Просто анекдоты (новые и не очень)

[ПАРТИЗАН]

- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.

[Пианист]

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?*
Муж:
- О, кстати! Принеси-ка молока.

[Tavtoxa]

про Львів

Внутри -  вірш:

Білі мухи налетіли
Всі внізапно охуїлі

[R00mik]

Я капец как не высыпаюсь . Мне катастрофически не хватает сна . Я работаю и хочу спать .
Я ем и хочу спать . Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ .

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потрахаемся, ты и успокоишься.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету .

Девушки, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету ...

районы.. кварталы ... тупые придурки , я ухожу ...ухожу без куртки ....

Валера успел сказать: «Чик-чирик я в домике», но кирпич это не остановило...

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !
Ну, чтоб они свой текст не забывали !..

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая ..ять продажная любовь на природе...

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ???
- Закрой рот ! - мебель поцарапаешь !

[Тильберт]

Сообщение от R00mik

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О" !

.. Как меру устрашения! Будешь себя плохо вести - позову АО!

[Aliance]

Внутри -  Про красную шапочку:

Лес около Чернобыля... Идёт по лесу Красная Шапочка трёхметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, жёлтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
— В рот меня будешь насиловать?
— Нет, не буду.
— Значит, в зад будешь меня насиловать?
— Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет!
Тут Шапка задирает подол и говорит:
— Ну, тогда соси!

[mrbmc]

Под красным знаменем старик,
По улице идет.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

[mrbmc]

Стишок прочитал первый раз в 1993, по нескольким фразам которые остались в памяти еле нашел в Инете, выкладываю.

Давно те діялось, давно
У стольнім Петрограді
Ішов по Невському Ілліч,
Стояли всюди б..яді

Ілліч «під мухою» вже був
Та й нікуди спішити,
Бажання виникло нараз
Якусь з них зкадити.

Любив Ілліч по вечорах
Дівчаток брати в діло
Бо гірш гіркої редьки вже
Та Крупська надоїла,

А Клара Цеткін за бугром
Буржуїв розважала,
Забула про Володю вже,
Чомусь не приїжджала.

Ось запримітив він одну
Поважну молодичку,
Посмішка зразу розцвіла
На Іллічевім личку,

Заграла в жилах в нього кров
Козак в штанах піднявся,
До неї хвацько підійшов
І про ціну спитався,

-Віддамся Вам безплатно я,-
Сказала та потвора,
-Лиш покатайте Ви мене
На крейсері «Аврора».

-Нема питань,- сказав Ілліч,
І крейсер замовляє,
Команда вся гуляє, п’є,
З гармат усіх стріляє.

А дівка вправною була,
Таке там витворяла,
Усе робила вищий клас
І нігті обгризала.

Усі захцянки Ілліча
Вона задовольняла
Бо «Камасутру» стерва та
У Смольному вивчала.

На ранок Ленін ледве встав,
Попив з відра розсолу,
Труси на палубы знайшов,
Копнув дівицю голу.

У голові джмелі гули
І нила ще й печінка,
-Як відбрехатися тепер,
І що там скаже жінка?

Вийшов на палубу Ілліч
Очиці протирає,
Бачить по вулицях народ
Кудись біжить, стріляє,

Червоні мають прапори,
Царський палац штурмують,
А всі його товариші
Процесом тим керують.

Тут він швиденько одягнувсь,
На берег вибігає,
-А що там сталось, що за шум?-
У Троцького питає.

-З «Аврори» вчора хтось стріляв,-
Промовив Лейба в’яло,
-І на той царський палац
одна х...ня і впала.

Розбушувався наш народ,
А цар так налякався,
Що все лишив, кудись утік,
Чорт-знає де заховався.

-Прекрасно,- вимовив Ілліч,
- Не випадок, а казка
І перед Крупською тепер
У мене є відмазка.

Піду прийму іще сто грам,
Прийду до влади п’яним,
Заводи дам робітникам,
А землю дам селянам.

Даремно мужа провіряти,
Пора це всім збагнути,
Чого не видумає він,
Щоб жінку обманути.

[afa14]

человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой

[виталий22]

если у девушки вес 50кг это очень хорошо но только в том случае если ее рост больше метра

[AndrewK]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

[Tavtoxa]

Сообщение от afa14

человек, который стоит перед тобой у банкомата или терминала, всегда тупой

я когда-то предложил тупой свою помощь
через секунду молча свалила

[Buzyan]

Захожу в приват банк скинуть деньжонку на карточку а там всегда такой в галстуке стоит чувствует свою ненужность. Я так чтоб занять его работой чтоб не зря он зарплату получал всегда спрашиваю у его помощи -помогите совершить платеж. Он меня уже и запомнил. Я как вхожу он всегда мне и улыбается аж скучать перестает и. так важничает чтоб сотрудники банка видели что он работает. Он наверное думает шо я дебил? Или сам понимает что благодаря мне и таким как я его на работе держат.

[Kisana]

[Ксана]

Сообщение от Tavtoxa

я когда-то предложил тупой свою помощь
через секунду молча свалила

странно.... когда я предлагаю свою помощь тупому...то он не только не сваливает, но еще и отобедать приглашает

[prorock]

Колись давно розповів батько:
Приїжджала якась делегація з Німеччини, шось там по сільськогосподарській техніці. Мабуть приїжджали шось парити нам. Зговорились про вантажні машини. Німці цікавилися як у нас ходять їхні ІФИ. Наші говорять: "Хороші машини: потужні, комфортні... і т.д., тільки є одне НО: 10 років і нема мотора" (треба робити).
Німці поцмакали: "М-да..." Потім наші їм зустрічне питання: "Наші Крази теж до вас на експорт йшли. Що можете сказати про них?" Німці: "Дуже хороші машини, але є одне НО: 10 років і нема німця".

[ПАРТИЗАН]

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!
Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..
Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
*ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК*
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

[Алексчук]

Внутри -  Стенографистка:

Сообщение от ПАРТИЗАН

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!


Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел..


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


Сарочка, а шо подарить тебе на 8 марта?
- Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!


*ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК*
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!

Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".

Млин, Партизан, а можно разделять смешилки, хотя бы пробелом.

[ПАРТИЗАН]

Сообщение от Алексчук

Млин, Партизан, а можно разделять смешилки, хотя бы пробелом.

не умею.

[R00mik]

Один мальчик на уроках всё время тянул руку и вырос нацистом.

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

- Будешь сухое вино?
- Насыпай, фуле...

— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша

Ох, вже наші дороги....сів за кермо ....і....поскакав..

Ми вчора з дідусем сміялись до втрати пульсу. Він виграв.

Масленица - тренажерный зал приглашает всех на блины !
В наличии блины на любой вкус 5, 10, 15, 20 и 25 кг.

- Дорогой, зачем ты обмазал стены говном?
- Я дизайнер.

- Ты говоришь, что я наркоман???
- Очень смешно это слышать от голубя.

[виталий22]

Женщина за рулем это бог пассажиры молятся пешеходы крестятся

[Stasis]

Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
***
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
***
Я конечно знал что вы спите на лекциях, но надевать пижаму...
***
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

[Ксана]

[Граф]

Сообщение от Stasis

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Да, чисто советский анекдот явно исключительно свеж.

[Pussy Cat]

Сообщение от ПАРТИЗАН

Не делай мине беременную голову!

Это типа теперь - не трахайте мне мозги?