Юмор

[AlexRoth]

Сообщение от rabbs

что?- что

Что? что?- что

[redpas]

Сообщение от rabbs

люди в африке голодают, а эти с жиру бесятся

каждый в праве выбирать как ему отдыхать, кто хочет, тот и голодает, это их право. и вообще, все говорят о голоде в африке, но как то скромно умалчивают о том, что там никто ничего не делает для того, чтобы было что пожрать завтра...

[Spowen]

Сообщение от redpas

и вообще, все говорят о голоде в африке, но как то скромно умалчивают о том, что там никто ничего не делает для того, чтобы было что пожрать завтра...

Ну типа собирают они грибы-ягоды. Но жрать им от этого все равно меньше не хочется. Есть там траблы с водой - это я понимаю. Но... можно ж собрать свои 2 манатки и валить из оторвиколесовки в более цивилизованный мир. Но не хотят видимо, да.

[redpas]

Сообщение от Spowen

Ну типа собирают они грибы-ягоды. Но жрать им от этого все равно меньше не хочется. Есть там траблы с водой - это я понимаю. Но... можно ж собрать свои 2 манатки и валить из оторвиколесовки в более цивилизованный мир. Но не хотят видимо, да.

куда они пойдут? в цивилизованный мир? там работать нужно! а тут прекрасно! собирают грибы-ягоды и ништяк! ключевое слово- собирают, не выращивают, а именно собирают. а если неурожай- та и хрен с ним, ещё детей нарожают. они так с голоду там умирают всю историю человечества- и нихрена не вымерли. мало того, они своих потомков по всей планете расплодили, и даже до луны добрались. так что не нужно их усиленно от голода спасать, лучше свою нацию от водки...

Сообщение от Spowen

Ну типа собирают они грибы-ягоды. Но жрать им от этого все равно меньше не хочется. Есть там траблы с водой - это я понимаю. Но... можно ж собрать свои 2 манатки и валить из оторвиколесовки в более цивилизованный мир. Но не хотят видимо, да.

та вобщето валят. кто как может. он в франции белым по улице страшно ходить уже

[Брюс]

Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью? . .

[AntonVA]

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке - ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти... Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!!!!"

[AntonVA]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[AntonVA]

Исповедь у сетевого батюшки

Из рабочей переписки.

Subject: Просьба вселенская

Андрей, батюшка ты наш сетевой! Не корысти ради, а токмо велением рабочей обстановки дай мне ещё трафика, а то я, грешник окаянный, просадил его сегодня утром на мракобесие всякое. На коленях молю: прости меня, неразумного отрока!

Subject: RE: Просьба вселенская

Затронул ты душу мою, отрок, своею мольбою. Открыл тебе путь я к нечисти заморской, токмо потребляй её на дела богоугодные, а не на мракобесие. Епитимья тебе по усмотрению старшего приказчика лавки торговой, коли злоупотреблять будешь хренью на рабочем месте.

[Mihalych]

Жванецкий о Шаинском
ВОТ ТЕБЕ И ШАИНСКИЙ

Я дружил со многими прекрасными композиторами, такими, как мой друг Ян Френкель, очаровательный Валерий Зубков и многими другими. Сейчас я хочу рассказать одну историю о Владимире Шаинском.
12 апреля, в день космонавтики Шаинский, Зубков и я выступали для космонавтов, а после концерта генерал -полковник Каманин увез нас на
банкет. На банкете также присутствовали другие высшие военные чины; особенно мне запомнился дважды герой Советского Союза
летчик-испытатель в звании генерал-майора.
Обаятельный интеллигентный человек с прекрасным русским языком, он рассказывал забавные истории из жизни испытателей, коснулся
Шестидневной войны, высоко отозвался о мастерстве израильских летчиков, посетовал, что советским летчикам пришлось воевать далеко от
родины, и многие из них были сбиты на арабо-израильском фронте.
Неожиданно встал подвыпивший Шаинский:
- Нечего у нас летать! Будете летать - будем сбивать!
Генерал слегка оторопел от этого неожиданного заявления, но спокойно сказал:
- Мы не выбираем. Согласно присяге, мы подчиняемся приказу...
- Нас, - перебил Шаинский, подчеркивая слово "нас" - ваш приказ не интересует. Летайте где хотите, но к нам мы лезть не позволим.
- Мы - военные люди, - пытался объяснить летчик, - и летим туда, куда нас посылает командование, но Шаинский гнул свое:
- У нас вы не разлетаетесь - будем сбивать. Мы отобьем охоту воевать против нашего государства! А еще раз полезете - будем уничтожать
прямо на советских аэродромах.
Мы с Зубковым слушали нашего обычно тихого очаровательного, а тут вдруг разгулявшегося, Шаинского одновременно с восхищением и ужасом. В душе мы были с ним согласны, но, как говорят одесситы - нашел время и место. Он наговорил примерно на 25 лет каторги, а наш срок, как слушавших и не возражавших, тянул лет на десять.
Что самое удивительное, ни один из присутствующих не поспешил выступить с фальшиво-патриотическим заявлением, доказывающим его
любовь к советской власти; наоборот, они даже как бы сочувственно отнеслись к сказанному Шаинским.
- Я прекрасно понимаю вашу позицию, - сказал Каманин, - но меня немного удивляет тот факт, что вы написали такое количество прекрасных
русских песен, а живете мыслями и чувствами Израиля.
- Все мои песни - еврейские, - заявил Шаинский. Это переделанные под якобы русские песни кадиши. Смотрите, - сел за рояль и начал
играть сначала свои песни, а потом соответствующие им еврейские молитвы, подробно объясняя, как он их подгонял под русский колорит.!
Вечер закончился всеобщим повальным хохотом.

[Mihalych]

[sundance]

[STARSCREAM_]

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

[STARSCREAM_]

-Подскажите,как мне убедить психиатра,что у пельменей есть своя цивилизация...?

[STARSCREAM_]

Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги

[STARSCREAM_]

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,о� �инадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

[STARSCREAM_]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

[STARSCREAM_]

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

[STARSCREAM_]

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[STARSCREAM_]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[STARSCREAM_]

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

[STARSCREAM_]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Бля**ь, не знаешь - не подсказывай.

[STARSCREAM_]

Жена мужу:— Зай, я не сдала на права. Муж:—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена:— Инспектора, дерево и двух бомжей..

[STARSCREAM_]

Сообщение от Stan

+

мож пригодится?


Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

[STARSCREAM_]

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури