Просто анекдоты (новые и не очень)

[ПАРТИЗАН]

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

[ПАРТИЗАН]

Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

[Lusi]

Еврейские анекдоты - всегда на высоте

[Андрей09021974]

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

[Андрей09021974]

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах@й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...


Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.

[IndeeЦ]

Не помню, постил это, или нет....

[Ксана]

[Ssphinxx]

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

[Ксана]

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)".
A внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14".

[ПАРТИЗАН]

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил...
Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

[ПАРТИЗАН]

Изя, откуда фингал?
- А минэ хотели дать под зад, но я таки дико ловко увегнулся.

[ПАРТИЗАН]

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей?

[ПАРТИЗАН]

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи

[ПАРТИЗАН]

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын - инженер, средний - коммерческий директор, дочь - строитель. У него спрашивают - как, мол и так - дочь строитель? Отвечает:
- Бл%дь несусветная, а строит из себя целку.

[Ксана]

Сын пришел без санок. Сказал, что у него попросил их покататься дед с внучкой... "я сказал адрес, они занесут!"
Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый!
Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты.
Сын полез в карман: - Вот, возвращаю ваш телефон...

[Ксана]

[IndeeЦ]

— На Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Ока как Ока.
— Как «Ока как Ока»???

PS: анегдот для .... кого?

[IndeeЦ]

По статистике Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.

[Xpom]

Случай на задержании. Работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел под предлогом пообщаться попросил спуститься. Открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. И тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, сейчас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

[skipper]

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[_basil_]

Сообщение от IndeeЦ

— На Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Ока как Ока.
— Как «Ока как Ока»???

PS: анегдот для .... кого?

Їздив чоловік на екскурсію, живого яка бачив. Повернувся додому, зустрівся з кумом, а той і питає:
- То що, куме, як там як?
- А що як? Як як як...

[ПАРТИЗАН]

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!

[ПАРТИЗАН]

- Рабинович, ваш поступок - дешевка.
- А у меня сегодня распродажа.


В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:
- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, МАТЬ ТВОЮ!!!!
Подходит маленький мальчик:
- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?
Грузчик (в мегафон)
Пошел на х%й, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! МАТЬ ТВОЮ