Просто анекдоты (новые и не очень)

[Queen]

Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".

ххх (12:18:23 1/11/2007)
лллллллд
уууу (12:18:32 1/11/2007)
лллд ?
ххх (12:18:48 1/11/2007)
волосинку убирал с клавиатуры

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Мухолаптевый переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под носками, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем ох*ел, - возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пидарасом станешь!!

Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами,
работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.

Купил сборник расказов Лавкравта "Пробуждение Ктулху". На задней стороне обложки
типа краткое описание "Пробуждение Ктулху так волнует общественность, что граждане
даже обращаются с этим вопросом к президенту России..." Издатели жгут

Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила,что она бессмертна. Чингисхан говорил,
что он бессмертен. Римляне говорили,что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют.

Объяснительная.
Я опоздал на работу,т.к. утром пил очень горячий чай.У меня лопнул
мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?

Блин ЖЕСТЬ… — у меня привычка, — пить кофе (утром, днём, вечером и
даже ночью перед сном)… поэтому механизм — открыть шкаф, достать банку
карте Нойре и насыпать в чашку проделываю даже в состоянии сильного похмелья…
С недавнего времени решил пощадить организм и пить чай… — но вот облом, —
наливаю заварку, кипяточку… а потом — *** чисто на автомате лезу в шкаф,
беру кофе и засыпаю в чай — это уже чисто рефлекс — механически, за
последние 2 недели уже так попадал раз 10… (девушку мой мат с кухни
порядком подзадолбал)
Вот и сейчас… — налил заварки… кипяточку… (в мозгу крутится — «сахар») —
лезу в шкаф, беру банку (вы уже догадались) — иии высыпаю в чай пару
ложечек (в полном задумствии)… (уже хочу материться)… но тут замечаю
что в БАНКЕ из под кофе — САХАР….
блин — вот у мя девушка догадливая…..

С появлением мобильников человечество приобрело надежную связь,
но потеряло дружбу между владельцами телефонов Нокиа и Сони Эрикссон.

Каждая немецкая женщина мечтает, чтобы у нее был свой Робин Гуд.
А еще лучше - Зергуд, Супергуд и Даистфантастишгуд.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

[Queen]

Если жена ночью называет вас чужим именем - отзывайтесь - вам понравиться!

Вчера в зоопарке пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз - зажжется яркими
синими звездочками.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот,
у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах
и относится ко времени моей работы на "Скорой".
Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент
составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем
не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз
на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому
что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день
вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится
на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно,
на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать...
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то
поиграли на гармошке, ушли...
Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной
психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц
с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция
вздохнула спокойно.

Из беседы с пожилым доктором наук, биологом:
"Да если бы у нас протиралась спиртом все, что должно протираться по
инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов
интереснейших микроорганизмов!"

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз.
Ведутся разработки новых унитазов.

Мужик перед совещанием:
Набиулина, Набиулина, Набиулина... бл@, главное порядок букв не перепутать...

В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный -
Байконур и межгалактический - Чуйская Долина.

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую
экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам
женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя.
И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся
под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт
сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных
органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно
через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования…
тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным
категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак -
иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же,
по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре
в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и
полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале
предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся
и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его
пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком
«Все равно теперь посадят!» изнасиловал Ф. еще раз…


Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная
блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка
заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие
мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою
голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается
к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........
Мы плакали полчаса.....

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине
сказав что ''Она и так красивая''.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее,
в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея,
он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея
неверна и выкинул листок в корзину.
Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого
не было. Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и
сказал: "Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда.
Вы не могли бы сказать, куда именно?" Девочка выслушала его очень
внимательно и ответила: "Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь".

Райком-официальный сайт рая.

[Rambo]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Queen]

Jah: фигасе, залез пацтол, нашёл серебр цепочку свою, на которой уже крест
поставил найти. однако удачно упал со стула
Наташа: теперь попробуй убиться об стену, может, тайник с кладом найдешь

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

Заходит в аудиторию плюгавенький мужичок.
- Добрый день, я ваш новый лектор..... Ганибалл Лектор...


коронной фразой ВСЕХ инструкторов по вождению,после того как они садятся
за руль после учеников,является: "Вот так как я ездить не надо..."
и давят педяль газа в пол....

Бизнес-это такая игра, в которой выигрывает тот,
кто лучше знает правила, а проигрывает тот кто их исполняет.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

только что узнала о существовании НИИ ВСЕГЕИ... Всероссийского Геологического Института...
"Мде... замуж там не выйдешь..." - вынес приговор брат

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Ночью под ухом раздались звуки гимна – после недолгих поисков выяснилось что это у
соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка
фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы
слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в
6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они
у него белые, белые!

У Вас шикарные ноги, в районе спины...

сейчас в журнале увидел картинку: парень тащит по асфальту девушку за
волосы и подпись " и так ненавязчиво пригласи её на чашечку кофе"

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения,
при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг
висит на высоте один метр в течение одной секунды.


Неумение врать ещё не повод говорить правду

Сначала американцы построили широченнейшие дороги.
Потом огромные дома американской мечты.После огромные
легковые автомобили, широкие лифты и эскалаторы.Чтоб
не было тесно.Все бы хорошо. но и сами граждане стали
расширяться в теле, чтоб не отстать от прогресса.

Приходит на IСQ сообщение:
- Dо уоu wаnnа сhаt?
- I"m busу.
- Неllо, busу. I"m Аbrаhаm!..

Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Всякий раз, когда "Шахтер" забивает "Динамо" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю..

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена"
стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя е&ет?"
есть замечательная фраза:
" а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "еб твою мать" или "ну ни %уя
себе ты:" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом...

Зима. Начало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки.
На первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. На второй - женщины. Все в
песцах, соболях. Жизни радуются. На третьей - барин.
Обнимает 2-х женщин. Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин(
маленький мужичок путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом.
На нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик.
Наливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку!
половому со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, су*а, ЛЕНИН в ссылку едет.

Если Сотона соберет кубик-рубик размером 666х666х666 проснется Ктулху
и зохавает всех.

Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали
Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного пальца, он вышел и...
показал всем, что концерт все равно будет!

Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней.
Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает,
что именно он говорит:
- А куда эту х**ню толкать?
(это про билетики, которые необходимо отметить при входе).
Другой:
- А х** ее знает!!! Вроде туда.
Я, аккуратно так и негромко:
- Ребята, ведите себя приличнее.
Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал?
Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом
друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все
на вид греки? Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку
осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" ?
вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул,
услышав от соседа.
- Дурачки. Думают, что наших тут нет!



