Просто анекдоты (новые и не очень)

[Lilya]

Сынок с бабушкой возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"


После возвращения от детского зубного врача сын (6 лет) просит чай с печеньем.
- Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю.
- иди гуляй.
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов ср…ть нельзя?


Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сос…ть там будете?" Шумахер так не стартовал!!!

Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке-продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, @ля, думаешь??

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса…

Сидят два друга поздно вечером пьют чай, а вокруг их летаетает муха. Один хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Второй:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

От первого лица: вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Queen]

Женщина не должна делать в своей жизни три вещи:

1. Не зацикливаться.

2. Как дура.

3. На шубе.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории
сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!",
"Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.
У меня в обсерватории остановились Солнечные часы!

Если мужчина любит женщину по-настоящему, то его даже бигудями не напугать!

вчера на перекрестке улиц ленина и дзержинского произошло ДТП, столкнулись два 600 мерседеса. пострадавшие отделались легкими огнестрельными ранениями.

Только те, кто предпринимает абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.

Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час.
Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового
цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под
Полтавой...

Украинец от русского отличается почти как Гегель от Фейеpбаха:
- для хохла сало - пеpвично, гоpилка - втоpична;
- для москаля водка - пеpвична, закусь - втоpична.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом".


Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки,
постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и
библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится
только лишь к тому, чтобы кого-то тр@#^*ть и где-то заработать?!?!?!?

Похоже начинает проясняться причина стремления китайского народа
к копированию мировых брэндов. Видимо это у них в крови...
Только что в новостях:
"...В Пекине, для обозрения, открыт целый квартал - настоящая
копия исторической части Парижа, вместе в Эйфелевой башней..."
Это вам не джинсы подделывать!

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...


Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!


Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.



- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!



Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол.


КОШАЧЬИ СЛОВА В РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Коверкот — коврик для кота.
Котелок — гибрид кота и теленка.
Котлован — кот, который ловит мышей.
Котловина — то же самое о кошке.
Котлета — победитель конкурса «Летний кот».
Кокотка — кошка, несущая яйца.
Кокошник — гнездо, куда кошка, несущая яйца, их откладывает.
Который — кот, подающий (как может) брачные объявления.
Некоторый — кот, лишенный некоторых достоинств и потому не подающий никаких объявлений.
Налокотник — гражданин, продающий котов только за наличный расчет.
Окот — форма слова «кот» в звательном падеже.
Подлокотник — владелец кота, безапелляционно дарящего вниманием обувь гостей.
Рокот — плотность или удельное сопротивление кота.

Переводы с иностранного:

Антрекот — войдите, кот (с франц.).
Бойкот — кот-мальчик (с англ.).
Кошара — огромный злобный кот (с кавказ.).
Лукошко — кошка Лу, героиня мексиканского сериала (с исп.).
Терракота — кошачья земля (с лат.).


А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!


Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!


Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.



1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, только Корелдрочить.



Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек - Зина.



Рассказала знакомая, приехав с байкреского фестиваля:
Вечер. Она уже пьяная (а девушка она шикарная), стоит возле сцены, а за ней активно ухаживает один байкер. Они уже начали целоваться. Он постоянно водит её к палатке, а она не даёт. Пошли к палатке в очередной раз. Оба хорошо пьяные, и вот у них состоялся такой разговор. Он в итоге уже не выдерживаеь:
- Ну, пошли по#бёмся!
- Нет!
- Ну, пошли! У меня целых три мотоцикла, причём самых дорогих!
- Нет!
- Ну пошли! У машины четыре хороших!
- Нет!
- А ещё у меня яхта есть!
- Не-е-ет!
- А ещё... ещё... ещё... Хочешь я тебе деньгами помогу?
- Да пошёл ты!
- ... Ну, пошли по#бёмся! У меня х@й 19 см.!
... Они вместе уже три месяца...



Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.


Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.



Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.



Пьяный за рулем - опасность,
а на роликах в толпе - вообще п#здец



У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...



" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...



Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.



Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
Скворешник.
Какой еще ?скворешник??!
Деревянный.
А я Вас хотел в кино пригласить?
Ну, приглашай.
О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
Не могу.
Но почему?!
У меня дома скворешник недоделаный.


Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.



Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть


Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...



-Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."
-Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.



По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.


Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.



iovin: Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо На мое имя из пенсионного фонда.
Открываю написано: уважаемая, ляляля, номер паспорта, ИНН, номер страховово, номер пенсионного и т.д. просьба явиться в пенсионный фонд по месту жительства для уточнения личности. Еще раз смотрю на все реквизиты думаю чего ж они там уточнять собрались - звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?",
а мне от туда смушенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы"
cyber: говорила я тебе хотябы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - алиса хренова. У тебя же жизненная активность 0 в реале


Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.




Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

[Queen]

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

У Кости Кинчева в группе Алиса был очень один очень увлекающийся всякой дурью музыкант.
Причем ганджубас для него давно уже был детским визгом на лужайке, там все было солидней
намного. В какой-то момент Костя, озабоченный здоровьем своего соратника, поставил тому
условие: или, мол, чувак, ты завязываешь - или мы расстаемся.
Чувак завязал. Во всяком случае, на время. И вот работают они первый после завязки концерт.
Отработали, ушли со сцены. Завязавший же сидит неподвижно за своим инструментом, остекленело
глядя в пространство. Обеспокоенный Костя подходит к нему, трогает за плечо - чувак,
ты в порядке, мол, что с тобой?
Тот переводит взгляд на Костю и потрясенно вопрошает:
- Слушай, Кость, а мы что, всегда такую x... играем?

История произошла с моей сестрой.
Была она в своем доме на собрании жильцов.
И вот председатель собрания говорит:
“А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец”…

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту куpицу.
Пpодавщица кладет куpицу на весы:
- Hа 67 гривен 50 копеек будет.
- СКОЛЬКО??? Почем же у вас килогpамм?
Пpодавщица кpичит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куpы?

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря.
Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».

Звонок в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты, в противогазах, с огнемётами. Мужик слегка в шоке:
Вам кого?
Это вы вчера анализы сдавали?

Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...


В каждой крупинке - сила Великого Джедая! Соль йодированная.

Здравствуйте, я узбекский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой?либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой?нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.


Какая самая неправдоподобная картина любого фильма.
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор. А не бежит сразу писать!!!

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"


На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

[Queen]

Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. «Горилла идёт, Крокодила ведёт!»

Прежде чем рассказать саму историю, то позвольте небольшую предисторию.
Моя подруга водит тайоту камри (извиняюсь сразу за свой французский в названии машин).
Как-то нас встречал наш общий друг и когда мы выходили из машины, он, оценив взглядом
машину, сказал: «Когда я вижу такую машину и сидящую за рулем девушку, то думаю –
это сколько же на соса.., чтобы ездить на такой машине». Надо отметить, что он
прекрасно знает на какие средства (своя фирма) и кем куплена (мужем) данная машина.
Да и у самого мама, управляющая банком, водит ниссан нау. Я часто встречала это
высказывание из уст мужской части населения, но, видимо, только одна я..
А вот сама история: сидим на кухне, пьем чай в компании по поводу приезда друзей
(семейная пара) из области. Девушка хвалится, что ей на день рождение (30 лет)
муж подарил джип Лексус RX 300.
Вторая подруга, та у которой тайота, говорит: «А ты знаешь, что говорят про
девушек, которые ездят на подобных машинах».
Она: «Нет, а что…».
Та ей изрекает ранее услышанное от друга. Муж бывшей именинницы согласился с
высказыванием и подтвердил, что он тоже всегда так думает. Обладательница джипа
уже не улыбалась, изменилась в лице, опустила глазки и стала нервно помешивать
чай в кружке. Через минуту она изрекла: «Ну и что, пусть тогда думают,
что я -профессионалка».
Все за столом упали…

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии, - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить
её в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры, - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с её папой,
пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика
по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил
коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".


Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил
и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя).
Работает, работает и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу
к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит
сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.


Реально со мной было сегодня.!!
Словами произосшедшее описать тяжело, но я попробую.
Знаете, есть китайские кроссворды, где ставишь точечки и крестики -
в итоге картинка? Так вот - отмечаю я обычно посещение моих лекций -
"точечка" - присутствует "н" - отсутствует. Сегодня смотрю в журнал
свой на перекличке и, извините, ОХ...ВАЮ, вслух выдаю - "ну нифига
себе!!!". Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно,
пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали
мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ФАЛЛОС!!!! Вот же
студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, бо сам минут
15 за кафедрой от хохота корчился.

