Просто анекдоты (новые и не очень)

[vanches]

- Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

- Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

- Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.



-Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

-Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

- Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

- Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

- Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.

-Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

- Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

- Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

- Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

- В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

-Брак - это событие, после которого мужчина перестает > покупать цветы и начинает покупать овощи.

[vanches]

- Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.


- Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

-Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

-Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

-Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

- Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал > мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.



- Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...


- Низкокалорийная духовная пища.

- Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.


- Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


- Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


- Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

[Ксана]

[alkalin]

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

[alkalin]

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

[alkalin]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

[alkalin]

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

[alkalin]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидора$ы, сэр.

[alkalin]

Внутри -  Стишок про плохих людей ;-):

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно.

[alkalin]

Внутри -  Нестандартное решение!:

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

[Kaktusss]

Погуляла с подругой, в кино сходили, по магазинам прошлись.
Лень идти до трамвайной остановки, вызвали такси.Стоим,ждем.
Водитель позвонила (девушкой оказалась),сказала что будет скоро, на золотистом Шевроле.Ну что делать,ждем еще
Прошло полчаса,мы уже окоченели,звоним этой девушке,спрашиваем,в чем дело,вроде сказала,что скоро будет
На другом конце трубки напряженное молчание и вскоре слышится ее офигевший голос:
-А я что, не вас сейчас подобрала?!
Пришлось до трамвайчика топать...

[Kaktusss]

Семейная жизнь это, когда ты моешь посуду,
а в это время на кухню вбегает вприпрыжку кошак,
а за ним на четвереньках пробегает мой совсем не мелкий (185 рост, 88 вес, 43 года) муж и оба исчезают под столом.

[Kaktusss]

[Langolin]

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с го**ом - ешь с го**ом.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет - Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все,что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели,а потом суну пальцы в розетку.

[Kaktusss]

[Greep]

- Как, у такой красивой, умной девушки и нет парня?



- Нет!.... Его муж убил....

[alkalin]

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

[alkalin]

Внутри -  ахтунг, матюки! 21+:

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

[IndeeЦ]

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

[Kaktusss]

— Дорогой, скажи мне, пожалуйста, ещё раз три моих любимых слова.
— Я тебе куплю...

[IndeeЦ]

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Б....ть, отличная беседа. Аж за душу тронула.

[Greep]

Сообщение от IndeeЦ

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Б....ть, отличная беседа. Аж за душу тронула.

я сам прослезился...

[IndeeЦ]

Звание лучшего вратаря мира в этом году снова досталось святому Петру.

[Greep]

А как бы нам египетскую армию в аренду на пару месяцев? Чтоб как раз под выборы...

* * *

А в России щас весело. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидерастам, или нет.

* * *

Если бы новым тенденциям следовали производители автомобилей…

Автообновление прошивки происходит прямо на ходу и не требует подтверждения.

Если производитель решил, что газ удобнее слева, тормоз справа, а сцепление посередине, то вас не спрашивают: так удобнее.

Руль тоже внезапно пропадает и появляется по центру заднего сиденья — оттуда обзор лучше.

Магнитола не воспроизводит треки, звучащие по радио, если автор удалил их из свободного доступа. Теперь вы можете насладиться тишиной.

У вас теперь новое лобовое стекло — сенсорное, глянцевое, залапанное. Картинка слегка подтормаживает. При трогании с места вам надо посмотреть 15 секунд рекламы, и после этого можно видеть, что происходит на дороге. Временами всплывают окна с рекламой.

Прогресс.... люблю его!

* * *

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!..

* * *

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.

* * *

Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.

[R00mik]

Рассказал как-то один друг, военный.
Он был на очередной проверке.

По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается, что-то подозрительно напоминающее как-раз авиационную бомбу, весьма не хилых размеров и шустренько так катится в их сторону.

В общем за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил.

Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил:"Товарищ полковник, а почему вы не прятались?".

Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:"А уле прятаться, она ж атомная."