* * *
Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта.
Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта
машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура
распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула
так, как и подобает – стремительно приземлилась, как приземляется
на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными
пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало
заднего вида. Улыбнулся себе и… увидел, как ржавая Жигули четвертой
модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории
катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать
в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач… И тут, с
неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная
на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно
хрустнула и дернулась вперед.
Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый
бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться
волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам… хотя
удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.
Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бл@, гнида! Ты, бл@, попал! П#зда тебе, короче!
Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство
проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный
ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт.
Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь,
появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе.
Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку
двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше
воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это
существо встряло по полной.
- Ну что, бл@, мутант, глаза тебе вырвать? – Кричал мужик на
медленно появляющуюся голову. Голова – точнее огромная мохнатая
шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и
никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера,
дающего концерт перед развороченной берлогой.
Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за
два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела.
Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый
нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем
при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения
или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к
разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бл@, ох#ел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это
бл@ тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю… - Сказала копна волос. Она уперлась
ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и
руками схватилась за бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на х#й!
- Ой… - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бл@@@@@! – опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела
и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый
бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт… Ну бл@… - чуть не плача засопел водитель Феррари.
И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип,
уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули
трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нах#й?
- Чо за дела?
- Ты ох#ел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами ох#ели! Вы бля куда исчезли, у@баны? Вам п#здец по полной,
наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой
не угонишься, - ответил охранник.
- Х#ли не угонишься? Х#ли, Макар может, а вы нет? Короче разбора
завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не @бет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших
роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему
растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой
начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть…
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бл@, когда он успел мой шильдик сп#здить! Бля, вы сами лохи! Въ@бите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный
ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из
руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал
крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! – Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие
охранники молча переглядывались… Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить
пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый
пистолетом не обращал больше ни на что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел
к машине и крикнул:
- Ну вы бл@ даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный
бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька
играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик – фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. – Пестик отдай нам,
отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий… - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь… Он же не специально – по-учительски
заявила тетушка.
- Ну его нах#й, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав
по-любому! – охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать
выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то… Сами посмотрите…- тетушка подошла к водительской
двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней
не было, а на его месте… Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы… это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? – тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ни х#я себе!
- Обалдеть!
- П#здец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно,
ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается,
и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали
золотистый бычок и серебристый трезубец.

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.

[Queen]

Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы
отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки
и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на
перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные
строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии
со словами «заебало» и «хуйня» - это вообще то только одному богу
известно, сколько нужно тренироваться!

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала,
вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?

Из жизни. На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса
от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка
подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с
треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться
с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает.
Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой.
Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами
скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила.
Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет
и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный
заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

- В Украине такая земля! Такой чернозём! Африканец упадет - потеряется!

Здраствуйте , я жена Мерилина Мэнсона! Когда мой муж приходит с
концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки.
Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает.
Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок
и теперь мне ваще пох#й на все пятна!!!

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит,
что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет говорить "*барь".

Встречаются два друга.
- Ну как жизнь, как ты вообще? где работаешь, кем?
- Ой.. даже и не знаю как ответить...
- Ну отвечай как есть!
- Ну скажу так... я работаю... яйцом...
- Кем????
- Яйцом!
- А это как вообще?
- Ну как, как... При делах.. Но не вхож!!!


Американцы готовят революцию в Украине!
- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;
- переодеваются ментами и пиздят налогоплательщиков;
- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;
- спекулируют продуктами питания, завышая цены;
вот ведь суки какие...

Владимир Соловьев, телеведущий: «Если в законе детально прописать,
чем порнография отличается от эротики, то получится такая порнографическая
формулировка, что сразу же придется вводить запрет на чтение и цитирование
этого закона».

Знать много анекдотов плохо:
когда надо - не вспомнишь,
когда расскажут - не смешно.

Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может
найти себе такого же в собеседники.

[Queen]

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город
Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую
Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
(было, но к празднику).

Вчера видел прикол.
Идёт пара – молодая девушка и парень.
Девушка тащит за собой на поводке какую-то ну очень мелкую болонку.
Что там твориться с болонкой она не видит – всё ёе внимание на парне.
Вообщем идут они по алее, доходят до того места где алея разделяется декорративным забор на две части.
Пара пошла на право.
И тут болонка сделала глупость – не знаю какие собачьи дела потянули её на лево.
Но девушка видать почуствовав что болонку стало тащить труднее – дёрнула рукой поводок –
и болонка просто влетела головой в этот забор.
Девушка ничего не заметив продолжала тащить, уже волоком, болонку в глубоком нокауте.

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом..
Такое ощущение, что даже самокат захватят.

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Женщина :
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@$ли.

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Здравствуйте!
Я работаю террористом. Моя работа связана с людьми... Именно поэтому тик-так всегда со мной...

С тех пор как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на:
"И несъедобное - съедобно!"

Волынку изобрел шотландский ветеринар, когда делал овце искусственное дыхание.

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водочки.

"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми"
Чингисхан.