[Queen]

Вниманию чайников-автолюбителей!!!! Запомните!!!! На панели приборов
вашей иномарки должна гореть только одна красная лампа - знак непристегнутого ремня!!!!!

Фраза с совещания:
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой
Немецкой компании словами "Денисыч, е***ый карась!"

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с брелоком - 550 тыс. у. е.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже

20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

[Queen]

СКАЗКО

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Queen]

(с)
13 заповедей Интернета:
1. Это Интернет, тут могут послать на х##.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит 3.14дорас.
4. Аноним хуже 3.14дораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием
общественности. И не 3.14зди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот,
кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром.
Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. С3.14здил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - 3.14дорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу
одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох. А фамилия у них была Уй.

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру.
А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой,
но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб
не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...


В свое время моя племянница определила слово импозантный:
это такой, ну лежит на болоте и вращается.
А вот теперь она притащила определение слова "наивность":
это когда улитка, ползущая по рельсе, прячется в раковину,
заслышав приближающийся поезд.

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где находится сам.

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил
состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота.
Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться -
голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся...
Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
- Как в тыкву ср*ную! - засмеялся наследник престола и подарил
стрелку 2 мешка золота.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар,
креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно,
чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить
его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади него.

[Queen]

(c)
1. Водка самый чистый напиток в мире.
2. Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.
3. Литр водки весит ровно 953 гр.
4. 100 гр. водки содержит 235 ккал.
5. Безалкольной водки не бывает.
6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году.
7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.
8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.
9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)
10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединение спирта с водой".
11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах.
12. Фирменная водочная бутылка ("Московская Особая") была запатентована в 1894 году.
13. Постановление Государственного Комитета Обороны N 56200 о знаменитых
"фронтовых ста граммах" было принято 22 августа 1941 года.
14. Государственная монополия на водку в России вводилась и отменялась несколько раз.
15. Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.
16. Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.
17. Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.
18. 50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.
19. Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.
20. Водка не согревает.
21. Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.
22. Русская водка - лучший алкогольный напиток!
23. Музей водки существует в Санкт-Петербурге, Конногвардейский б-р д. 5
24. Срок хранения водки - 12 месяцев.

Недостаток водки - единственный недостаток водки.
* * *
Категории водителей

1. Чиста Пацан.
Тачка — чиста восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка.
В башне однако — воздух, даже опилок нету..
Рожа — тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне…
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге,
мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину,
удар в столб. Камень, на нем руль и венок…. Спи спокойно, внук Шумахера….

2. Чурбан.
Рожа — черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка — ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка.
. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только
под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд
мешая окружающим. Hа полдороги до Москвы двигатель взрывается, бананы
весело катятся по дороге…

3. Солдат
Рожа — лысая и веселая.
Тачка — грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза…
В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от
выскочивших из кузова сослуживцев… Догонят?

4. Дачник.
Рожа — боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе —
навоз и вилы. Hа крыше — диван, две больших железных бочки и мешок
гнилых помидоров. В москвиче — сам герой, теща, дочь, собака, две
кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки
в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом
с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему
оторвали еще год назад, а на новые душит жаба… Заснув за рулем
выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара
проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все
гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая
прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа — пьяная.
Тачка — гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отъехав от магазина 24 часа, где только
что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться
через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5. Газелист.
Тачка — Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа — молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет,
гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через
сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться
с его хозяином.

6. Бомбила.
Тачка — Просто Таз 2106.
Рожа — немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Крещатику 40 в левом ряду.
Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться
на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джипом, попытаться удрать, долго получать ...юлей от
обладателей джипа.

7. Беременный таракан.
Тачка — маршрутка.
Рожа — жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной
обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен.
Тачка — MB e500 Brabus
Рожа — никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную
орбиту, где и остаться, удивляя астрономов….

