Просто анекдоты (новые и не очень)

[Xpom]

Ночь. Метель. Инспектор ГИБДД остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и дама эта пьяна, причём изрядно.
-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!
-Что тебе, милый, ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела, но виду он не подал. Объяснил, что люди обычно предъявляют права - такой пластиковый квадратик, называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:
-Нет у меня водительского удостоверения. И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась. И не собираюсь. Понял?
-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.
-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал? Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил.
- Да отвали ты, мент! Во докопался, глянь!! Из машины выйди, права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. В разговоре не участвовала, но хохотала. Громко, заливисто, хлопая при этом в ладоши, будто на клоунов в цирке смотрела. Терпение инспектора иссякло. Схватив телефон, позвонил старшему. Доложил ситуацию, потребовал помощи: мол, дамочек в камеру, машину - на штрафстоянку. Приехал командир взвода с экипажем. Оценил обстановку. Но полуслове оборвал доклад подчиненного, жестом отозвав его в сторону. Там командир всё объяснил инспектору двумя словами:
- Машина праворульная!

[Queen]

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка...

Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. (с) Марк Твен

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!»

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно, лучше пнуть, чем наступить.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Два выпускника ПТУ:
- Слышь Саня, а ты хоть знаешь, как нужно держать молоток,
чтобы не пи3дануть себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

[Queen]

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...

На "зебре" автомобиль сбивает пешехода. Водитель бегом к потерпевшему, наклоняется и выдаёт:
- Как-же тебе всё-таки повезло, что я врач...
Потерпевший поднимает голову и отвечает:
- Зато тебе не повезло,..... я адвокат.

Главные признаки того, когда мужчина вроде как мужчина, но не совсем той ориентации:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходной
- он работает в ГАИ
- он футбольный судья
- он перестраивается не включая поворотник (знаю что баян. но просто нравится)

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?:-)

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

-Когда уже Виталий Кличко сделает то, ради чего его выбрала в Верховную Раду вся страна?
- Это в смысле: повысит зарплаты, пенсии, подымет экономику???
- Нет! Наконец-то набьет всем морды.

Самое большое заблуждение детства – мы думали, что быть взрослыми здорово.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Экстренная новость:
Сегодня ночью, прапорщик державной автоинспекции Гопцанюк Петро Олексийович, организовал погоню за Mercedes-Benz S 600, государственный номер "Лёвчик".
Задержанный водитель, высоко оценил уровень организации погони и отметил инспектора Гопцанюка, солидным денежным вознаграждением.

[Kino]

Мужик поймал такси.
-Куда вам?
-Нет, к удавам я не поеду…
-Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо?
-Ну раз надо, то поехали к удавам.

[R00mik]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет мерседес. Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь... есть чем жопу вытирать.

З парашутом стрибати не бійся - відкриваєш двері літака, а там - Гугл мапс. Ти ж не боїшся Гугл мапс?

- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!!!

[Queen]

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Никогда не оборачивайтесь назад. Там всё без изменений.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
- Очко?!

Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

[kkvml]

[Kisana]

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала…

- Иди, ешь кашу! - Ты же вроде суп варила? - Мало ли что я варила.

[DVR]

[Ксана]

Внутри -  цензура(:

- Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!

[Queen]

Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет... Ох и много народу в нём пропало!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе.

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь...

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
- Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на всё и не париться.

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

[Tavtoxa]

сонтехнег вызвал квин

квин - превед

[Ксана]

[R00mik]

Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ!!!

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

[Ксана]

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

[afa14]

— Соня, прекрати заниматься ерундой! Не
целуй кота, он таки жопу лижет!
— Ой, мама, не делайте мне умное лицо!
Папа тоже своему начальнику Арону
Моисеевичу жопу лижет, но ты же его
целуешь...

[Queen]

Сообщение от Tavtoxa

сонтехнег вызвал квин

квин - превед

Привет, Тавтоха! Сантехник, привет! )

Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине...
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда, руль не туда выверну, иногда сцепление... неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка...! Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит, я напряжённо, за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я...!

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ.


— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это пидарасы, а стринги — это трусы такие..

Один кот может пометить всё, кроме самого себя. Два кота могут пометить абсолютно всё.

Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...

В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Они жили долго и счастливо, пока он не спрашивал, куда деваются деньги, а она - откуда они берутся.

Если характера нет - не будет и печени.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что ты сказала, дорогая?
- Ничего, милый, люблю, когда ты в наушниках.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

[Ксана]

Внутри -  любителям футбола. цензура естессно:

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Antonyo]

Сообщение от Queen

Привет, Тавтоха! Сантехник, привет! )

и вот вам ребята долгожданный ответ))))

[Greep]

В Болгарии прошел день дружбы с Россией. Но даже по дружбе Киркорова обратно взять отказались

* * *

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

* * *

Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.

* * *

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

[DVR]

Внутри -  Религиозный анекдот с матюгом:

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

[Kaktusss]

[ПАРТИЗАН]

Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.