Юмор

[Слон]

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

[Alias]

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

*********

Мужчины любят красивых и недоступных...пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

*********

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ, в конце книг вы найдете приложение - прайс-лист СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ.

*********

Случилось это на закате 90-х. Сознательные пассажиры добросовестно компосировали талоны в переполеном троллейбусе. Возле задней двери, на сиденье спиной в салон, скраю сидит чрезмеру упитанная женщина. Над ней - компостер. Худенький мужичек с огромным пакетом пытается закомпосировать талончик. По скольку в одной руке он держит пакет, то "держиться" пальцами ног за пол троллейбуса. Соответственно его шатает и он никак не может попасть в компостер. Женщина не выдерживает и изрекает:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, никак вставить не можите!
Мужчина, не задумываясь отвечает:
- А я что виноват, что у меня кончик загнулся?
От хохота троллейбус подпрыгнул.....

[Alias]

Многоуважаемые гости подъезда!


Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь точно где живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но послать могут не туда. Во избежание недоразумений, лучше номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так – справить малую физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
Паспорт
Дорогие часы
Мобильный
Деньги на ремонт всего подъезда
Пару костылей
Йод
Вату
Бинт
Полмешка гипса
10.Завещание.



Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните – лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.



Добро пожаловать к нам в подъезд!

[Rostracer]

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.

[Rostracer]

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой

[Rostracer]

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

[Rostracer]

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке.
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим.....

[Rostracer]

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину развода.Мужик,пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущённо):
- Это я-то не така? Два бидона молока,два здоровых пирога, чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака!Самому нужна така!




На похоронах к вдове подходит любовник и говорит:
- Дорогая я соскучился
- Ты с ума сошел, я в трауре, - сказала вдова
- Не волнуйся, дорогая, я все понимаю, мы будем это делать медленно и печально...

[Alias]

Стишата

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.

Hервы режет — словно ток, Ох, не любишь кипяток!

* * *

Птица счастья завтрашнего дня,

Пролетая, клюнула меня…

* * *

Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.

Я на хвост ему встал, Оказалось — он спал…

* * *

я спросил у ясеня-— где моя любимая? ясень не ответил мне, голову склонил.

я спросил у тополя, где моя любимая? ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…

* * *

Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.

До чего же я хорош, До чего приятен !



Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

* * *


У меня в кармане крыса — Я нашёл её в лесу.

Она дохлая и лысая, Я домой её несу.

* * *


И ты молчишь, и я молчу … Hо ты серьёзно, а я шучу …

* * *

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx — иx бaбaми нeжнo зoвут:

cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут…

* * *


Если выпил граммов двести, | выпить триста — дело чести!

* * *


Я в него влепила из того, что было

А потом, что стало, то и закопала…

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* * *

Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён

И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!

* * *

как много девушек хороших! как много ласковых имен!

а мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — антон!

* * *

Ваня пудрит носик , Федя красит глазки — Едут в войсковую часть Голубые каски.

* * *

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.

Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

* * *

я знаю точно наперёд — сегодня кто-нибудь умрёт.

я знаю где, я знаю как, я не гадалка — я маньяк…

[Alias]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
-Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги.
[mod:15c1a1b8f2="-=[A.M.G]=-"]...окончание:
...Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт![/mod:15c1a1b8f2]

[RSQ]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]DDV_AL
Совпадение!
Мне этот анек за день рассказали 4 раза и под вечер еще и не Таврофоруме!!!

вывод: все читают таврофорум ))

[SKcorp]

Сообщение от DDV_AL

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
-Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги.

PS: Второй подарок так и остался нераскрытым

[Слон]

DDV_AL
Добавил окончание анекдота....

[Alias]

Сообщение от -=[A.M.G

=-]DDV_AL
Добавил окончание анекдота....

[Слон]

Кто сегодня ведет эту тему?
А то без анеков скучно!!!

[Alias]

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:

- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?

Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:

- Ну а сам то как думаешь?

******************

- Мам, у меня насморк!

- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!

- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Слон]

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

[Alias]

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать
на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый
фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил
ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно
невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо
потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе
на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все
пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус
тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой
бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с
мелодией 'Мурки'.Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт
свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то
там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за
его спиной другой звонок с мелодией 'Наша служба и опасна и трудна'.
Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции
пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к
какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот
момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия 'Боже
царя храни'!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они
стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже
другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со
смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они
быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач
стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне
неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей
оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла
в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы не
перестанете меня смешить, то всем пи*ц-я уже больше не могу вести
этот ё*й автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не
действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся
пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то
все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту
своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг
раздаётся голос маленького падонка: 'мама,ты чё,со смеху описалась'?

Автобус
с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и
повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого
падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но
с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали
на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

'первый раз иду получать п*зд*лей за опоздание с таким хорошим настроением

[Stan]

Сообщение от Rostracer

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой

есть еще один финал...импотенция

[Слон]

Кто сегодня анекдоты постить будет?

[Слон]

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

[Stan]

Муж, уезжая в командировку, чтобы жена не изменяла делает ей презент:
--Зовут Лелик....говоришь ему: "Лелик, ко мне", и он делает все как надо...
А как отановить его--забыл сказать...Уехал....Жена пару дней потерпела, потом ей стало интересно....
--Лелик, ко мне!!!!
И понеслсь.....и так, и так....и так!!!.....надоело.....не знает как избавиться от него.....открывает окно, на первом этаже дверник листву метет...
--Петрович, хочешь 20 грн??
--Конечно, что надо???
--Крикни "Лелик ко мне"...........
................................................
Проходит неделя...муж возващается из командровки, во дворе--ни души.....Только дворник стоит с двустволкой задницей к дереву, везь на измене....
--Петроич, где все???
--Не знаю, где все, но Лелик где-то рядом

[Слон]

Сообщение от S.T.A.N

Муж, уезжая в командировку, чтобы жена не изменяла делает ей презент:
--Зовут Лелик....говоришь ему: "Лелик, ко мне", и он делает все как надо...
А как отановить его--забыл сказать...Уехал....Жена пару дней потерпела, потом ей стало интересно....
--Лелик, ко мне!!!!
И понеслсь.....и так, и так....и так!!!.....надоело.....не знает как избавиться от него.....открывает окно, на первом этаже дверник листву метет...
--Петрович, хочешь 20 грн??
--Конечно, что надо???
--Крикни "Лелик ко мне"...........
................................................
Проходит неделя...муж возващается из командровки, во дворе--ни души.....Только дворник стоит с двустволкой задницей к дереву, везь на измене....
--Петроич, где все???
--Не знаю, где все, но Лелик где-то рядом

[UzzzVer]

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипную.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек: денег нет - щипать не буду!
…………………………………………� �….............................

- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз "Отче Наш" и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...

[Слон]

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?