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Еду с женой, она рассказывает про женщину на работе, рассказывает эмоционально,
с возмущением:
- Нет ты слышишь? там у нас одна каждый день жрёт пельмени, КАЖДЫЙ день!!!!! нет,
ну как можно жрать одно и тоже каждый день?!!!!!! КАЖДЫЙ!!!! чо молчишь? ??? вот
ты бы смог жрать чтонибудь одно каждый день??? Ну ответь!!!
-Смог бы...
-ЧТО????!!!!
- ПИВО!

В зоопарк требуется лох на должность оленя.

Тема фестиваля ''Вперед в пошлое''. Вот вроде бы одна буква
пропущена, а какими красками заиграл фестиваль.

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"

Лев Лещенко- царь зверей или рыба?

сканворд, судоку и пасьянс косынка признаны лучшими работодателями года!

- Сынок, по-моему ты слишком много играешь в компьютерные игры. Сходи лучше за хлебом.
- As you wish, master.

-Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал
и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян.
Он же вас предупреждал!!!

Оказывается гопников приносит не аисты, а бакланы.

Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.

Звонок по телефону.
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола...

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.
Начинаешь осматривать. Осматриваешь, осматриваешь - никаких ушибов. Но уже поздно...

У боксера Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.

Миллион долларов Дженифер Лопез никак не влезут в ее новые джинсы.

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного.

Ругаются два педика. Один другому говорит: " Пошёл ты в жопу!". Второй:" Что, мириться? Никогда!".

Очень актуальный анекдот в свете последних событий в Грузии.
Из редакционной почты:
"Как можно не любить Грузию - прекрасную страну с прекрасными людьми -
нашу Родину?! Как можно не восхищаться грузинской природой, полной рек,
гор и лесов? Как можно не восторгаться грузинской кулинарией,
искусством, фольклором?!" М. Хабулава (Детройт, США)

"Как можно не радоваться тому, что происходит на нашей славной родине,
на берегах, омываемых волнами Черного Моря - стремительному росту
Тбилиси, обновлению всей страны?" А. Рамашадзе (Квебек, Канада)

"Как можно не верить в блестящее будущее Грузии, когда столько
замечательных предпосылок, столько природных богатств, столько энергии и
энтузиазма у народа?" К. Самиашвили (Франкфурт, Германия)

"Как можно жить на эту пенсию?" Т. Махарадзе(Тбилиси, Грузия)

"Как можно так портить настроение?" Редакция.

Когда я был маленьким, я спокойно читал "Приключения Буратино".
А теперь ржу как ненормальный при прочтении песенки Карабаса:
Будь ты хоть красотка -
У меня есть плетка,
Плетка в семь хвостов,
Плетка в семь хвостов...


Удивительно близки по смыслу и по духу слова "пьяница" и "пятница"...

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошёл
к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушёл домой!
А как вы отмечали свое 27-летие?!

Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями.
Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами - будет весело!

Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный
на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда
то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть,
у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости
никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них
танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ
добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов
поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент,
показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика,
на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся
по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
Все, занавес.

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.


Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками,
а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу

[NikNik]

Чип

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все.
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный .. как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе.
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.

[Omega]

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть свою школьную любовь!

[NikNik]

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- часто садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...
Вобщем, мужики не пейте пиво за рулем )))))

[Queen]

Проводница поезда получила нобелевскую премию за открытие туалета для комиссии по вручению нобелевских премий.

