Просто анекдоты (новые и не очень)

[Lusi]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Всегда думал, что страдаю пох//измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

[Ксана]

— Вовочка, а ты школьник?
— Я не школьник, я садист. Я в садик хожу

[IndeeЦ]

Если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы: "Пойди пожри, успокойся, кули ты ноешь?"


- Что за процесс?
- Дело об ограблении и изнасиловании.
- А почему слушается в закрытом режиме? Кто так решил?
- МВД. Опасаются, что в случае огласки подробностей дела пострадает их репутация.
- Так что ограбили-то?
- Банк.
- А изнасиловали кого?
- Наряд ППС, который прибыл по тревоге...

[Queen]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"..

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).

В деревне нет такого понятия "биотуалет". Там есть понятие "биополе"


Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!


Если ты любишь двух людей одновременно, выбери второго. Если бы ты любила первого, то не влюбилась бы во второго. Джонни Депп.

В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не ожиданный момент. В какойто момент перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

[Kisana]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Rambo]

[Buzyan]

Звоню сотруднику что не пришел на работу. Задаю вопрос-ты знаешь пароль к твоему рабочему мылу?
-Знаю.
Ну..и каккой он?
Щас позвоню на работу спрошу...

[кук]

Бэрримор, что за шум на улице?
- гей-парад, сэр!
- а зачем он?
- требуют однополой любви, сэр!
- им запрещают?
- нет, сэр!
- тогда почему они шумят?
- пидарасы, сер! (с)

[Kvarz]

Приезжает иностранная делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все
в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со
слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик
отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского
пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он
оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб
сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь
Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором
завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового
органа ему этот станок не нужен.

[Kvarz]

У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...

[Kvarz]

"Слушай , д-дорогая ,вчерашний электрик
поставил нам в туалете автоматический
в-выключатель ! - сообщил пьяный муж
жене . - Я открыл дверь ,свет сам зажёгся!
Стал потом закрывать - сам выключился
вот здорово !"
" О . Господи ! - вздохнула жена . -опять ты справлял нужду в
холодильник !"

[Langolin]

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку. Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной. Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать. Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пи***лей!!!

[Scarab]

Какой кошмар.

[AndrewK]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Kisana]

Бабуся в церкві просить бога – Боже, пішли мені 500 гривень. За бабусею стоїть Янукович і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує, дивиться на Януковича, звертається до бога: Боже знайшов ким передавати, вже 100 гривень вкрав.

[Kisana]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

[IndeeЦ]

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

[ПАРТИЗАН]

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пи...дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:
- СКОРО, Б%Я, НА БАЛ!
Просто по пьяни записали неправильно

[ПАРТИЗАН]

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию ........ - А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.. ........ Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

[Kvarz]

Обращение Джорджа Буша к американскому народу по поводу начала войны в Ираке — «Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города».

[Kvarz]

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
Японец:
- Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней.
Подходим к автобусной остановке.
Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
Американец:
- А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки.
Ну тоже заходят в автобус.
Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь»
и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
Русский:
- Это все ерунда! Вот у меня… ! Иду я по парку, а сзади два гомика!
И ни остановки, ни автобуса!

[Kvarz]

Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя….




xxx: Устроил диверсию на работе — принёс ирис «Кис-Кис» (советский, железобетонный).
xxx: Теперь никто со мной не разговаривает.
xxx: ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))

[Kvarz]

Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.




Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва)




Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и плюс 3 шаурмы.

[Kvarz]

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.



В маршрутке. Пассажир:
– Остановите пожалуйста у того красного Мерседеса!
Водитель:
– Красный Мерседес уезжает, догонять?

[Kvarz]

Немного чужой политики

Внутри -  не для слабонервных:

В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.



Результаты соц. опроса по лояльности народа к власти:
-28% респондентов ответили, что хотят послать правительство в …
-25% желают послать его на ..
-32% послать к …
Остальные еще не определились. Но респонденты единодушны во мнении, что хотели бы видеть правительство там, где сейчас находится народ.



- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного «Поле чудес», у другого — Страна дураков…