![]() |
![]() |
#6951 |
![]()
Мужская дружба.
Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
__________________
мои работы сварка-малярка-рихтовка http://tavria.org.ua/forum/showthread.php?t=62966 |
|
![]() |
![]() |
#6952 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() |
![]() |
#6953 |
Васильевич
|
![]()
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6954 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Цитата:
|
|
![]() |
#6955 | |
Васильевич
|
![]() Цитата:
Миелафон есть?
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
|
![]() |
![]() |
#6956 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
#6957 |
Васильевич
|
![]()
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам! - Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6958 |
Васильевич
|
![]()
Я всегда боялся этого дня...! Надеялся, что он никогда не придёт...! Что я смогу этого избежать...! Но вот он настал...!! Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6959 |
Бот
Сообщений: 15,364
Длина: 22000мкм
Диаметр: 41мм
|
![]() |
![]() |
![]() |
#6960 |
![]()
Ничего святого, для Меладзе нет )))
__________________
Сколько людей, столько мнений |
|
![]() |
![]() |
#6961 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() |
![]() |
#6962 |
Васильевич
|
![]()
Сиське зобыле подделать.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6963 |
![]()
__________________
Сколько людей, столько мнений |
|
![]() |
![]() |
#6964 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() |
![]() |
#6965 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() |
![]() |
#6966 |
Васильевич
|
![]()
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6967 |
Васильевич
|
![]()
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х...ле тут говорить. 2. Х...ле говорить, если нихера не понятно.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6968 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() |
![]() |
#6969 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
..
|
![]() |
#6970 |
![]() |
|
![]() |
![]() |
#6971 |
![]()
Фраза для подписи, имхо:
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите! |
|
![]() |
![]() |
#6972 |
![]()
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! |
|
![]() |
![]() |
#6973 |
![]()
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила. - А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей. - Очень хорошо. - И уже кастрированный. - Чего-чего? Это брачное агентство? - Нет, это приют бездомных животных. |
|
![]() |
![]() |
#6974 |
Васильевич
|
![]()
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |
![]() |
#6975 |
Васильевич
|
![]()
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
__________________
Поможем Льву стать на ноги! Однажды я катался на Бентли. Когда переходил дорогу на красный. |
![]() |