Одна девушка, (кстати очень умная, студентка-отличница) сказала что по ее мнению женщины по любому глупее мужчин..
б#я!!! вот так! одной фразой! она просто покорила мое сердце!! ; ))

Когда б заранее известно было нам
В каком году нить жизни оборвётся,
Вели бы счёт не прожитым годам,
А тем, что жить нам остаётся.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

«Важнейшим из искусств для нас является кино.»
«Повторенье – мать ученья»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
«Пьяному море по колено»
Это урезанные цитаты/поговорки, их смысл знаком нам с детства… А вот «так они звучат в оригинале:
«Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются цирк и кино»
«Повторенье – мать ученья для лентяев и тупых»
«Не имей сто рублей, а имей сто друзей и займи у всех по пятерке»
«Пьяному море по колено, а лужа по уши»

Магию чисел ощущаешь особо остро во время зарплаты

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай
окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные
говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый,
румяный дядило в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

я, на четверть русский, на четверть украинец,на четверть еврей,
на четверть вообще х"й знает кто, еду в Украине за обедом на
машине чешской марки (шкода), которая принадлежит германскому
концерну и слушаю негритянскую музыку-рэп, которую исполняют
арабы на французском языке! И после этого кто-то еще говорит
что процессы глобазизации и интеграции идут недостаточно быстро!

Украина - самая нейтральная страна в мире!!!
Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну и что?
- А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист!

праздник у князя Ясно солнышко. все бухают, веселятся. тут князь говорит -
давайте танцы. выходят девушки, водят хоровод. ну одна ему приглянулась -
он ее к себе подзывает. как зовут? - Даша. как дела? - хорошо все. Родители,
братья, сестры живы? Да, живы. дом, земля есть? есть, в порядке все.ну и
отлично. А можно, говорит, вам вопрос - почему вас Ясно солнышко называют?
вот видишь, говорит, народ сидит, бухает. скоро все нажрутся, наблюют, и
по домам свалят. мы с тобой вдвоем останемся. и мы будем т.....ся. ясно, солнышко?

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Шиношантаж.
Навеяло очередями.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.


Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда
начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день,
и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета
к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг.
Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на
рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот
день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве
никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим
водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как
я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция,
но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


Если газели не отменят, то потомство водителей маршруток генетически
модернизируется и будет с третьей рукой для денег на спине.

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... этта... поздно уже было пораньше выходить!

Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+",
вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...

легче найти иголку в стоге сена чем звонящую мобилу в женской сумочке

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только
для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

[Queen]

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт.
Наши в аптеке:
-Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников
Девочка за кассой с хитрым лицом отвечает:
-Что, у гномов вечеринка?

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Если работник ГАИ не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра и уже видишь только себя.

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?

Только настоящий джентельмен выйдет из душа, чтобы пописать.

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф,Мишаня. А антресолька-то пустая.

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

- А твоя машина заводится в -30?
- Я не знаю!
- Это как?
- Она в -30 даже не открывается

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы
с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,
если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее
рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Светский бал "Никита Михалков собирает дворян".Вход на праздник только по дворянским удостоверениям.Предусмотр� �н буфет с потехами для челяди, ожидающей господ.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Ты студент и тебе хочется пафоса? Новые сухарики то вкусом ''Хеннесси Х.О.''!

По статистике 90% студентов ПТУ класть хотели на высшее образование. 10% хотели ложить.

Японское хокку.
Послали меня за сакэ,
В подъезде разбил два сосуда.
Самка собаки теперь я....

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: -Спасайся, кто может!.. Все - за борт!... Ответный крик с палубы: -А кто плавать не умеет? -Ну иди сюда, порули!...

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Загадка, которую среднестатистический первоклассник решает сходу, а для многих людей с высшим образованием кажется неразрешимой:
Представьте себе, что вы водитель такси. Ваша машина окрашена в желтый и черный цвета, и вы ездите на ней 7 лет. Один стеклоочиститель у машины сломан, карбюратор барахлит. Бак вмещает 60 литров бензина, но сейчас наполнен лишь на три четверти. Сколько лет водителю такси?

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает назад. И так раза 2 или 3.
А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату поднимал...

Необоснованные опасения имеют обыкновение сбываться

И помните, ребята,
долги по физике могут перерасти в долг перед Родиной!

[sv_max]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

[Бошетунмай]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!


— Штопор — это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же — символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и….
— Так, Фрейду больше не наливать!

