Просто анекдоты (новые и не очень)

[Stasis]

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
***
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
***
- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - имеют все, кому не лень...

[Ксана]

Накрыл стол, поставил лучший виски, дорогие угощения, живая музыка, красная дорожка, сам стою в фраке,... а мысли с-ка не пришли, они видите ли - на дачу к друзьям на шашлыки!!!!! ну не бл..ди?!

[Ксана]

[IndeeЦ]

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот-те на...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Известно ли тебе, что у эскимосов есть около 100 слов, обозначающих снег.
- Ээээ! У меня, пожалуй, больше. Знаешь, я их все сегодня употреблял, когда утром очищал от снега машину

[Ксана]

[IndeeЦ]

Запись на страничке в соцсети:
"Не зря слово рука женского рода!"
Ниже комент:
"Ага, а слово палец мужского!)"


Любишь фильмы с хорошим концом – смотри порнуху.

[SKcorp]

Сообщение от Globus

Это как раз о наболевшем
Звонок в хотлайн, хотлайн решить не может, переводит на меня.
Прошу выслать данные на общий ящик с простым адресом, который специальный человек разгребает по направлениям...
- А можно сразу на Ваш адрес?
- Можно! Пишите: сьерра, браво, альфа, зулу (и т.д.).
- Чомля?!!
- Понятно... Пересылайте всё-таки на общий.

Давно же есть: http://www.skakdollar.ru/

PS: Правда там нет "Ф жирафиком".

[Aliance]

Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он семь лет не говорил ни слова , но таки собрал нужных семь слов. Подошел к девушке и сказал - я люблю тебя выходи за меня замуж, а она вытащила наушники и сказала:
- что ?


Разговаривают две подруги :
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...



Цитата из женского форума :
"Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь , потом закутываешься , долго спишь , просыпаешься - красавица!"

Внутри -  Похабень:

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит - мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши 3,14здил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове хрясь - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

[SKcorp]

Автомобиль от др.-греч αὐτο — сам и лат mobilis — движущийся).
В обиходе просто "авто".
Автомойка - мойка для авто. Или автоматическая мойка? Самомойка?
Автосервис - саморемонт.
Автолюбитель - ..........

[виталий22]

гаишник который все время прятался в кущах весной расцвел

[Ксана]

PS кого-то он мне сильно напоминает

[IndeeЦ]

-Скажи,ты переспишь со мной за 50000 долларов?
-Конечно.
-А за 100 рублей?
-Ты за кого меня принимаешь?
-За кого я тебя принимаю мы уже разобрались,вопрос только в цене

[Ксана]

[Ксана]

[IndeeЦ]

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Трещит на улице мороз,
Снежинки белые летают.
Замерзли уши, щеки, нос,
И только деньги, сука, тают!

[afa14]

Оказывается, все космонавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.



народная игра городки
основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".

Предки были мудры.

[IndeeЦ]

Если «football» — это ногой по мячу,
то тогда «facebook» — это книжкой по морде...

[Ксана]

В детском саду №7, к приезду санэпидемстанции, дети тараканами выложили слово «помогите».

[Globus]

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

[Greep]

Дофигаэтажный высокогламурный отель over9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
-Что угодно молодым людям.
-Молодым людям угодно проследовать на крышу.
-Что будут делать молодые люди на крыше?
-На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.

[IndeeЦ]

И вечер так прекрасен, что хочется нажраться в легкое романтичное говнецо..

[skipper]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе...

[IndeeЦ]

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!