Просто анекдоты (новые и не очень) - Страница 223

PJ · 12.02.2013, 20:25

Цитата:

Сообщение от Zazotavr

Пишем маркером дату и время упаковывания.
Игра началась.

Дату можно не писать.

Greep · 13.02.2013, 13:04

Вася не был суеверным. Но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись: "Тебе пи*дец", он понял, что быть беде.

* * *

Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли.

* * *

Женщины в древней Греции ценились очень высоко.
На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю.

* * *

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

* * *

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу

Ксана · 13.02.2013, 17:17

**afa14** · 13.02.2013, 18:12

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
— Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
— Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
— А это ведь твоя жена Шейндел!
— Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
— Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие!
— Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
— Однако наши законы о пище, кашрут,вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
— Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
— Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

ПАРТИЗАН · 13.02.2013, 19:41

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Greep · 13.02.2013, 21:31

Цитата:

Сообщение от ПАРТИЗАН

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

м-да...

Ксана · 13.02.2013, 21:40

Цитата:

Сообщение от Greep

м-да...

популярность - она такая

_basil_ · 13.02.2013, 21:40

Цитата:

Сообщение от Greep

м-да...

Имя жертвы изменилось, элемент новизны присутствует. Чо?

ПАРТИЗАН · 13.02.2013, 23:51

- Мой друг хомячка в банке держит.
- ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Kaktusss · 14.02.2013, 04:39

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

MiraBella · 14.02.2013, 08:54

Внутри - про котов:

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

может и баян, но в такой интерпретации я еще не читала) порадовало)

PJ · 14.02.2013, 17:26

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как отмечать-то?

Greep · 14.02.2013, 18:06

По тому, как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплее и радостнее.

* * *

На китайском сайте счётчик посетителей придумал новое число.

* * *

Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на блядки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!

* * *
Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

* * *

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

* * *

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

**afa14** · 15.02.2013, 08:24

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается
правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на
ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные
пирамиды в Тоскане. Меня страшно
беспокоит сохранность фресок и поведение
связующего раствора в контакте с
грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете
фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре каленые прутья, веками, знаете
ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе
телефоны людей, которые мне не звонили,
все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой
хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы
не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

Konstantin Kopeykin · 15.02.2013, 14:21

Челябинские салюты настолько суровые, что весь остальной мир принимает их за метеоритный дождь

Причем падают еще те, что запускались на Новый Год

Greep · 15.02.2013, 14:29

Цитата:

Сообщение от Konstantin Kopeykin

Челябинские салюты настолько суровые, что весь остальной мир принимает их за метеоритный дождь

Причем падают еще те, что запускались на Новый Год

продолжаем:

новость с finance.ua
15.02.2013 12:15
Жириновский взвалил на США вину за падение метеорита - это новое оружие

Globus · 15.02.2013, 14:48

Кто бы сомневался

Greep · 15.02.2013, 14:49

Челябинские суровые мужики настолько суровы, что сурово обсираются от сурового булыжника весом в 1 кг, сурово упавшего с сурового челябинского неба!!!

* * *

Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия!

* * *

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?

* * *

Срочно нужны патроны для Авроры. Пора действовать.

* * *

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека:
1 - Бред Питт
2 - Hочной сторож музея мадам Тюссо.

* * *

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.

**afa14** · 15.02.2013, 16:43

Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск.

**Сонтехнег** · 15.02.2013, 17:50

Цитата:

Сообщение от Greep

от сурового булыжника весом в 1 кг

как бы 50 тонн

Ксана · 15.02.2013, 18:00

Алексчук · 15.02.2013, 18:15

Цитата:

Сообщение от Сонтехнег

как бы 50 тонн

Да ну и шуточки у Вас конечно

Внутри - отета дыра:

pashk@ · 15.02.2013, 18:17

может и боян уже......

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1.Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2.Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3.Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4.Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5.Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Ксана · 15.02.2013, 18:18

Алексчук · 15.02.2013, 19:24

Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!

***
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Что б в 22.00 была у меня!

***
Алкоголь точно оказывает гипнотическое действие даже на расстоянии.
Например, купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!

13.02.2013, 13:04	#5552
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,951 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1088800мкм Диаметр: 86мм	Вася не был суеверным. Но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись: "Тебе пидец", он понял, что быть беде. * * Одна девочка была толстой из-за обмена веществ. А другая девочка вообще не умела обменивать вещества, и её на 5 лет закрыли. * * * Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю. * * * Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. * * * Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу __________________ З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. Последний раз редактировалось Greep; 13.02.2013 в 13:40.
	9 (9)

13.02.2013, 17:17	#5553
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 50 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 67мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	3 (3)

13.02.2013, 18:12	#5554
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 64мм	Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! — А это ведь твоя жена Шейндел! — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам закрываешь свое предприятие! — Отец, мы здесь в Америке, пойми же! — Однако наши законы о пище, кашрут,вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? — Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный? __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	3 (3)

13.02.2013, 19:41	#5555
ПАРТИЗАН ♂ Адрес: Винница Возраст: 73 Сообщений: 9,134 Машина: 1102-тротил 93г.в Длина: 89640мкм Диаметр: 35мм	- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь... __________________ Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
	3 (3)

