Просто анекдоты (новые и не очень)

[Xpom]

Вспоминал с другом студенческие годы, и в памяти всплыла история сдачи одного экзамена на третьем курсе. Экзамен был совсем несложным - не термодинамика межфазных границ, не квантовая механика, не технология полупроводниковых приборов. Сдавали что-то "гуманитарное", такое легкое и простое, что даже название предмета в памяти не отложилось. То ли "основы предпринимательства" (sic! - важный предмет на факультете микроэлектроники), то ли "организация и ведение производства"... Не суть, короче. Еще с первого курса сложилась такая традиция, что наиболее подготовленные юниты готовят шпоры для всего состава сдающих. Мне достался десяток вопросов, и, по традиции, писал шпоры я в ночь перед экзаменом. Было скучно, ибо сдавать я собирался без подготовки (предмет обязывал), но обязательства надо было выполнять... На последнем билете меня одолел сон и CS - я решил схалтурить, в надежде, что этот вопрос достанется либо мне, либо кому-нибудь, кто в состоянии будет ответить и так - ориентируясь на "жизненный" опыт. В итоге, в шпору я написал пару определений, кажется, все-таки, про планирование производства... А дальше была фраза "и бла-бла-бла в таком духе" . Т.е. предполагалось, что человек, "отхвативший" этот вопрос либо сам разовьет мысль, либо, на худой конец, спросит у меня, что имелось в виду... Экзамен начался, шпоры розданы, все пишут-пишут... Экзамен сдан, проходит два часа - объявляют результаты: все получили "отл", "хор", но один ответ вызвал бурю восторгов... Принимающий зачитывает его, а я слышу один-в-один тот самый последний билет: "определение <чего-то там> и бла-бла-бла в таком духе" ... Чувак тупо переписал в экзаменационную работу этот бред! Я ржу, мои однокурсники ржут, преподы ржут... Не смеялся только один - тот, кто вчистую переписал этот злополучный билет. Получил в итоге тройку, это была единственная тройка на весь поток - 120 человек. После экзамена мы угорали еще больше, когда выяснилось, что из 6 человек, которым я перед экзаменом показывал этот билет, 5 подумали, что его так и перепишут...

Мораль: если вы готовите шпоры для товарищей, оценивайте уровень их подготовки адекватно. Ибо чревато

(c) little_idiot, gta.com.ua

[R00mik]

Двое коллег были отправлены в командировку.
Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
- "Ну, а это твой."
Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
- "МИША!! Да ТЫ АХРЕНЕЛ!!

[IndeeЦ]

Он: Как ты относишься к оральному сексу?
Она: Честно??не люблю
Он: Почему?
Она: Да не знаю... У всех разные вкусы...
Он: Гы!!!



С ее внешностью, ей приходилось быть верной женой.

[Ксана]

Внутри -  PS:

ЗЫ я понимаю что аудитория в основном мужская.... но за последнюю неделю человека 3-4 знакомых мужиков сетовали на слишком удачно прошедшее лето ...вот - вдруг еще кому пригодится

[Greep]

Нам на радио пришла заявка от тракториста Петра Ивановича Сидорова, передать первую сюиту для скрипки и клавесина Джузеппе Композитори. Ты, Петро, не вые№вайся, а слушай песню "Бахама Мама" группы Бони М.

* * *

Однажды во время войны английский рыбак приходит к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

[Greep]

- мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?
- а че тебе так?
- да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной.
- ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.

* * *

Правительство считает, что в Австралии порядка 60 тысяч нелегалов.
Аборигены считают, что нелегалов 22,5 миллиона.

[IndeeЦ]

Читать с выражением:

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае%%сь! - сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

[IndeeЦ]

-мама, поучи со мной географию.
-ну давай. назови столицу Германии.
-Берлин!
-назови столицу Бельгии.
-Берлин!
-назови столицу Польши.
-Берлин!
-ах ты ж мой Адольфик, вот же умница.

[Ксана]

[IndeeЦ]

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

Внутри -  Черный юмор::

- Я нашла вторую половинку! - кричала Маша, собирая трупы после взрыва.

[Ксана]

[Greep]

- Доченька, сходи в магазин за продуктами. - А волшебное слово? - Сдача твоя.)

* * *

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

[ПАРТИЗАН]

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
: Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
: Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!
: Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

[Ксана]

[Pussy Cat]

[Greep]

Я - шустрый! Могу переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока прыгает пробка...

* * *

Устроился на новую работу,тут у них прикинь 15 челов, у которых в звании есть слово директор - на йух послать некого.

* * *

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

* * *

- Александр Сергеевич, вы курите?
- А вы думаете, я стихи просто так пишу?

* * *

- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена... Узнает - офигеет!

* * *

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.

* * *

- Хорошо клюет?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

[Greep]

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

***
Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.

***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

***
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

[Ксана]

[IndeeЦ]

- Кaк вaшa фaмилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, зaикa?
- Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!


- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[Kvarz]

Роддом.
Жена орёт с 6-го этажа:
- Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и

кисту отрезали!.....

Мужик падает задницей в клумбу:
- Как пи@ду отрезали?????

[Buzyan]

Встречаются двое--
Как дела? Давот незнаю что делать.
А шо случилось? Да вот как поеду на рыбалку так хтось до моей жены ходит. Так не езди!!! Так тогда мою рыбу будут ловить?

[Greep]

Американский фильм "Mistake" - "Ошибка" прошел в украинском прокате под названием "Тю, блин!"

[Ксана]

[skipper]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж кричит из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"


Сегодня положил кому-то ошибочно 20 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

[IndeeЦ]

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни...



Стою тихонечко, мою посуду… не ругаюсь, не матерюсь… в общем, веду себя на редкость тихо и спокойно… Супруг не выдержал — подошёл и тихонечко постучал по голове… а потом в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?»