9. ...ндинка..
Рожа — и рожа, и кожа, и ляжки от ушей — все как надо…
Тачка — BMW Z3 — кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя
рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Днепра…

10. Бабка
Тачка — подаренная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа — крайне напряженная от попыток понять, кто она,
хде, и что же на самом деле вокруг происходит…?
Способ езды: В приступе склероза и маразма съехать
с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни…

11. Hедобизнесмен.
Тачка — Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками
«вырасту — буду джипом», «Удачи тебе, братан», и «Hе обижай маленьких»
Рожа — амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо
выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами…
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище,
плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам
оторванные колеса…..

12. Дед
Тачка — вылизаная языком копейка.
Рожа — старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан,
вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. Тупой пешеход.
Тачка — разбил нах.
Рожа — всегда задумчивая (хде бы денег взять) и прямо смотрящая
(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу,
заставив оттормозиться в пол весь поток на краснозвездном, и, не успев
затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом
нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.
* * *

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят!
Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!!
Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом
тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!!
Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое!
Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить,
сушить!!!! Спички, где же спички?...

Никак не могу понять этих женщин. Пишут на сайтах знакомств,
мол, не нужны им сексуально озабоченные. А кто нужен?
Сексуально обеспеченные? Тогда нафига?

Однажды остановилась машина "скорой помощи" возле комерческого киоска.
Водитель побежал к киоску за сигаретами, а на пассажирском сиденье
"скорой" осталась молодая и чертовски привлекательная врачиха.
Проходившие мимо пьяные лоботрясы стали приставать к красотке-медичке.
Подоспевший ей на выручку водитель был свален ударом в глаз. И тут
точно Бэтмены, из задней дверцы машины выпрыгнули один за другим трое
санитаров. "скорая" оказалась "психиатричкой". И надо ли расказывать,
какие там "трёхстворчатые" санитары.
...Проезжавший спустя 20 минут мимо патруль милиции был вынужде
прервать следующую экзекуцию пьяным "шалунам" дюжими медбратками.
Пьянчужки бегали вокруг "скорой" друг за другом и при этом кричали хором:
- Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного
Знамени городской больницы, торжественный пробег имени Общества Красного
Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать
движение?
Остаётся только предпологать, через что хулиганам пришлось пройти - ибо
всю эту охинею они повторяли без запинки, чётко, ясно и с вырожением.

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

Первый, (громко, энергично):
- ... а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится,
безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат!
(обводит салон автобуса рукой). ВСЕ!!!
Второй (негромко, доверительно):
- Не молчат, а не пиздят. Разница - существенная...

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...


На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал,
что у этих морских свинок сало сразу соленое!

Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.

Объявление на нудистском пляже:
В связи с участившимися в последние дни случаями сердечных приступов у
мужчин пожилого возраста на нашем пляже, убедительная просьба к женщинам
с 4 и выше номером бюста не приближаться к мужчинам пожилого возраста

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

[Queen]

Дед Гаврила уселся посолиднее и приготовился рассказывать деревенским бабкам как он съездил в Москву. Бабок набилось немало, почти все, кто еще остался в деревне. Гаврила начал:
-Москва- деревня поболе нашей! Народу в ей немало. Но Масквичи по улицам не ходють. Оне бегають. Вот как на улицу выйдешь – тут главное в толпу вписаться. Вписался – она тебя и понесет, успевай токо ногами шлендрать. Ежели в нужном месте из толпы выскочишь – считай повезло. У мене шо-то плохо получалось.... у родственников не был, толпа туда не вела. Как-то раз выскочил у рощицы какой-то, с памятником. Отсапался, да и пристроился за одним мужиком, уж больно ходко тот бежал. Мне ж интересно – куды эт он так торопится. Он мене мотал.... Hу он мене мотал! А потом в парк прибежал, сел на скамеечку, газетку вынул и читаеть. Я коды дых восстановил, подошел к нему и спрашую
- Мужик! Ты куды бежал? Ты че, боялся скамейку унесут?
А он мне так вежливо, по Московски, на Вы отвечает:
- А какое Ваше собачье дело?
А дома там высоченные. Наверх лезть – как на сосну забираться. Ежели кто постарше – то наверх еще влезет, а назад спуститься – усе. Так наверху и сидят. Сам видел – там пристройки такие – вроде голубятни, на них старухи сидят, кто уж на улицу спуститься сам не могет.
Агафья ахнула:
- Господи, за что ж старухам такое мучение.
- А штоб мужиков не пилили, веско ответил Гаврила.
Старухи расходились подавленные величием и красотой Москвы.



