Просто анекдоты (новые и не очень)

[ПАРТИЗАН]

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

[Сонтехнег]

Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

[Ксана]

[Kaktusss]

[Pussy Cat]

Кактус? вы не любите сумерки?
Тогда с меня бокал шампанского....

[Kaktusss]

Сообщение от Pussy Cat

Кактус? вы не любите сумерки?
Тогда с меня бокал шампанского....

[Pussy Cat]

Сообщение от Kaktusss

Это да? или нет?
Вы определитесь....

[Kaktusss]

Сообщение от Pussy Cat

Это да? или нет?
Вы определитесь....

это да, не нравится

[Pussy Cat]

Тогда мы едем к вам.....
Тока никому не говорите, я тихонько приеду, что бы запорожские не знали. И всё будет окей. Польём гавном сумерки и КЗШВ будет литься.... ))))

[Kaktusss]

Сообщение от Pussy Cat

Тогда мы едем к вам.....
Тока никому не говорите, я тихонько приеду, что бы запорожские не знали. И всё будет окей. Польём гавном сумерки и КЗШВ будет литься.... ))))

[Pussy Cat]

Сообщение от Kaktusss

Какие вы многословные....называется - остальное придумай сам....

[Kaktusss]

Сообщение от Pussy Cat

Какие вы многословные....называется - остальное придумай сам....

ато

[Pussy Cat]

ладно, пойду думать....

[Zazotavr]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

**
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец,
близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!

**
...Копал на даче картошку. Что могу сказать, баланс сошелся. Две садил весной - две сейчас выкопал...

***

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

**
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

**
...Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбалфя".

**
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

**
В суде свидетель дaвaл очень долгие объяснения нa кaждый вопрос.
Нaконец обвинитель не выдержaл:
- Отвечaйте только "дa" или "нет"! Нaм тут ни к чему вaши домыслы!
- Но позвольте! Не нa кaждый же вопрос можно ответить "дa" или "нет"! - возрaзил свидетель.
- Нa кaждый! - обрезaл обвинитель.
- Ну тогдa ответьте: у вaс уже перестaли бить ногaми зaключенных нa допросaх?

**
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за мальчиком, громко матерясь.
Мальчик, убегает. Ему страшно. Он, думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ CУKУ!

**
Вся соткана из солнечного света,
Из неги, ласки и веснушек милых.
Источник вдохновенья для поэта...
А я, дурак, забыл презервативы...

**
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо

***

Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские
вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

***

- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще
прямее.

***

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

***

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

***

— Доктор, скажите, пожалуйста, что надо убрать, чтобы секс не был банальным?
— Букву «б».

***

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

**
Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живёте одинаково хреново, значит общественный строй тут не причём.

***
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

**
Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

**
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю - где она их брала?

**
Месть не выход, но хорошее развлечение.

**
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...

[Ксана]

[vanches]

Игорь Иртеньев.**
*
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
…
Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...




Черт, все сходится.

[IndeeЦ]

Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»




Кризис среднего возраста - это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.

[vanches]

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром,
наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого...
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Greep]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 50 грн и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

* * *

Не люблю я все эти вещи "на скорую руку". Особенно секс...

* * *

Звонок в стоматологическую клинику:
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

* * *

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит..

* * *

Бухой мужик возвращается домой. Жена открывает ему дверь, он входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: “Мне на пятый”.

* * *

Дорога Мамо!

Пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рідне село,особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо,вишліть, будь ласка, в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО???!!! Як сало не буде влазити, то викидайте на х@й ті яблука!

* * *

Маленькая дочка спрашивает у папы:
— Знаешь, как называются тети, которые шьют одежду?
— Ну и как?
— Шьюхи…

* * *

У Вовочки День рождения, 6 лет исполнилось. Нарядные дети сидят за столом. Бабушка спрашивает:
— Когда горячее подавать?
Именинник, с достоинством поправляя галстук:
— Когда остынет!

[Ксана]

[vanches]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

Поезд, купе. Садятся двоея: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка.
Батюшка покурил в тамбуре, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка!
Батюшка рюмочку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
—Правильно, сын мой. Но зря.

[vanches]

В разгар службы, заходит в церковь индивид и переминаясь с ноги на ногу звенит колокольчиком на ноге. Когда уже всех достал, батюшка поворачивается и прервавшись, обращается к странному посетителю: Вы, любезнейший мешаете, здесь люди Богу молятся. На что "странный" отвечает, мол это проявление Любви к живому, в мире много существ которые на много меньше нас и если не подать им знак, они могут не успеть спасти себя от затоптания, а так - слышат из далека и отползают. Проехало.
После службы народ причащаться, исповедываться, и "странный" туда же.
Батюшка: а вам-то милейший зачем, разве могут быть грехи у столь праведно живущего?
Да. Грешен я, святой отец. Пригласила меня тут в гости пожить, одна семья, и когда муж ушёл на работу, не совладал я с собой. Жена уж там красивица, ну и ...
Грех-то какой, ну да не убийство ж, 10 раз "отче наш" и десять свечек Вседержителю.
Но это не всё. Когда ушла жена, не совладал я с собой, муж там такой прелестник, ну и...
Да, что же это такое?... Ну .... 20 раз "отче наш" и толстую свечку Богородице.
Простите святой отец, но когда супруги ушли, дочка ух - захватило дух...
О, Господи! День в молитве, ночь в бдении...
Не всё это, святой отец. Когда вся семья ушла, не совладал, балоночка у них такая милая....
Мужик, отпущу я тебе ВСЕ грехи, только молю тебя, колокольчик перевесь.

[vanches]

Хотите отучить жену покупать все подряд ? Обмывайте с ней каждую ее покупку .

Дорогой , не подскажешь как называется серая неплодородная почва из 5 букв ? - Бетон .

Обычно гости , уходя , спрашивают : «Мы ничего не забыли?» , а родственники : «Мы всё взяли?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов . И круга друзей .

Самое главное в лесу — туалетная бумага . Особенно в хвойном .

Если из мебели у вас один журнальный столик — то вы не журналист , вы алкоголик .

Дорогой, ты спишь? Нет. А хочешь? Муж (возбуждаясь) : ХОЧУ! Ну ладно , тогда спи .