[Тильберт]

Наказания и связанные с ними формулировки бывают очень разные и порой очень прикольные. Вот например несколько дней назад на одном форуме, посвященном футболу, один человек схлопотал красную карточку (а это ни много, ни мало пятидневный бан!) с совершенно милой формулировкой: "Целенаправленно мешал админам флудить!"

Ничего не напоминает?

[Кицо]

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

[Кицо]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян…
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона…
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы!

ААААААА!!!!!Падсталом!!!
+1 :smt044

[Змей]

Я тоже... тем более этот стих был на прошлой странице. Читайте, а потом постите, пжаста.

Израильский тренер в послематчевом интервью не выразил удивления победой своей сборной над россиянами: - "мои ребята, за обещанные англичанами ништяки, в семь полевых порвали бы и бразильцев на Маракане как котов помойных" заявил Дрор Каштан.

У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего...
Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...

Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й", все будут реально думать, что это бейджик.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час
пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо
заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному
месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже
закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька
встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
-У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!!
И выскочила из вагона...

В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...

Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда!
А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу!
К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше.

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бл*, ни**я вы мне тут натоптали!"

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?


Лекция по мат анализу.в зале сидят два человека,четверо встают и уходят.лектор:вот бл@дь щас еще двое придут и вообще никого не останется!


Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".



Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?



Думаю, следующим главным тренером сборной России по футболу будет Николай Валуев...




Сергей М. свято поверил во всякую чертовщину после того. как цыганка предсказала его мамаше блестящее ему будущее: "Серёжа вырастет и станет большим человеком, обзаведётся дружной семьёй и наплодит кучу детей". Как в воду глядела - вырос он большим человеком, метр девяносто, дружных семей оказалось несколько, наплодившейся куче детей исправно платит алименты.
Когда он учился в институте, и там преподователи сулили ему, что после окончания ВУЗа он далеко пойдёт. Студент с честью оправдал их прогнозы значительно раньше - далеко пошёл, точнее, его повезли героически валить лес в места не столь отдалённые, уже после третьего курса.
Теперь он успешно таксует на своих "Жигулях" с шашечками на крыше. Отличается стойким оптимизмом и искромётным юмором.
Как-то осенним дождливым вечером он возвращался домой. Его тормозит промокший и озябший мент. В машине тепло, тихо играет музыка, водитель за собой вины не чувствует, поэтому по холопски выскакивать навстречу стражу поря дку не собирается. Опустив стекло, протянул документы.
Тёртый калач гаишник понял эту дерзость по-своему - водитель с многообещающим запашком. Боясь спугнуть удачу, он осторожно просунул голову в открытое окно, и, когда их лица поравнялись, Сергей нежно шепнул ему на ухо: "Поцеловать?"
Мент зыркнул на него, как генерал Макашов на раввина, шарахнулся в сторону и моментально растворился в вечерней мгле.

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.



Читаю статью про УФИК фотографию:
"Теперь, когда мы с вами определили диапазон, в котором производится съёмка, попробуйте догадаться, почему антенна ретранслятора, виднеющаяся справа на инфракрасном снимке, совершенно незаметна на верхнем и правом снимках, выполненных в комбинированном инфракрасно-ультрафиолетовом диапазоне. Правильный ответ смотрите в конце статьи."
скроллю в конец:
"Ответ на загадку об исчезнувшей антенне:
Верхний и правый нижний снимки были сделаны за месяц до того, как была возведена эта антенна."
а вы говорите одна из черепашек 3,14здит...


Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

[Tavtoxa]

У конкурсi "Україна очима москалiв" перемогу здобув пан Василь зi Львова, який виклав очима москалiв трьохметрове слово УКРАЇНА

[Queen]

Странная непоследовательность: почему кондукторы билетики надрывают, а сдачу не надкусывают?

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские корни...

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."

После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил

Стоимость самолета в базовой комплектации около 225 млн долларов....
С кондиционером 225 001 000...

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход.