Почему у эльфов ушки длиные и так заострены к верху? Да потому, что они живут по несколько тысяч лет, а традицию дергать именниника за уши никто не отменял...

[Jerry]

Разговаривают два генерала - русский и американский. Русский генерал (гордо): "Наш солдат получает в день две тысячи калорий!". Американский генерал: "А наш солдат получает в день четыре тысячи калорий". Русский генерал: "Не правда! Не может человек в де нь съесть два мешка брюквы".

Сидит мужик, ловит РЫБУ; слышит издали доносится крик "Да иди ты НА #@$ !!!" Опять сидит ловит, тут ближе :"Да иди ты НА #@$ !!!". Сидит дальше ловит, ему еще ближе :"Да иди ты НА #@$ !!!". Ну унего уже нервы на пределе, тут видит он мужика плывущего на лодке и гребущего одним веслом. Он его, значит, спрашивает "Чего это ты с одним веслом плывешь ...." -- -- "Да иди ты НА #@$ !!!!!!!!!!!!!!!!!"

Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины тогда смотрели футбол...

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких "Жигулей", бодро обгоняющих шикарный джип.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдит сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще то я загадал слово "дом".
Отец хватает черпак, бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме!

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
– Конечно, ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев кое-как выкарабкивается, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чего так нервничать? Мог бы просто сказать: "Не знаю"!

[Queen]

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy.
Hy он пpямо с pабочего места и почесал на самолет. И когда боpт yже
колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника и вспомнил,
что y него дома котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как
оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp возвpащается
с задания, с мpачными дyмами, что вот сейчас емy пpидется закапывать
маленького волосатого покойника, околевшего от отсyтствия физических
сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по-человечески.
Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище,
злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-под лyка, дожиpает последнюю лyковицy, и плачет...

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него
внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу -
зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Кошка падает лапами вниз, а бутерброд — маслом вниз.
Что будет, если кошке привязать бутерброд на спину маслом вверх…?
* * *
Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

* * *


-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно -
дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой
точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Зло - это добро, пришедшее к власти.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие
новости кажутся просто смешными.

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт,
одну роялю. Мешаются в калидоре

"Я пльоха панемать паруски" - заявил Уэйн Руни в интервью СМИ -
"но но мне кажеццо што ваш игрок кагда падаль в штрафной козал
"Ойпл#ть! как тут скольска..."

Федерация футбола России требует от УЕФА перенести предстоящий
матч с командой Израиля на субботу, твердо рассчитывая на
победу за неявкой соперников из-за шабата.

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

кликуха-это не то что вы подумали, а компьютерная мышь.

Вопрос: почему когда хочется ЖРАТЬ всегда пахнет чем-то вкусным из
соседнего кабинета.

Еду в маршрутке. Перед очередной остановкой мужик просит водителя
остановиться. Поскольку вдоль дороги стоят машины, водила медленно
ползет в поисках места для остановки, а мужик в это время на ходу
открывает дверь. Водила, недолго думая, выдает фразу из-за которой
я чуть не порпустил свою остановку:
- Прыгать собрался? Парашют дать?

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...


Получил сегодня СМС-ку.
"Поздравляем! Компания ... с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи
проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как
выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями.
Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома"
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес?
Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Любое устройство, требующее наладки и регулировки,
обычно не поддается ни тому, ни другому.

Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет

"осторожно,злая собака" - все встречали это название..
полез к подружке домой,вечером,когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала..
увидел табличку, типа злая собака, усмехнулся, знаю, что собака прицеплена.
Перелез через забор...БЛ@ТЬ! Ну почему не было таблички: "осторожно, папа с лопатой"?

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Навеяно Карлсоном.
А мы тут шлюшками балуемся...

