Просто анекдоты (новые и не очень)

[vanches]

У проктолога застряла рука в пациенте. Вот они кое как добираются до кабинета хирурга, вваливаются туда. Хирург на них смотрит и говорит - Господа, у нас здесь больница, а не кукольный театр!

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?
- Hy и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет сифилис

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".

[vanches]

Доступная психиатрия.

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

[vanches]

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Ксана]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[Greep]

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку,
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

* * *

-... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из нее ручьем вытекала кровь...
- Стоп! Что за чушь вы несете!?
- Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...

* * *

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.

[Ксана]

— я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!

[IndeeЦ]

ОДИНОКИЕ НЕГРЫ ЗНАЮТ, ПОЧЕМУ У НИХ БЕЛЫЕ ЛАДОШКИ!


Секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить невозможно...

[vanches]

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.

[skipper]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя, почитычитая газету:
— Вам, стервам, волю дай, так вы из члена кукурузный початок сделаете!..

[Ксана]

[Kaktusss]

[Kaktusss]

[afa14]

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! — У какого Цукерберга? — Да у любого Цукерберга!

[Aprox]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
Призыв — «Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник» обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[Greep]

- Как у тебя получается такой вкусный кофе?
- Я чашки не мою
- Плять

[vanches]

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

[vanches]

-Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


-В Украине очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают
им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.

Решила, как то девушка, порадовать мужа праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом.

[vanches]

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Мужики пошли на медведя, нашли берлогу ну все залпом кто из чего в раз выстрелили в берлогу, а медведь как заорет и из берлоги - они убегать, а приехали на тракторе,тракторист заскочил вперёд всех в трактор и тронулся а остальные бегут и запрыгивают в телегу. Предпоследний бежит невысокого роста мужичок ну и не может заскочить, а за ним здоровый мужик решил помочь - ну и за задницу подтолкнул, а тот как заорет - я не стрелял не тронь!!!

[vanches]

Муж бегает по комнате с мухобойкой. Заходит жена и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- Мух шлёпаю.
- Ну и что, шлёпнул кого-нибудь?
- Да - двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
- С чего ты так решил?
- Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

Собирaлся мужик пойти нa охоту, дa тут женa пристaлa - возьми с собой. Ну нечего делaть, пришлось брaть. Вышли они нa поляну, мужик жену постaвил в центре поляны и говорит:
- Сейчaс мы с мужикaми пойдем лося трaвить, a кaк он нa поляну выбежит, ты стреляй и охрaняй его, покa мы не подойдем.
А сaм пошел пить с мужикaми. Стемнело, мужик собрaлся идти жену зaбирaть.
Выходит нa ту поляну и видит:
Вaляется тушa убитого животного, a женa бегaет с ружьем зa кaким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегaя, кричит:
- Дa твой лось, твой лось, дaй только седло сниму.

[Globus]

Marine emergency frequency:
Ship (obviously in a distress): "We are need immediate assistance! We are sinking! We are sinking!"
Coast guard: "What you are thinking about?"

[Greep]

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

* * *

- Ты думаешь только о сексе!
- Что?... Прости, не слышал тебя, о сексе думал.

* * *

Не пейте воду! В ней рыбы ипуцца!

* * *

Муха муха-цокотуха,
Позолоченное брюхо.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

* * *

Некоторые мужчины общаются с женщинами исключительно на "вы", ибо обращаются они к сиськам.

[Ксана]

[Kaktusss]