![]() |
|
Копипаст Весёлые и не очень ссылки, копи-пасты, картинки-бояны и всякие тупаки из Интернета |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#6376 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. Последний раз редактировалось Greep; 19.06.2013 в 23:05. |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#6377 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море! * * * - Наша Таня громко плачет! - Ваша Таня дура, значит! * * * - Люся, перед раком у нас что? - 69. - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал... * * * Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна... * * * - А какой у тебя рост? - 145. - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу ещё меньше, 120. * * * Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, с@ка!
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. Последний раз редактировалось Greep; 19.06.2013 в 23:05. |
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#6378 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце. - Она же очень страшная! - Я подлый Амур! * * * Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия * * * Мужик поймал такси. Куда вам? Нет, к удавам я не поеду! Нет вы меня не правильно поняли. Куда вам надо? Ну раз надо, то поехали к удавам.
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. Последний раз редактировалось Greep; 19.06.2013 в 22:53. |
![]() |
4 (4)
|
![]() |
#6379 |
![]()
Вобщем водитель пришел на работу подвыпивши думал день в ремонте авты провести а тут пришлось по делам ехать. Ну шоб не иметь проблем с Гаи выкунул он водительское сиденье поставил ведро снял штаны и в путь. Ну и тормозят его гайцы просят выйти с машины а он же не может. Открывает дверь и предстает со спущеными штанами на ведре.
Гаеец-Ой а шо это с вами? Вод-Срачка! Гаеец-Ну езжай сырун. Надежный способ сохранить права.
__________________
Бортовик 0633061992 0503881138 [url=http://www.drive2.ru/r/zaz/1042451/]Я_на_Drive2.ru[/url |
|
![]() |
5 (5)
|
![]() |
#6380 |
![]() Внутри - цензура. улыбнуло.где-то читала. но ооочень давно(:
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
![]() |
10 (10)
|
![]() |
#6381 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 51
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 63мм
|
![]()
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
![]() |
10 (10)
|
![]() |
#6382 |
![]()
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
15 (15)
|
![]() |
#6383 |
![]()
- Скажите, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! |
|
![]() |
9 (9)
|
![]() |
#6384 |
Адрес: Дніпро
Возраст: 45
Сообщений: 2,571
Машина: Таврійка
Длина: 133500мкм
Диаметр: 30мм
|
![]()
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде — своей старой подруге.
— Хочу Герду! — безапелляционно заявил он Королеве. — Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? — удивилась Снежная. — Хочу! Хочу! Хочу! — твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал. — Ладно, — сжалилась она, — будет тебе Герда, если... Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала: — Соберешь из букв слово «счастье» - будет тебе Герда. А я пока отлучусь по делам. Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными глазами, синий, холодный и изможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил: — С-с-сука! Сама попробуй из букв «О», «А», «Ж» и «П» собрать слово «СЧАСТЬЕ»! |
![]() |
2 (2)
|
![]() |
#6385 |
![]() ![]()
__________________
- Как тебя понимать? - Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.(c) |
|
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#6386 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ипать-молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за йухня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
7 (7)
|
![]() |
#6387 |
![]()
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает: - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
9 (9)
|
![]() |
#6388 |
Адрес: Винница
Возраст: 72
Сообщений: 9,134
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89640мкм
Диаметр: 34мм
|
![]()
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д %расы! Оторвете к еб%н%м же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения. Был напуган.
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам. |
![]() |
8 (8)
|
![]() |
#6389 |
Адрес: Винница
Возраст: 72
Сообщений: 9,134
Машина: 1102-тротил 93г.в
Длина: 89640мкм
Диаметр: 34мм
|
![]()
жена дай 2 рубля.хлопцы спрашивают третьим будешь?.....придешь поздно то 3 точно будешь.
__________________
Нет, ребята,пулемета я вам не дам. |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#6390 |
![]()
Работать надо не 12 часов, а головой.
© Стив Джобс Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать. А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана.. - Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком. Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро. Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей. Как говорит моя бабушка: - Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать. Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой. – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! - Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная! Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова. Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривен. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом... Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу... Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга. Знакомые просят принять на работу. Думаю...
__________________
Раньше я к людям относилась хорошо, а теперь взаимно. |
|
![]() |
10 (10)
|
![]() |
#6391 |
![]()
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х%й отсюда, шалава!».