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

[Queen]

Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой
нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда,
в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить Гусева
крайним, дабы не терять времени на его поиски.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Сидят мужики, пифо пьют, а один грустный, задумчивый..
Корешок ему: - Сеня, ты чего такой, блин?
Тот: - Да, блин, фигня такая, куда не прихожу, вечно морду бьют..(
Корешок: - да плюнь, Сеня, плюнь!
-Тьфу...
.... Что, @ля!!! В МОЙ салат?????

ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны,
в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+38ХХХХХХХХХХ. АнАл",
причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге. Вчера, блин,
я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет
мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Вчера когда с больнице шел.Переходил дорогу через подземку,
а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с
ними симпотная такая ходит,и деньги собирает.Ну видимо на пиво.
И я мимо прохожу.Она такая и говорит.''дайте мелочи на отстрел
гомосексуалистов и гопнягов.

после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.


Про этикет:
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться...
у них это называется "хруст французской булки".

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В УКРАИНЕ"

Две подруги встречаются,одна жалуется:
-Представляешь,меня унизили,как женщину!
-Каким образом?
-Да вот стою в очереди в супермаркете,подходят два быдляка,смотрели на меня ,смотрели,говорят:
-Девушка,а можно с вами познакомиться?-,а потом увидели что я тампоны покупаю и говорят:
-А,вообще,ладно,не надо.

- Оказывается, если поймать курицу, направить её взгляд на землю и провести прямую
линию перед её глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность
которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеиндивидума
(от 15 секунд до 30 минут(!!!)).
- пойду схожу в бухгалтерию - чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять
местами ярлыки на рабочем столе.

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не
выросли...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека,
а потом спрашивает:- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших
похоронах?Петечка:- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором,
что я спас столько людей и вылечил столько детей.- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой,
матерью и бабушкой, что меня так все любили.- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка,
а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе, не подойдет?

У админа 2 проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

[Queen]

- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам
ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг
таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет:
снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только
потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж
избежит шока.

Правила дорожного движения в Украине сводятся к трем основным:
- поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида, вас могут обгонять
по встречной
- обгоняя по встречной, смотрите в зеркало заднего вида, вы можете
получить удар сзади от следом идущей машины
- если встречные машины моргают вам дальним светом, езжайте со
скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали.

В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев
(напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы
видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150
и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы
ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они
едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч
карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого
ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Акция с канцелярскими кнопками удалась!

Новости из Калифорнии.
Терминатор жжот.

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать.
Просто он прощается, и не уходит...

актуально: Учись уПорно!

Две недели назад.Лекция.
Препод (П): ....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг,
но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
- Голубые они, что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПЫДАРАCЫ.

Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"

Если на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчелы делают мед...

На днях включаю телевизор, идет футбол.
На экране: CHL - SHL
НУ первый это Челси, понятно.
Вслух рассуждаю с кем они играют.
Жена с дивана: "Может, Шлактер".
Смеялся.
Оказалось "Шальке".

Вчера на Окружной была задержанна женщина за превышение стоимости.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,наклонившись к ней,недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать
от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не
использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему ещё
месяц назад положила.

друзья - я только что сьел пюрешку с свежими помидорками и селедочкой...
и выпил молока... У меня вопрос -клубнику мыть? - или уже п@хер?

Едет мужик по дороге - тут с ним ровняется машина по левой стороне - открывается окно
и баба за рулем кричит ему:
- КОЗЕЛ!!!!!
- Сама С@ка!!!!!!!!!!.......
и врезаеться в козла...

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,
копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь...
Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...".
Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

[Jerry]

Сидят два льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может, развеселим?

Современная медицина продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Вы на 97 процентов состоите из воды. Остальные три процента не дают вам утонуть.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе(форуме?)…

По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть. Двести раз.

На уроке:
- Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!

[afa14]

Сообщение от Jerry

Сидят два льва на арене цирка.
- Что-то публика сегодня невеселая...
- Да и решетка, в общем-то, невысокая... Может, развеселим?

Современная медицина продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Вы на 97 процентов состоите из воды. Остальные три процента не дают вам утонуть.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе(форуме?)…

По-моему, дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон. На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть. Двести раз.

На уроке:
- Помните фильм "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это вы помните, а третий закон Ньютона нет!

[afa14]

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов – красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингредиентами!

Музыканты всего мира располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие
эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми
средствами!

