Просто анекдоты (новые и не очень)

[ПАРТИЗАН]

Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов

[ПАРТИЗАН]

Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!

[ПАРТИЗАН]

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

[ПАРТИЗАН]

Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть

[Ксана]

[ПАРТИЗАН]

Новость:
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, отныне обязательна новая процедура - пришивание.


Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

[Ксана]

[Ксана]

["Сергей"]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

["Сергей"]

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

[Ксана]

[Ксана]

[R00mik]

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Заходят сваты в избу и говорят :
- У вас товар, у нас купец ! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится !
Голос старой бабки с печи :
- А не дурачок ли он у вас ?

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья ...

Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз
покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

Внутри -  восемнаццать+:

Конец семестра, курсач, экзамены, я весь в учёбе, а моей девушке хочется секса! И она пишет мне агитирующие речёвки:

Долго пишешь курсовую - делаешь обидно хую!
Секс во время подготовки - +400 к сноровке!
Кто курсач писать устал - тому пицца и анал!
Тем, кто двигает науку, не пристало трахать руку!

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, б%%%ь, кто?
- Я б%%%ь?! !

[sergeis]

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

[sergeis]

Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?

[sergeis]

-Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

["Сергей"]

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?

["Сергей"]

Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.

["Сергей"]

Останавливает гаишник машину. Смотрит- в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина( жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит теща. Гаишник обращается к мужику:
- поздравляю, вы прояхали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!
Тут просыпается жена. Смотрит- гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:
- я же тебе говорила- не садись пьяный за руль!
Гаишник:
- что? вы пьяны? а ну ка уважаемый, выйдите ка из машины.
Тёща:
- ну вот, я же говорила что на ворованой машине далеко не уедем.

["Сергей"]

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

[skipper]

Бабушку, которая привлекала к себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждавшие экономику Голландии…

[Stasis]

Внутри -  Мат:

[skipper]

Из разговора:
-Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит...

[skipper]

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя ! Ну кто так возбуждает?!

[AndrewK]

Я не осуджую Сашу Грей, кожен може помилитись в житті. Сподіваюсь, колись вона все усвідомить, кине музику і вернеться в порно!