13.02.2013, 23:51	#5559
ПАРТИЗАН ♂ Адрес: Винница Возраст: 73 Сообщений: 9,134 Машина: 1102-тротил 93г.в Длина: 89640мкм Диаметр: 35мм	- Мой друг хомячка в банке держит. - ну и что тут такого? - Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! __________________ Нет, ребята,пулемета я вам не дам.
	4 (4)

14.02.2013, 04:39	#5560
Kaktusss ♀ Адрес: ZpCity Сообщений: 12,334 Длина: 129870мкм Диаметр: 37мм	Разговаривают два мужика: - Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!» - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла __________________
	1 (3)

14.02.2013, 08:54	#5561
MiraBella Очень давно не заходил Адрес: м.Запоріжжя Возраст: 42 Сообщений: 1,469 Длина: 61360мкм Диаметр: 0мм	Внутри - про котов: Правила кошачьего этикета. 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи. может и баян, но в такой интерпретации я еще не читала) порадовало)
	4 (4)

14.02.2013, 17:26	#5562
PJ ♂ Адрес: Чернигов Возраст: 48 Сообщений: 898 Машина: Фаба-маленький сарайчик Длина: 16550мкм Диаметр: 35мм	В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как отмечать-то?
	6 (6)

14.02.2013, 18:06	#5563
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,951 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1088800мкм Диаметр: 86мм	По тому, как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплее и радостнее. * * * На китайском сайте счётчик посетителей придумал новое число. * * * Кто не курит и не пьет Не лопатит бабки, Пьяных песен не поет Не бежит на блядки, В интернете не сидит За кредит не парится, Значит в коме он лежит Ждет когда поправится!!! * * * Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные. * * * В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой. * * * - Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка. __________________ З одного боку усе добре, а з іншого... Ми..
	4 (4)

15.02.2013, 08:24	#5564
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 64мм	Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки. __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	5 (5)

15.02.2013, 14:21	#5565
Konstantin Kopeykin R/O ♂ Адрес: родина тавронов, ШевчеГ Возраст: 50 Сообщений: 25,877 Машина: Tavr 1.2 & Astra G 2.2 Длина: 346220мкм Диаметр: 61мм	Челябинские салюты настолько суровые, что весь остальной мир принимает их за метеоритный дождь Причем падают еще те, что запускались на Новый Год __________________ Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.
	2 (2)

15.02.2013, 14:48	#5567
Globus ♂ Адрес: Вишгород Возраст: 54 Сообщений: 2,052 Машина: ржавый корч плюс второй ржавый корч Длина: 32860мкм Диаметр: 28мм	Кто бы сомневался
	0 (0)

15.02.2013, 14:49	#5568
Greep ♂ Адрес: Ostróda Возраст: 46 Сообщений: 28,951 Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008, Corsa, Fiesta Длина: 1088800мкм Диаметр: 86мм	Челябинские суровые мужики настолько суровы, что сурово обсираются от сурового булыжника весом в 1 кг, сурово упавшего с сурового челябинского неба!!! * * * Художника обидеть - это еще понятно, но обидчивый маляр - вот уж комедия! * * * Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнес слово «портсигар», 12 раз слово «часы», 10 раз словосочетание «боксерские перчатки». И более 200 раз пристально посмотрел на Свету. Вопрос: шариковый дезодорант какой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля? * * * Срочно нужны патроны для Авроры. Пора действовать. * * * Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: 1 - Бред Питт 2 - Hочной сторож музея мадам Тюссо. * * * Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. __________________ З одного боку усе добре, а з іншого... Ми..
	1 (1)

15.02.2013, 16:43	#5569
afa14 ♂ Адрес: мicто Лева Возраст: 51 Сообщений: 21,343 Длина: 497100мкм Диаметр: 64мм	Жители метеорите были в ужасе, когда увидели надвигающийся на них Челябинск. __________________ то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482
	4 (4)

15.02.2013, 18:00	#5571
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 50 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 67мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	4 (4)

15.02.2013, 18:17	#5573
pashk@ ♂ Адрес: Киев Виноградарь Возраст: 37 Сообщений: 2,529 Машина: Citroen Grand C4 Picasso 2011 eHDi Длина: 85180мкм Диаметр: 35мм	может и боян уже...... ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи: 1.Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2.Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3.Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4.Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5.Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6.Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя! __________________ мой БЖ
	1 (1)

15.02.2013, 18:18	#5574
Ксана ♀ Адрес: Киев-Ирпень Возраст: 50 Сообщений: 23,546 Машина: Renault Clio II 1.5 dCi Длина: 745690мкм Диаметр: 67мм	__________________ - Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c)
	7 (7)

15.02.2013, 19:24	#5575
Алексчук Забанен Адрес: Луганская область, центр Возраст: 56 Сообщений: 6,526 Машина: Гаврюха люкс 94г., Сеня, скунс и пять лисапетов, возык и тачка Кравчучка :) Длина: 127230мкм Диаметр: 0мм	Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди: - Товарищи, я очень спешу! Очередь: - Все спешат! - Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее! Очередь: - Всем очень нужно Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!! Очередь мгновенно расступается. Парень, протягивая деньги в окошко: - Два презерватива, пожалуйста! * - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Что б в 22.00 была у меня! * Алкоголь точно оказывает гипнотическое действие даже на расстоянии. Например, купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось!
	5 (5)