Просто анекдоты (новые и не очень)

[Greep]

Да, век живи - век учись, - размышлял пожилой профессор после сессии, сидя на приёме у венеролога...

* * *

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" - напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

* * *

На приеме у врача-сексопатолога:
- Что-то, батенька, зачастили вы ко мне. Или какие-то проблемы в ваши семьдесят пять беспокоят?
- Что Вы, доктор, какие проблемы? Я так, за других порадоваться зашёл.

* * *

из женского:
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

* * *

Синоптики предупреждают: в майские праздники выброс перегара в атмосферу, значительно превысит среднесуточную норму....

* * *

- Яйца покрасил?
- Я атеист,.... только почесал ...

* * *

"Так всегда бывает весной, Маугли", - сказал Балу, тяжело дыша на ухо.

* * *

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

* * *

— Как вам в голову пришла такая оригинальная идея?
— Как и всем остальным. Я её с***дил.

[IndeeЦ]

С тех пор, как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден бухать под псевдонимом.


Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Песечка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось Монечка?
- Песечка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество старых кошелок с огромными и упругими сиськами,у старых пердунов будет отлично стоять хuй..... а они абсолютно не будут помнить, шо с этим делать???

[Тильберт]

Странный факт: удачным обычно считается брак, который заканчивается смертью одного из супругов...

[Kisana]

Старая акула говорит молодой. Ты когда увидишь аквалангиста ты сразу на него не нападай, сделай пару кругов вокруг. Молодая: а зачем, можно ведь и сразу. Старая: ну если тебе нравиться жрать с дерьмом, то можно и сразу.

[Globus]

Сообщение от assm

Старая акула говорит молодой. Ты когда увидишь аквалангиста ты сразу на него не нападай, сделай пару кругов вокруг. Молодая: а зачем, можно ведь и сразу. Старая: ну если тебе нравиться жрать с дерьмом, то можно и сразу.

Так всё равно у них шкурка неопреновая. Всё в ней останется.

[Тильберт]

Она какая-то неправильная женщина. Говорит - закроем тему.
И прикинь, ЗАКРЫВАЕТ ТЕМУ!

[Ксана]

У племянника (4 года) спрашиваю:
— А кем ты будешь, когда вырастешь?
Он с недоумением:
— Дяденькой.

[Ксана]

[Greep]

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой — "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

* * *

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся под бельем в шкафу уже поглаженный и свернутый!

* * *

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

* * *

Чем схожи мужчины и коты?
И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело.

[Greep]

9 мая в Германии празднуется под лозунгом: "Главное не победа, а участие".

* * *

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

* * *

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

* * *

А на заборе возле поликлиники яркой краской написали:" Не сдавайте здесь свои анализы. Донесите до больницы ".

* * *

На открытии КВН в Китае под первой же командой проломилась сцена.

* * *

Жена знаменитого пловца Майкла Фелпса недовольна тем, что её муж с каждой Олимпиады привозит десяток золотых медалей. Во всяком случае соседи утверждают, что слышали, как миссис Фелпс упрекала мужа в том, что он всё время приходит к финишу первым.

[Андрей09021974]

Уважаемые пешеходы!
Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, а то и вне его. Это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие

[ПАРТИЗАН]

[skipper]

Скоро детей в лагерь отправляем, потому навеяло
Объявление:
Родителей, чьи дети остаются в пионерском лагере на четвёртую смену с 35 по 41 июля, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.
Администрация.

[Ксана]

[Kant]

Да-да, это оно. Перед сном начинается дикий жор, с просьбами хоть чая с хлебушком, потом пять минуточек, хоть пять минуточек муууультиков)))

[prorock]

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95.

[kkk]

[ПАРТИЗАН]

[Ксана]

[Tananda]

[ПАРТИЗАН]

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

[vadozz]

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

[Aliance]

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 998 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[Kisana]

Скопировала с nvrsk.ru
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то в работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, ел и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровенная бабища лет сорока пяти) и говорит эдак непринужденно:"Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г.К." - это Я..."