Просто анекдоты (новые и не очень)

[Lusi]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п**да?

[afa14]

Lusi, сколько Вам лет?

[Stasis]

Сообщение от afa14

Lusi, сколько Вам лет?

Некорректно у женщины спрашивать возраст ящетаю

[Lusi]

А почему ви спрашиваете?

[kkk]

Съездил Тарас в Амстердам, сходил в порнокинотеатр, впечатлился.
Приезжает домай к своей Параске и говорит:
— Параска вечером как ебстися будем надо стонати.
— Стонати? Ну надо так надо — сказала Параска и пошла кормить курей.
Вечер, залезли Тарас и Парска и на печь, Тарас присунул и вопрошает:
— Ну, а стонати?
— Ооой порося не кормлена, оооой хата не метена!

[afa14]

ккк рванул очко баян

[afa14]

Сообщение от Lusi

А почему ви спрашиваете?

некогда объяснять

[IndeeЦ]

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом!

[Mobilom]

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда матушка вчера мне поведала это.
На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, — ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб… — Ну ладно, еще разок и домой. Эх, бабуля, бабуля…
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
— Вот, на эту хочу, — заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос!
И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя. Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку. Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось. И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса. Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком. Все вокруг завизжали от радости — притворного стр**а — за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову. Пля, ну когда же это кончится — прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули. А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе — где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и бабулю. Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход. .. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
- Да не бойтесь, — уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, — ничего страшного не случится. Вон видите, — он указал на матушку, — даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот. Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на ‘покататься на карусельки’.

[IndeeЦ]

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут


На некоторые поступки меня
толкает фраза: "Будет что
вспомнить".

[Ксана]

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

[DVR]

Как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу?

Внутри -  Руководство:

Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.

[IndeeЦ]

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

[Antonyo]

Еду на машине около 90км, навстречу едет машина ДПС и дальним светом мне моргает.
Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
И точно! Впереди на обочине еще ​​один наряд ДПС ловит радаром.
Враждующие кланы?

[Ксана]

[Greep]

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не любите мне мозг!

* * *

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

* * *

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

* * *

Дворянское собрание России торжественно присвоило Сноудену титул графа Шереметьева.

* * *

Дамам не заметку:
- что если на блузке не застегивать три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

[Ксана]

[afa14]

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в
"Основном инстинкте", в полицейском
участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, сука, не забыл! А как хлеба
домой купить...





Дождь идет третий день... У жены депрессия,
все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придеться
пустить ее в дом...

[IndeeЦ]

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Ник Саша]

Кстати о самолётах.
Ещё при СССР летел из Харькова в Черкассы.По громкой связи несколько раз объявили,что самолёт задерживается каждый раз на 30 минут в связи с неисправностью.Часа через 2-2.5 снова очередное объявление и сразу же объявление на посадку.Двое,почувствовав неладное пошли сдавать билеты.
Остальные пошли к самолёту.Пилот нервно подгонял пассажиров:
-Быстрее,у меня через 1.5 часа по графику вылет из Харькова в Воронеж!
Прикинув,что времени у него осталось только долететь по расписанию до Черкасс,а опаздывать с вылетом в Воронеж он не собирается ,от полёта отказались ещё трое.
Спустя всего 40-45 минут мы были в Черкассах,но посадка была такая,что Левое ухо стало слышать к вечеру,а правое только через 2 дня.

[Stasis]

— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***
В мировой истории был только один гей - Гей Люсак. Все остальные геи - пи...сы!

[Ксана]

[Lusi]

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына.

Сергей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

[Ксана]

– Где тебя черти носят!?
– Блин, ты их тоже видишь?

[Stasis]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
***
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..