__________________
«Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее. » Е.Леонов. Клеймо о том, что мы свободны, нам выжгут каждому на лбу. БЖшка |
|
![]() |
6 (6)
|
![]() |
#6393 |
Адрес: мicто Лева
Возраст: 51
Сообщений: 21,343
Длина: 497100мкм
Диаметр: 63мм
|
![]()
Молодой, красивый офицер внешней
разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление: - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие маш ины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит: - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил! На следующий день вызов в управление: - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пи%арас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
__________________
то не наші єноти! (с) М.Щур горяча ліния СБУ 0800501482 |
![]() |
7 (7)
|
![]() |
#6394 |
![]()
И снова про дальнобойщика;
Приехал с рейса домой ну там поел попил жену полюбил и назад в машину спать. Жена за им в истерике Ты опять меня покидаешь? -Да пойми дорогая вот заснуть и выспаться могу только в кабине.
__________________
Бортовик 0633061992 0503881138 [url=http://www.drive2.ru/r/zaz/1042451/]Я_на_Drive2.ru[/url |
|
![]() |
1 (1)
|
![]() |
#6396 |
![]()
Мужики на пьянке хвастаются:
-Я свою отправил на отдых вТурцию! -А я - в Египет! Третий (после паузы): -А я свою сам е*у! |
|
![]() |
11 (11)
|
![]() |
#6397 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?
— Я. — Куда его отвезли? — Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель. * * * Для того. чтобы похудеть. необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые! * * * Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ? * * * Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. — Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть... — Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! — Да, да, он мне так и сказал. * * * Телефонный разговор: — Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли? — Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения? — Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте. * * * Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты устраивает. — А теща? — Теща у нее на разогреве.
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
7 (7)
|
![]() |
#6398 |
Адрес: Дніпро
Возраст: 45
Сообщений: 2,571
Машина: Таврійка
Длина: 133500мкм
Диаметр: 30мм
|
![]() Внутри - цензура:
Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт «Одноклассники» знаете? - Да. - До свидания Катя заплыла на 50 метров. Марина заплыла на 100 метров. .. а Кристина заплыла жиром и не купалась. Ты мне дашь за 30 000 $? - Да. - А за 30 гривен? - Нет! Я что шлюха? - Кто ты, мы уже узнали. Вопрос только в цене. |
![]() |
11 (11)
|
![]() |
#6399 |
Адрес: Ostróda
Возраст: 45
Сообщений: 28,898
Машина: Щось подібне на 1102: FR-V i-ctdi 2008: Aygo 1,4HDI 2008
Длина: 1087460мкм
Диаметр: 84мм
|
![]()
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
* * * Как отличить южного корейца от северного? Северный не танцует под гамганстайл. * * * МАМА МНЕ СКАЗАЛА: Сегодня к нам придёт новый аист... * * * Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения... Реклама слабительного для поэтов. * * * Католический священник встретил свою молоденькую прихожанку с чемоданом. - Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя? - В город, святой отец, хочу стать про... - Кем?! - Проституткой. - Ну и хорошо. А я уж было подумал - протестанткой! * * * Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась. * * * Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет. * * * - Что вам больше нравится в сексе? - Трахаться! * * * И было у крестьянина три сына. Один косил на левый глаз, другой от армии, а третий траву. * * * Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. * * * Чтобы узнать, где в лесу юг, надо спросить у дерева, как пройти к пальме? * * * Самый нудный человек в мире объясняет дорогу навигатору. * * *
__________________
"А все дальнейшее, результат того что ты видишь здесь." З одного боку усе добре, а з іншого... Ми.. |
![]() |
3 (3)
|
![]() |
#6400 |
Адрес: Киев, Троещина
Возраст: 39
Сообщений: 4,040
Машина: Рено тРафег 1,9 грузопас коротышка
Длина: 45360мкм
Диаметр: 36мм
|
![]()
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, Фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, Фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь?"
__________________
Буду вбивати щоб не бути вбитим Краще помру, ніж буду рабом ____________ http://t2d.com.ua |
![]() |
7 (7)
|
![]() |
Метки |
БАЯН!!!!1расрас, Баян писать "баян", матадородроч, Миробелка пришла!, Мичурин - боянизд, слава гамно редкое, славОчка - боянофоб, Славочка=Бабулька), шортики.ком |
|
|