Юмор

[Слон]

Идет в строительном институте лекция . Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.

[Слон]

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него
только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

[Слон]

Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее
автомобилей. Поэтому в каждой стране можно найти такую модель, которая
является ярким символом ее национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер.
Англия - чопорный Роллс-ройс.
Германия - накаченный БМВ.
Франция - галантный Пежо.
Италия - донжуанская Альфа-Ромео.
Швеция - викинговская Вольво.
Япония - роботоподобная Тойота.
Корея - нахрапистый Хундай.
Китай - полуконтрафактная Великая Стена
Россия - умом не понятый Жигуль.
Украина - самостийный Запорожец.
Беларусь - одноименный трактор.

[Слон]

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

[Слон]

'Здесь был Саша', 'Здесь был Коля', 'Здесь был Слава'...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[Слон]

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

[Слон]

Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.

[Слон]

на приёме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...

[Alias]

[Слон]

- Поручик, как Вы так быстро сходитесь с женщинами?
- Вы знаете, я с ними сплю - это несколько сближает.

[Alias]

Автомобилсты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

******
У друга сттатус:
напомните мне, пожалуйста, что в 21.30 мне надо снять пельмени с плиты

xxx (23:45:01 14/10/2008)
Эммм... Чувак.. Если ты еще жив то замочи кастрюльку содой на сутки) От вгоревших в нее пельиеней лучшее средство))

yyy (23:45:16 14/10/2008)
БЛЯ

yyy (23:45:19 14/10/2008)
спасибо!!!

*****************
ОН: Ура!!! Наконец-то у меня нормальный стояк!!!
ОНА: Да?! Я и не знала что у тебя были проблемы с эрекцией.
ОН: Ох, женщины, Мне трубу сменили в ванной

[Rostracer]

Ну Вы, Всемогущий ДИРЕКТОР, жжете, я до сих пор не могу прийти в себя! Брюсу, как обычно, тоже зачьод!

[UzzzVer]

Женщина с любовником в постели. Тут входит в квартиру муж и с порога спрашивает жену:
- Мою посуду руками не трогала?
- Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, ужинает. Любовнику не по себе стало, он проходит на кухню и спрашивает:
- Тебе что, до фени, что твою жену имеют? У тебя рога уже до потолка выросли!
- Ладно, потерплю. Уж лучше иметь рога, чем, как эта дура , сифилис!

[Alias]

UzzzVer, NikNik, -=[A.M.G]=-,


Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

***

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "б@#дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "б@#дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б#@@@дь

***

-а твои родители боятся мультиков?
-не-а.
-а мои боятся.как только мультики начинаются,они залезают под одеяло и трясутся,и трясутся!...

***

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- *Ё$ твою мать где ключи от машины?*!!!

[Alias]

http://www.libo.ru/i447.html

[Слон]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобис ты. Не путать с хороводофилофобоведофилоф обистами.

[Alias]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

***

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

***

Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.

***

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср*ть она сюда пришла...

***

Мама на кухне - дочке:
- Маша, достань маринованные огурчики для салата.
Маша:
- Эй, огурчики?!
Огурцы молчат.
- Эй, огурчики!!
- Чего?
- Огурчики-огурчики!!
- Ну что?
- Огуречечкиии!!!
- Да чего тебе?!!
- Огуречечки-чечкиии!!!
Мама:
- Маша, ты достала огурчики?
Огурчики (хором):
- Д О С Т А Л А!!!

***

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

***

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают комп, или печалиться…
Малая рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластелина… До сих пор сканер отмываю(((

***

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

***

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

[Слон]

DDV_AL

[UzzzVer]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы .......... :!: не разорвало, когда в свисток дуете!

[mod:749bb10430="RSQ"] :!: [-X за использование идеоматических выражений в общих темах предупреждения и бан :!: [/mod:749bb10430]

[Rostracer]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобис ты. Не путать с хороводофилофобоведофилоф обистами.

Ты сам то разобрал, что написал???

[Ветал]

колесики то правильные, ыш как штырит

[Rostracer]

Сообщение от Ветал

колесики то правильные, ыш как штырит

[Слон]

Сообщение от Ветал

колесики то правильные, ыш как штырит

дадада!!! (с)

[Alias]

Только в Украине - закажите экономический кризис и получите в подарок политический! В Украине смеются не так над самим кризисом, как над действиями отечественных политиков в это время: парламент распущен, грядут внеочередные парламентские и очередные президентские выборы - излюбленная и привычная тема для анекдотов.

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:

Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.

Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

***

Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25 %, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, 5 системных банков на грани банкротства?

В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.

В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.

В Японии - совершает харакири.

В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...

***

-Почему когда наши олигархи кричат о кризисе в металлургии, индийцы из "Миттал Стил" спокойно делают свое дело?

-Потому что им не надо каждый год финансировать выборы в парламент своей "крыши".

***

Выборы, коалиции, отставки и другие яркие информповоды украинские политики тайком сговорились проводить каждый месяц - чтобы в новостях не было времени сказать, что нашей экономике приходит полный капец...

***

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.

-Какую?

-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.

***

-А кризис в США отразился на Украине?

-Конечно. Говорят, жена Ющенко еще раз отказалась от американского гражданства.

***

Главу Нацбанка спрашивают:

-Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

-А зачем? Гривны - это красивые деньги и красота их главное предназначение.

***

Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!

40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)

20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил "Челси")

Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)...

***

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?

-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

***

Прошли наконец очередные выборы, создали-таки коалицию, и нашли-таки победившие политики время собраться на неформальный фуршет для обсуждения ситуации в украинской экономике. Для начала каждый достал свои бутерброды...



Анекдоты о кризисе от россиян также сдобрены национальной спецификой:

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

***

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

***

Хокку - Финансовый кризис:

Смятые доллары плавают в луже возле Сбербанка. Осень в России...

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.



Остальные анекдоты, порожденные кризисом, аполитичны и высмеивают в основном экономику и экономистов, хотя вспомнят в них даже коллайдер.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

***

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

- У вас такое лицо знакомое...

а второй в ответ:

- ...А вы в каком банке работали?

***

В период кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как?

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

***

Один брокер спрашивает другого:

- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?

- Да козел я!

***

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

***

- Тук-тук-тук...

- Кто там?

- Это мы, топ-менеджеры!

- Идите к черту!

- Топ-топ-топ...

***

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

***

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

***

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

***

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

По материалам Цензор.нет, Анекдот.ру, LiveJournal, LiveInternet.