- Сейчас вылетит птичка! Улыбнитесь и скажите: "сы-ы-ыр".
- Гы-ы-ы-ы!
- Отлично!

не верьте, ребята, девчатам из чата,
у каждой есть дети и даже внучата,
ещё борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр

Даже если человек десять раз видел фильм, он все равно посмотрит его одиннадцатый раз в компании с человеком, его не смотревшем.

Дарагой дедушко марос! Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет... Пришли мне пажаласта ящик полусладкава.

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: "Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул..."

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг.... у меня для тебя сюрприз!

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

* * *
Наверное, стоит задуматься...

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.
Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. –
Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".

[Queen]

Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая:
"Мы вас, суки зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Новостная лента:
21.11.07 Сборная Хорватии обыграла сб. Англии со счетом 3:2
22.11.07 Газпром установил цену на газ для Хорватии в 20$ за 1000 куб. метров.

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...

ВЕРНИТЕ ДЕДА!
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день.
В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и
уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
«… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар),
то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель
имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового
или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар.
Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама.
Продавщица приносит ему фиговый листок.
- Маленький!
Приносит побольше.
- Все равно маленький!
Принесла еще больше.
- Да маленький же!!!
- Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

[Queen]

Если у вас не хватает денег на Виагру,
покупайте "несквик" - энергия кролика вам поможет.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой 'хрясь'!Водила:
-За что это?!
Полицай:
-Это Техас, когда я подхожу к тачке- твои документы должны уже быть готовы!
Понял?
-Да. Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
Когда оно открылось,полицейский пассажиру по башке дубинкой 'х.як'. Пассажир:
-А мне-то за что?!! Полицай:
-Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал 'Б.я, попробовал бы он это мне сделать!'

Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Краткое содержание фильма: в главной роли Стивен Сигал.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше

Когда-то в Чехии жил пивовар, который грубил клиентам, мочился в пиво, невовремя расплачивался с поставщиками. И пиво которое он варил, назвали в честь него "Велкопоповицкий Козел".

Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

-Скажите, какая разница между этим телефоном и этим.
-Ну вообще-то это фотоаппарат, а это mp3-плеер

* * *
8 историй, абсолютно реальных.


Рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

Император Александр Второй и его отношение к обычным, простым Русским людям. Штрихи к портрету благородного Человека
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.
В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить? "
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний.
Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...
Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.
В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся остальная семья на поле была...
Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.
Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть... "


Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть на зад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка:
- Что, у вас из еды только концентраты?
- Да, но все уже привыкли.
- А людях надо бы лучше заботиться.
- Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где.
- А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах.
- Да у нас и снастей никаких для этого нет.
- А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет.
- Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает.
Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя:
- Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес:
- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал.
А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей.

В связи с отсутствием боевой авиации в Эстонию, после вступления ее в НАТО, перебросили американские F-16.
Во время испытательного полета над страной истребитель, управляемый опытным пилотом, так и не смог развить сверхзвуковую скорость. (Это реальное событие.) Просто, когда сверхзвуковой барьер был преодолен, Эстония уже закончилась. (Ну маленькая она такая.) Но факт остался фактом и в документах военного блока появилась запись: "... в связи со специфическими особенностями страны, истребитель F-16 развить максимальную скорость над Эстонией не способен".

Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия.
Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным.
Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..

2006 год, октябрь. Смотрю ночные новости.
Показывают беспорядки в Будапеште. Народные массы метелят полицию, или наоборот, не суть.
Диктор сообщает: "Манифестантам удалось завести танк Т-34, стоявший на постаменте в центре города в память о событиях 1956 года и протаранить полицейский кордон. Полиции с трудом удалось отбить танк".
И действительно, показывают чадящую соляркой "тридцатьчетверку", лихо несущуюся по площади с кучей народа на броне.
Осознайте только: 50 или около того лет машинка стояла без движения, в виде памятника, а потом вдруг сходу "в бой"! Вот это качество!

[Валера]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!