Просто анекдоты (новые и не очень)

[Buzyan]

Как пошла тема излагать былицы и небылицы про наш быт нашу жизнь-изложу.
Есть у нас родственники. У них частный дом хозяйство. Вобщем мужику бывает не справиться одному или кто на помощь позовет и так повелось что всегда бутылка как валюта. То расчитаться бутылкой то кто в знак благодарности бутылкой отблагодарит. И потом Вася когда есть работа и когда нет работы пристрастился бутылки открывать. Допивался то того что перестал узнавать начал проваливаться а потом распрашивал что и как происходило. У них во дворе напротив веранды так погреб.
И в одно прекрастное утро как только всходило солнышко выходит Вася а Лена его жена решила театр устроить одела на себя простынь косу в руки и на погреб. Вышел Вася и его словно спарализовало так и застыл на пороге а Ленка того молодец держит стойку- стоит в простыне с косой и молчит. А заборы то не высокие и проходящий кто мимо двора заглядывает через забор и кричит: Все Васыль пи..ец он смерть с косой к тебе пришла! Вобщем расклинило его и молча он так неспеша вернулся в дом. Вася сам подумал что ему показалось так все ж село распрашивало-раскажи Вась как к тебе смерть приходила.
С тех пор Васенька запивать престал.

[Ник Саша]

Двое после Н=ной бутылки.
Первый(задумчиво-мечтательно):Мне бы автомат и рожок патронов,я бы сделал этот мир лучше.
Второй(после длинной паузы):Не-е-е,рожка мало.
Первый:Я же не сказал идеальным.

[mrbmc]

Какая разница между алкоголиком и госслужащим? Первый думает как-бы сегодня выпить, второй как бы сегодня не пить вообще, а к вечеру оба пьяные.

[Ник Саша]

Рассказал сосед маршруточник-междугородник.
В салоне пацанёнок поднял страшный рёв ни с того ни с сего.Мама и так к нему и сяк,и конфетку,и к окошку,а у ребёнка истерика - мама я колёсико потерял.Пассажиры все заглядывают под сидения,шарят ногами - никто никакого колёсика не нашёл.Когда приехали в другой город под непрекращающийся рёв водитель минут 10 делал обыск автобуса.Мама с сыном всё это время ожидали,вернее ожидала мама,а сынок ревел.
Неожиданно рёв прекратился и дитё произнесло,доставая из носа приличных размеров козявку: Ладно,не ищите - я новое скручу!

[Stasis]

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
***
Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, смотри, за барной стойкой блондинка, у неё чёрный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг - инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты всё ещё хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, потом говорит:
- Не-а, не хочу, за*бусь шесть раз объяснять...

[Stasis]

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
***
Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!
***
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?

[Stasis]

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
***
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
***
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

[Stasis]

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...
***
Мама ругает Вовочку:
- Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
- То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

[Ник Саша]

Блин,день насмарку,ржу не могу успокоиться от увиденного.
Клиентка сегодня ночью зацепила пену на подоконнике,баллон упал на что то острое.Пену сгоряча и по незнанию собирала с пола руками,при этом испачкала и лицо.А утром ехать в другой город к детям-внукам и поездку отменить нельзя.
Поехала в перчатках,медицинской маске и в больших тёмных очках на поллица.Ещё та была картина.

[afa14]

Люсю считали гламурной дамочкой ... с собачкой под мышкой.....
А оказалось - она просто не брилась...

[Aliance]

Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови. У богатого шейха была очень редкая группа крови и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год история повторилась - арабу срочно нужна кровь. Радостный еврей бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей сильно удивился:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь...


Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками… я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков



Физики долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали.
Вот и пишут - Hz


— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

[Stasis]

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
***
Возвращается мужик из командировки. Пораньше и, ессно, без предупреждения. Вламывается домой, распахивает шкаф - никого! Выбегает на балкон - и там никого! И тут слышит такой наглый голос с кровати: "Да чё ты мечешься? Тут я!"

[IndeeЦ]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!


Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

[IndeeЦ]

- Я женюсь.
- Что?
- Я женюсь!
- Для кого-то ты, можеть, и Женюсь, а для нас - Евгений.

[Kaktusss]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!

[Kaktusss]

Как-то обедали с мужем в кафе, ну пообедали и ушли, а через 2 часа выяснилось, что он там на столике забыл мобильный телефон.
Всем кто на него звонил честная официантка поднимала трубку и говорила что телефон остался в кафе.
Поехали забирать. Получили назад телефон, смотрим смска пришла от мамы мужа.
Текст следующий: сынок я несколько раз тебе звонила - ты оставил телефон в кафе, забери скорее пока не украли.

[IndeeЦ]

За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов,....а что самое парадоксально - ни одного гаишника!!!

[Globus]

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[Ксана]

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…
- Стоп! вэ как фольксваген или как что?
- Как что… как что?
- Или как галочка рогами вверх?
- Да, как Виктория
- Какая Виктория?
- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх
- Окей
- "A" как а
- Ага
- "S" как доллар
- Ага
- "i" как палочка с точечкой
- Ага
- "l" как палочка без точечки
- Ага
- "Y" как игрек
- Как что?
- Как игрек!
- Как "и"?
- Нет как русская "у"
- Ага
- "e" как "е"
- Как евро?
- Что?
- "е" как евро?
- Б…ь!
- Что?
- Да!
- Ага
- "V" как в первый раз
- Что как в первый раз?
- Б…ь!
- Что?
- "v" такая же как как и первая
- Как Виктория?
- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!
- Ок
- Дальше?
- Дальше собака
- Ага
- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.
- Давай по буквам?
- Да иди ты на х..й!!!!!!

[Globus]

Сообщение от Ксана

- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…

Это как раз о наболевшем
Звонок в хотлайн, хотлайн решить не может, переводит на меня.
Прошу выслать данные на общий ящик с простым адресом, который специальный человек разгребает по направлениям...
- А можно сразу на Ваш адрес?
- Можно! Пишите: сьерра, браво, альфа, зулу (и т.д.).
- Чомля?!!
- Понятно... Пересылайте всё-таки на общий.

[Ксана]

Сообщение от Globus

Это как раз о наболевшем
...

ага))

[Ксана]

[Stasis]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
***
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

[Stasis]

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трах...ся так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.
***
- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.
***
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

[Ксана]