Просто анекдоты (новые и не очень)

[Konstantin Kopeykin]

[IndeeЦ]

Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

[skipper]

Она чистила картошку, а он её жарил...

[Kant]

Вообщето изначально было так: Она ловила рыбу, а он ее жарил

[Ксана]

[Kisana]

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: - Кто сможет повторить? Женский голос из зала: - А по голове бить не будете?

[Ник Саша]

Попали двое в плен в племя дикарей-каннибалов.
Наутро одного повели к вождю,а тот говорит: -Выбирай:макумба или смерть.
Мужик прикинул,что может есть шанс выжить и выбрал макумбу. Его тут же всем племенем извращённо отымели,а затем зажарили на костре и съели.
Второй всё это видел и на следующее утро после аналогичного вопроса вождя выбрал смерть.
Вождь ответил: -Уважаю храбрых людей. Но сначала МАКУМБА!!!

[Славочка]

Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

[Tavtoxa]

Сообщение от Ксана

Внутри -  а как же! (ОСТОРЖНО ЭРОТИКА):

[Ксана]

[Kant]

Тильберт, перелогиньтесь!

[Ксана]

меня только что мужиком с бородой назвали? 0_о

[Ксана]

Внутри -  цензура:

[Konstantin Kopeykin]

описалово
http://auto.ria.ua/auto_mitsubishi_e..._10620501.html

Файний модний дуповоз з Японії. Тьолочки пісяють кипятком як бачуть. Продаю бо маю жінку. Впадло канешно, але фіг з ним. Я десь напевно 48 власник в Україні. Я сам паяв діоди в приборці, скрутив собі трохи пробігу на 230 тис.(було десь під 800 тис). Була слєгка бита в передок (по пяні на бардюр вилетів). Передній бампер даю нормальний, але чорний. Дуже спритний агрегат, як тиснеш газ до бляхи то такі впечитлєнія шо тобі хтось копняк в дупу дав. І вапше за рульом чуствуєш себе крутим як Чак Норіс. Вмістикий багажник, крім буфера возив ше в ньому парасолю і ключ на 10! Задні сидіння розраховані для дітей, або для інвалідів без ніг. всі розхідники поміняні, під словом "всі" - маю наувазі масло і фільтр, а ну і в коробці з дуру поміняв масло теж. Можу махнутись на якесь чотирьохдверне корито, або на сарай (універсал). Тази, Вази, городи, поля і кіоски не пропонувати.
0_9_6_7_5_5_6_1_6_1 Звоніть не встидайтесь.

[Kaktusss]

[Тильберт]

Сообщение от Kant

Тильберт, перелогиньтесь!

Я чернуху не только пощу, я ею ещё и заражаю...

[Kaktusss]

[Kant]

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"
***
- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звездное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - теплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?
***
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
- Как тебя зовут?
- Катя.
- А сколько тебе лет?
- Скоро шесть будет...
- Ути, какие мы оптимистичные..
***
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта...

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Познакомилась с классным парнем! Он, правда, пикапер...
- Постоянно знакомится с девушками? Мачо?
- Нет. На пикапе бутилированную воду по офисам развозит...

[Ксана]

[forum]

Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти...
Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!)
и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил
громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня
зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол6*еб!")))
весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)


******

Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод - важный такой -
долго выводит на доске какие-то формулы.
В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит:
- А, вот, здесь в формуле спроса я наврал...
Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали:
- Ах ты старый пи*дунишка...

[Kisana]

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?