А вот русские люди пользуются всего тремя матерными словами –
@бать, пи@да и х@й. Но какие мощные аккорды, глубочайшие
эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний,
богатство оттенков и полутонов...

[afa14]

- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на
правительство.



- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.





- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???



Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.


Не ругайте жопу, в трудную минуту она всегда с вами!



Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.



Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

[Queen]

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский...

Мрачное Средневековье. Рынок рабов.
- Мне, пожалуйста, два белых и половинку черного.


Страшно интересные новости:
Дедушка Мороз ходит под елку справлять нужду снежками.
Весь сказочный лес уже изгажен снегом!

Вот, все говорят, что женщины расточительны.
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Некоторым людям достаточно делать по жизни только две вещи: поржать & пожрать.
Как же все-таки похожи эти два слова, как по значению, так и по написанию

Шутка - это когда весело. Что важно: когда весело не только тебе!

Мужская пьянка. Разговор идёт о работе. И как обычно:
- Что мы всё о работе, давайте о бабах!
- хорошо, давай о бабах... Вот бухгалтерша - вот сYк@!!!

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы...

[Queen]

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша
постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного
обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.
Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять
велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Hо то ли ребенок
попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он
своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта
сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина
и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на
крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины.
Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару
часов, черепа заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у
гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они
сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем
сдурели?!!"

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...


Круговорот воды в природе: все что мы пьем, мы уже когда-то пили.

Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!"

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.


-Вот почему раньше в19 веке все дрались на шпагах
и стрелялись на пистолетах,
а сейчас бьют руками,
ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

[Queen]

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на необитаемый остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов
пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала
испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hесколько часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, очень понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

У самой заботливой в мире девочки, хомячок весит 22 килограмма.

На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух.
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите.
Теряет сознание и отрубается.
Голос за кадром: Газпром. Мечты сбываются

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды
новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все,
что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Записи в дневнике:
* Вчера купил в зоомагазине пираний. Давно мечтал.
* Странно, сегодня куда-то пропал кот. Наверное сбежал.
* Эти зубастые твари уже третий день ничего не едят...
Последняя запись в дневнике:
* Завтра поменяю в аквариуме воду, в то она что-то мутная.

Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже
символичной для нерадивых студентов. Но гады-студенты так не считали и
совершенствовали ее при каждом удобном случае...

Да поможет нам F1, да сохранит нас F2... Во имя Alt'а, Ctrl'а и святого Delet'а! Enter!

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем
электродвигатели и генераторы в сжатые сраки". Скандал, угрозы уволить половину
рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и
коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество
заказов увеличилось втрое.

рекламный слоган белорусского производителя телевизоров - Телевизор ВИТЯЗЬ - мы зрабили вы %битесь...

... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х**!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких х**х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...


История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС.
Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и
вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат...
Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами
было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

Брюлики, шмотки, драгоценности - всё это фигня... надо найти слабое место девушки...
Я вон своей кидаю в аську фотку очередного ежа, и столько счастья, столько умиления!!!

Будучи студентом, приспичило мне как-то в ВУЗе поразмыслить по-большому.
С этой целью захожу в местную 2-очковую Думу. Только я открыл дверь первой
туалетной кабинки, как вижу над унитазом объявление: «Граждане студенты!
Уступайте места пассажирам с детьми, инвалидам и людям старшего возраста».
От уведенного медленно, но верно впадаю в ступор. В этом состоянии открываю
дверь соседней кабинки. На том же месте висела бумажка с текстом следующего
содержания: «Место кондуктора. Не занимать!»

- Слышал, ты женился?...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "

1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге.
Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что
экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом.
После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял,
да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход,
а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их
за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир
“Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок
в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись
сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе,
но пробки бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди
либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня
мужик на мотике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет
прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики
пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился
открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел
на свой мотик и почему-то сказал: "е**нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, б**дь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

- Царевна я, - скромно сказала лягушка и, трепетно сжимая стрелу, нечаянно пукнула...
...И обернулась девицей... Красной-красной.

Один мужчина рассказывает другому, что у него была знакомая девушка по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была вся из себя такая аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

[Alert]

Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус