерть самобранку! Мусорное ведро-самоход! Пылесос на дистанционном управлении! И шкаф с ежедневным обновлением!!!

Свет мой зеркальце скажи ...! - Лучше и не спрашивай ...! На работе быть пора , а ты не накрашена !!! И не выспалась поди , больше всех на свете ?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете !!! ))

[Ксана]

[Zazotavr]

- Дорогой, хочу чтобы меня холили и лелеяли..
- Дорогая, а холи тебя лелеять-то?

***
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

***
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

***
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

**
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

**
- Все государственные служащие, - объяснил Мелит, - носят медальон - символ власти, начиненный определенным количеством тессиума - взрывчатого вещества, о котором вы, возможно, слышали. Заряд контролируется по радио из Гражданской приемной. Каждый гражданин имеет доступ в Приемную, если желает выразить недовольство деятельностью правительства. - Мелит вздохнул. - Это навсегда останется черным пятном в биографии бедняги Борга.
- Вы позволяете людям выражать свое недовольство, взрывая чиновников? - простонал испуганный Гудмэн.
- Единственный метод, который эффективен, - возразил Мелит. - Контроль и баланс. Как народ в нашей власти, так и мы во власти народа...
(Роберт Шекли - Билет на планету Транай)

[Greep]

- я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- ок, я буду с весами и рулеткой.



* * *


– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– Ну и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


* * *


Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!


* * *


- в чем разница между постоянным и переменным током?
- если розетка закреплена, то ток постоянный, а если болтается на соплях, то он переменный.


* * *


Сегодня исполнилось 10 лет, как из эстонского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

[Алексчук]

- Да Вы мажьте масло на хлеб, мажьте.
- Да мы мажем.
- Да Вы мажьте масло на хлеб, мажьте.
- Да мы мажем.
- Да где же Вы мажете, Вы же накладываете!

[Kisana]

Рыбаки ночью поймали русалку, а на утро оказалось, что это огромный сом. Рыбакам стало очень стыдно.

Звоню ей и говорю: - Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

[Aliance]

Меня зовут Петя, мне 11 лет, подскажите куда спрятать тело. Дорогой Петя, если тебе уже дали 11 лет, то тело прятать поздно...



Сотрудник, далекий от IT, вертит в руках планку памяти, разглядывает её со всех сторон и вдруг спрашивает:
— Не пойму, она что, настолько старая, что сделана в ГДР?


Девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое феодал?
- Ну это знатный вельможа средневековья...
- Аа... А что такое вельможа, знатный и средневековье?

[pashk@]

"Про Петровича"
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, за..бал! Держи стремянку!


— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!


— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину!


— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.


— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!


— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бл.., Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!


– Давай сходим на «Сумерки» вечером?
– Нет.
– Пожалуйста! Я сделаю все, что ты захочешь!
– Б..я, Петрович, может водяры лучше по старинке?


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует...


— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался!


– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за..бал опаздывать!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за..бал, давай работать!

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!


- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь оближу...ооо...
- Петрович, бл..ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

[pashk@]

Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит:
- Thank you man! But tell me, how can you protect this from water.
На что из тумана появляется явно советский чаловек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору:
- Give me a condom please.
- Which one do you need, for man or for woman?
- For camel.
- Wow! King size!

[Ксана]

[виталий22]

про шлам это в точку мой сосед когда убирает в гараже сваливает все на прицеп когда не влазит он звонит куму приглашает в гости после прихода кума остается пол прицепа

[виталий22]

про хлам это в точку мой сосед когда убирает в гараже сваливает все на прицеп когда не влазит он звонит куму приглашает в гости после прихода кума остается пол прицепа

[Ксана]

[Kaktusss]

Внутри -  лучше спрячу:

Урок. Учительница: - Дети, назовите слова заканчивающиеся на "ски".
Девочка: - Носки
Мальчик: - Тиски
Вовочка: - Если Вас поставить раком, а соски зажать в тиски, толстым членом сунуть в сраку - враз слетели-бы носки.

[R00mik]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

чень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Ребенок приходит с утреника, все лицо поцарапано.
- Ты, что, подрался?
- Нет, детей было мало, а мы вокруг ёлки хоровод водили...

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

- Вы очаровательны!
- К сожалению, не могу сказать о вас того же.
- А вы сделайте, как я, - соврите.

Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть.
— Талон техосмотра есть?
— Есть.
— А почему ремень не надел?
— Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Пацанячье горе - пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя.

[Kaktusss]

Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану.
На башке хаос - встретила всех знакомых.

леди поймут

[Ксана]

Внутри -  и такое бывает (:

[Kaktusss]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где… в… … . В… Правительственном Институте Защитников Демократии…

[Aliance]

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?



Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

[Тильберт]

Подтяжки резко увеличивают половую привлекательность.
Особенно - подтяжки кожи на хлебальнике.

[Zazotavr]

Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это, сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например, каких?
- Ну… без закуси или с оной?
- С оной!
- В дому али на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счёт или за счёт чужавого?
- За счёт чужавого!
- Ну, в таком раскладе, - конца не предвижу!!

***
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

***
Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

***
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

***
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

***
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

***
Игра "Проверь себя".
Берете свой телефон, выключаете, вынимаете сим-карту, кладете в коробочку. Туда же кладете шнур питания компьютера и зарядку ноутбука и телефона. Чтоб неповадно, можно из ноутбука аккумулятор вынуть. Кладете туда модем, если у вас проводной интернет - его конец намертво заматываете скотчем. Вообще должно хватить первых двух действий, но остальные - чтобы неповадно было. Итак, все вещи положили в коробку. закрываем её, заматываем скотчем, для пущей убедительности кладем её в коробку побольше, и снова заматываем скотчем в 3 слоя. Пишем маркером дату и время упаковывания.
Игра началась.