Просто анекдоты (новые и не очень)

[Greep]

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??

[Greep]

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

* * *

- Наша Таня громко плачет!
- Ваша Таня дура, значит!

* * *

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

* * *

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

* * *

- А какой у тебя рост?
- 145.
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу ещё меньше, 120.

* * *

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, с@ка!

[Greep]

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

* * *

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия

* * *

Мужик поймал такси.
Куда вам?
Нет, к удавам я не поеду!
Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо?
Ну раз надо, то поехали к удавам.

[Buzyan]

Вобщем водитель пришел на работу подвыпивши думал день в ремонте авты провести а тут пришлось по делам ехать. Ну шоб не иметь проблем с Гаи выкунул он водительское сиденье поставил ведро снял штаны и в путь. Ну и тормозят его гайцы просят выйти с машины а он же не может. Открывает дверь и предстает со спущеными штанами на ведре.
Гаеец-Ой а шо это с вами?
Вод-Срачка!
Гаеец-Ну езжай сырун.
Надежный способ сохранить права.

[Ксана]

Внутри -  цензура. улыбнуло.где-то читала. но ооочень давно(:

[afa14]

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

[IndeeЦ]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно
нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

[PJ]

- Скажите, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

[Kisana]

Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапелляционно заявил он Королеве.
— Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная.
— Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
— Ладно, — сжалилась она, — будет тебе Герда, если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
— Соберешь из букв слово «счастье» - будет тебе Герда. А я пока отлучусь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными глазами, синий, холодный и изможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
— С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»!

[Ксана]

[Greep]

Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ипать-молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за йухня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?

[IndeeЦ]

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

[ПАРТИЗАН]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д %расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.

[ПАРТИЗАН]

жена дай 2 рубля.хлопцы спрашивают третьим будешь?.....придешь поздно то 3 точно будешь.

[Queen]

Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс

Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривен. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

[IndeeЦ]

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
Друзья мужа у неё спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда, шалава!».

[Buzyan]

Сообщение от PJ

- Скажите, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Можно перевести как. Алла Пугачева

[afa14]

Молодой, красивый офицер внешней
разведки женился на дочери начальника
разведуправления. На следующий день
вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша
легенда: вы молодой скучающий миллионер,
живете в пригороде Парижа 20 лет с женой,
отдыхаете на курортах, проводите вечера в
ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш
ины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На
вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в
Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не
утвердил смету. Итак, вы одинокий
одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в
пригороде Парижа, через 20 лет получаете
задание...

[Buzyan]

И снова про дальнобойщика;
Приехал с рейса домой ну там поел попил жену полюбил и назад в машину спать. Жена за им в истерике
Ты опять меня покидаешь?
-Да пойми дорогая вот заснуть и выспаться могу только в кабине.

[IndeeЦ]

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!! Она: - а что, денег совсем нет?

[Ник Саша]

Мужики на пьянке хвастаются:
-Я свою отправил на отдых вТурцию!
-А я - в Египет!
Третий (после паузы):
-А я свою сам е*у!

[Greep]

— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я.
— Куда его отвезли?
— Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.



* * *


Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!


* * *


Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?


* * *


Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть...
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.


* * *


Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.


* * *


Разговаривают двое музыкантов:
— Я слышал, ты недавно женился?
— Да.
— Ну и как жена?
— Каждый день концерты устраивает.
— А теща?
— Теща у нее на разогреве.

[Kisana]

Внутри -  цензура:

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля! - Сказал четвертый сын.

Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт «Одноклассники» знаете? - Да. - До свидания

Катя заплыла на 50 метров. Марина заплыла на 100 метров. .. а Кристина заплыла жиром и не купалась.

Ты мне дашь за 30 000 $? - Да. - А за 30 гривен? - Нет! Я что шлюха? - Кто ты, мы уже узнали. Вопрос только в цене.

[Greep]

Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

* * *

Как отличить южного корейца от северного? Северный не танцует под гамганстайл.

* * *

МАМА МНЕ СКАЗАЛА: Сегодня к нам придёт новый аист...

* * *

Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов.

* * *

Католический священник встретил свою молоденькую прихожанку с чемоданом.
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец, хочу стать про...
- Кем?!
- Проституткой.
- Ну и хорошо. А я уж было подумал - протестанткой!

* * *

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.

* * *

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

* * *

- Что вам больше нравится в сексе?
- Трахаться!

* * *

И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву.

* * *

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

* * *

Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме?

* * *

Самый нудный человек в мире объясняет дорогу навигатору.

* * *

[Славочка]

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, Фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, Фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"